• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
Pride chlap do obchodu a vidi,ze maju vazeny mak.Hovori predavacke,ze si prosi kilo.
-Nech sa paci,zabalim vam ho.?..
-Netreba,ja mam sietovku!
11. jún 2008 o 16:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:

- Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?

- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.

Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:

- Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den?

- Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán.

- No a v stredu prečo nie?

- Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.

:astonished: :grinning:
12. jún 2008 o 07:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pani chce kúpiť papagája. Tak príde do obchodu, vyberá a vyberá, až jej do oči padne jeden. Vraví predavačovi,že ho chce. No on na to:
"Viete, ale on je strašne sprostý. Donedávna ho totiž mali v jednom bordeli"
Žena: "To nevadí beriem."
Žena príde domov, odkryje klietku a papágaj sa začne rozhliadať a vraví:
-"A nový bordel nový bordel"
-Pani vraví: "Nie toto je teraz tvoj nový domov."
-Papagáj ju zbadá a vraví: "A nová bordel mama bordel mama"
-Pani zasa: "Nie ja som teraz tvoja pani a budem sa o teba starať."
Zrazu príde domov dcéra a papagáj spustí: "A nová kurvička nová kurvička"
-A pani hovorí: "Nie to je moja dcéra."
-K večeru príde domov otec, papagáj ho zbadá a hovorí:
"A konečne známa tvár, nazdar Fero!"
12. jún 2008 o 07:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Chlapík, ktorý sa má o dva dni ženiť hrá golf a dostane loptičkou rovno medzi nohy. Ide s tým k lekárovi, a ten mu hovorí:
"Mladý pán, svadba-nesvadba, nič sa nedá robiť, musíme ho obviazať."
I stane sa tak. Nadíde prvá svadobná noc. Chlapíkova manželka sa vyzlečie, obnaží si prsia a hovorí:
"Miláčik, ešte nikdy sa ich žiadne prsty nedotkli. Však sú krásne?"
Chlapík si stiahne nohavice a hovorí:
"No vidíš. A ten môj ešte nie je ani rozbalený."
12. jún 2008 o 07:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jde takhle debil po lese a najednou pred sebou spatri obrovskeho hriba, naprahuje nohu a rika: "Je, hele, houba." Najednou hrib zvedne klobouk a sdeluje milemu debilovi, ze je dedecek hribecek a ze mu splni tri prani. A debil rika: "He, ja uz nechci byt debil." "He, ja uz nejsem debil, ja se z toho podelam." "Je, ja se podelal, sem ja to ale debil." "Je, hele, houba..."
12. jún 2008 o 07:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Muž so ženou sa dohodnú, že idú skúšať nové chute prezervatívov...Tak muž nakúpi jahodové, banánové, vanilkové....Večer idú na to, zhasnú svetlo...a žena kričí : ,,niva" ! a chlap zakričí : ,,ešte som si nenasadil" ! :grinning:
12. jún 2008 o 19:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
terina :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
13. jún 2008 o 07:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
16. jún 2008 o 09:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Traja pri bare. Zrazu sa
k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
„Tvoja matka je najväčšou šľapkou v meste!"
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera: „Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice: „Večer mi tvoja matka vyfajčila!"
To už oslovený nevydrží
a zareaguje:
"Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovädiny!" :grinning:
16. jún 2008 o 10:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenicu. Rus vytiahne vodku, glogne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
- Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
- Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
- Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
- No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
- A v ktorej rade?
16. jún 2008 o 10:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!
16. jún 2008 o 10:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku." :grinning: :grinning: :grinning:
16. jún 2008 o 10:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
Doktor:
- Mám len býčie...
- To nevadí.
Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?
- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách :grinning: :grinning:
16. jún 2008 o 10:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!
16. jún 2008 o 10:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Stretli sa na trhu tri kamarátky. Jedna hovorí: "Ten môj Ferko, keď mu siahnem na vajká, tak ich má studené."
Druhá: "Môj Jožko tiež."
Tretia nehovorí nič. Na druhý deň sa opäť stretnú na trhu a tá tretia, čo nehovorila nič, má monokel pod okom.
"Preboha, čo sa ti stalo?"
"Ale, večer idem spať s manželom, siahnem mu na vajcia a hovorím:
"Tiež ich máš studené ako Fero a Jožo."
16. jún 2008 o 10:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
"Ty si tu šéf?"
Barman veľavravne odpovedá:
"Možno áno, možno nie."
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
"A kde je šéf?"
"Príde zajtra."
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky,
v rytme hudby ocucáva.
"Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier."
16. jún 2008 o 10:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Rodičia sa ponáhľajú do kina, a tak pustia svojmu synčekovi na gramofóne rozprávku. Keď sa vrátia z kina, synček si búcha hlavu o stenu a hovorí:
- Chcem, chcem, chcem!
A z gramofónu sa ozýva:
- Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?... :grinning: :grinning: :grinning:
16. jún 2008 o 10:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Peťko príde do lekárne a pýta sa:
"Prezervatívy máte?"
"Po prvé," hovorí nahnevaná magistra, "prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
"Po prvé," odvetí Peťko "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..." :grinning:
16. jún 2008 o 10:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rozhlas v pionierskom tábore hlási:
- Obedy sa budú vydávať pri severnej bráne. Všetky deti sa rozbehli k severnej bráne. Z rozhlasu sa ozvalo:
- Oprava, obedy sa budú vydávať pri južnej bráne.
Všetky deti sa rozbehli k južnej bráne.
Rozhlas hlási:
- Pre pobehovanie po tábore sa dnes výdaj obedov ruší.
16. jún 2008 o 10:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Detičky majú v škole nemčinu
a majú hovoriť názvy kvetov. Anička: „Die Rose.“
Učiteľka: „Schőn, Anička, schőn. „ Janka: „Der Tulipan.“
Učiteľka: „Schőn, Janka, schőn.“ Móricko: „Der Orgasmus.“ Učiteľka: „Móricko, ale veď to nie je kvetina.“
„Ale je to schőn.“ :grinning: :grinning: :grinning:
16. jún 2008 o 10:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Malý Maťko donesie domov veľmi zlú známku zo zemepisu a otec na neho reve:
- Ty hlupák, ako si mohol dostať takú zlú známku? Čo si vlastne, ty "chytrák" nevedel, há?
- Kde leží Afrika.
Do rozhovoru sa zapletie aj mama:
- A ty, muž môj, vieš kde leží Afrika?
- Aby si vedela, tak náhodou viem, že to je určite niekde blízko, lebo ku nám do práce chodí jeden černoch na bicykli!!!
16. jún 2008 o 10:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Malý Peťko si stále strká prst do nosa a nie si to odvyknúť. Mamička si preto vymyslí malú lož: „Keď si neprestaneš strkať prst do nosa, budeš tučný ako strýc Jožo." To Peťka zaujme. Popoludní v električke pristúpi pani vo vysokom štádiu tehotenstva. Peťko si ju pozorne prezrie a začne na ňu žmurkať. Pani je udivená: „Chlapček, ty ma poznáš?" „Nie," hovorí Peťko spiklenecky. „Ale viem, čo ste robila..." :grinning: :grinning:
16. jún 2008 o 10:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Syn ide s otcom okolo erotického salóna a syn sa pýta:
- Oci, čo je toto za dom?
- To je dom radosti, synček?
- Poďme tam!
- Nevymýšľaj, na to si ešte malý.
Na druhý deň zašiel zvedavý synáčik do domu radosti. Ako prvá si ho tam všimla kuchárka a hneď sa pýtala:
- A ty tu čo robíš, chlapče?
- Ocko hovoril, že toto je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu teda urobila tri palacinky s čokoládou a keď prišiel domov hneď sa otcovi chválil, že bol v dome radosti. Prekvapený otec chcel hneď vedieť, čo tam robil.
- Ale, - vraví syn - prvú som zvládol v pohode, druhá mi už dala trochu zabrať a tretiu som len roztiahol a vylízal. :grinning:
16. jún 2008 o 10:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
a sem nikto nechodí ???
18. jún 2008 o 21:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
danielitka ja čakám kedy sa zadusím smiechom takže pridávaj vtipy a aj kolegovia pozdravujú že je to super:slight_smile: :wink:
18. jún 2008 o 21:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
no musím zase zaloviť vo vtipoch a vybrať niečo dobré
18. jún 2008 o 21:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
A aj ja som tu.Len teraz nemam naladu na vtipy,ale poslem nieco co najskor...zatial to nechavam na vas kocky! :wink:
18. jún 2008 o 21:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ali ahooooj aj slečnu mrkvičkovú pozdravujem :grinning: :grinning: :grinning:
18. jún 2008 o 21:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
dani :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
19. jún 2008 o 11:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
pacna juuj už by som mohla nejaký ten vtip aj pridať ..by nezaškodilo ...že ??
19. jún 2008 o 11:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok