Vtipy

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek.

Pán doktor, ja mám strašný problém ! – príde dedko k lekárovi.
-Aký ?
-Mám riadnu sračku a nedá sa zastaviť…
Lekár niečo napíš a podáva to dedkovi.
-To sú nejaké tabletky alebo injekcie ? – pán doktor.
-Nie, to je potvrdenie, že môžete srať na ulici !

muz ma strasne skaredu zenu..tak jej da prachy, nech ide so sebou nieco robit...lekar, ked ju zbada, hovori, no,tolko penazi nemate, tu nepomoze nic a da jej plynovu masku..
zena pride domov, muz zdvihne oci od novin a hovori"ti jebe, to ja som dal taky majland za vytrhanie obocia??"

-Počuj, Mišo, – vraví bača svojmu valachovi, – celá dedina je plná rečí, že si vraj prespal Maru!
-Tárajú, bača, tárajú ! Po celú noc, čo som bol s ňou, ani oka nezažmúrila!

Viete prečo sa tak dlho čaká u lekára?... predsa preto, lebo čas všetky rany zahojí ... 🙂

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
"Nevidel si Jana?"
"Leží v nemocnici s rozbitou hlavou...."
"Fakt? Veď ešte včera som ho videl v bare s takou krásnou blondínkou."
"No, veď práve. Aj jeho žena ho tam videla."

Rozhovor:
"Vy sa podobáte na môjho tretieho manžela."
"Áno? A koľko ste ich mali?"
"Dvoch...."

Do blázinca volá muž:
"Nechýba vám tam jeden blázon?"
"Nie, prečo?"
"Lebo nejaký dnes ušiel s mojou ženou."

Rozpis prace...

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, odo dnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende
Utorok - príprava na pracovný deň
Streda - pracovný deň
Štvrtok - oddych po pracovnom dni
Piatok - príprava na víkend
Sobota a nedeľa - víkendové voľno
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A v tú stredu sa tu dokedy budeme j...ť?!

-Milan, boli časy, keď si ma večer držiaval za ruku, – vzdychla si staršia manželka. Manžel sa načiahol za jej rukou.
-A potom si ma pobozkal. Stalo sa.
-A napokon si ma pohrýzol na uško, – pokračovala.
Manžel vstal a vyšiel z izby.
-Kam ideš ?
-Do kúpeľne, idem si po zuby!

Keď som sa ženil, myslel som si, že z veľkej lásky svoju ženu zjem.
–A teraz?
–Teraz ľutujem, že som to neurobil!

V noci zvoní na chirurgickom oddelení telefón a vzrušený ženský hlas hovorí:
-Môj muž ma urazil…
-A prečo k nám v noci telefonujete?
-No, tuším ho bude treba trochu pozošívať!

Zábavné čítanie o tom, ako môže vyzera´t valentín pre nezaľúbených 🙂

http://luciagallova.blog.sme.sk/c/374456/den-lu...

Vtipné čítanie o tom, ako môže vyzerať Valentín 🙂)

http://luciagallova.blog.sme.sk/c/374456/den-lu...

Práve som dočítal článok o nebezpečenstve pitia.
Úžasne ma to vyľakalo a tak som sa rozhodol, že to je koniec.
Od dnešného dňa už nebudem viac čítať.

Dekan na istej slovenskej univerzite sa pýta študenta:
- Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?
Študent:
- Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami.

Príde pán k doktorovi a len si potichu sadne a nič nepovie. Doktor sa ho spýta:
- Tak čo vás trápi?
Pacient s obálkou odpovedá:
- Hocičo, tak na tri týždne s celodennými vychádzkami.

Dedko uvažuje pred návštevou zubára:
Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať čo hrýzť.

Mafiánska matka nad svojím synom:
- Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!!!

Najznámejšie ruské výrobky sú vodka a matrioška.
Fungujú na rovnakom princípe - otvoríte prvú, potom druhú, tretiu...

@ivett1 Kam na to chodíš? 😀

@natalym 😀 to chodí za mnou ...😀😉 ...

Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"

A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"

"Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.."

Vraví hosť v reštaurácii:
- Pán hlavný, až pôjdete do dôchodku, nezabudnite povedať svojmu nástupcovi, že ja tu ešte stále sedím a čakám na malé pivo!

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?"
"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu."

Muž byl pozván ke svým starým přátelům na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak starý pán, kdykoli se obrátil na manželku, oslovuje ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko a podobně.
Pár žil ve společném manželství více jak 50 let.
Když manželka odešla z jídelny, muž se naklonil k hostiteli a řekl:
"Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji ženu těmi zamilovanými jmény."
Hostitel svěsil hlavu:
"Musím ti říct pravdu, její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už asi před deseti lety a k smrti se bojím zeptat té staré, nevrlé a neustále nasrané báby, jak se jmenuje."
😀

V lekárskej ordinácii u internistu je do pol tela vyzlečená mladá krásna dievčina, ktorá má na oboch ňadrách vytetované hlavy indiánov. Doktor sa usmieva popod fúzy a slečna sa pýta :
-Čo je vám k smiechu ?
-Ale, odpovedá lekár, – napadlo ma, ako budú mať tí indiáni za pár rokov pretiahnuté ksichty!

Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel...
- Co!? A jak?
- Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
- Uhořel?!
- Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem...
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne... předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
- DO PIČI...! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak... zastřelili ho..., protože už všechny sral!

Víte, co je maximální drzost? – Když se snìhulák chce nechat zpopelnit.