Vtipy

Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů,vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakejproblém, tak mi zavolejte. Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

😀 😀

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, ze je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domu, říká své ženě:
"Byl jsem na kontrole, a doktor mi řekl, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej." Pak se sbalí a jdena pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody.
Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:
"Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS,když jsem vám říkal, ze máte zhoubnej mozkovej nádor?"
"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu."

😀 😀 😀
zvedla si mi naladu diik

Totálně namol sekretářka se vzbudí na louce pod krávou, matně zaostří oči na vemeno a pronese:"Tak dobře, hoši, pojďte po jednom a ten poslední mně odveze domů!"

😀 😀

Přijdou dva dědové do cirkusu. Probíhá program a v tom jeden říká druhému: "Tohle že je cirkus? Toje pěkný bordel. To já chodil zamlada do bordelu, tam byl panečku cirkus. A tohle že je nějakáartistka? Vždyť je to děvka. V tom bordelu, co jsem chodíval, tam byly děvky! To byly artistky! Atohle že je lev? Takovej chcípák! V tom bordelu jsem chytil tenkrát filcky, a ty žraly jak lvi!

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy ?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě. "Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš!"

- ako je mozne, ze muzi prezili evoluciu?
- nejakym zakernym sposobom prirastli k penisu..

uff.. 😀 😀

Feťák chytí zlatú rybku a tá mu hovorí: "Pusti ma, splním ti tri želania." Feťák nato: "Dobre, ušúľaj mne aj sebe joint." Vyfajčia ho a rybka sa chichoce: "Dobre, druhé želanie?" "Znovu ušúľaj mne aj sebe joint." Tretí raz sa zopakuje to isté. Na druhý deň ide feťák znovu na ryby a rybka naňho už zďaleka kričí: "Ani nevybaľuj prúty, už som nám ušúľala."

Novák má už dlhé roky zlozvyk, že každé ráno keď sa zobúdza, oprie sa dlaňou o stenu nad posteľou. Po istom čase je mastný fľak na stene celkom zreteľný a neestetický a tak sa Novákovci rozhodnú byt vymaľovať. Domácich prác sa ujme Nováková. Pozve majstra, taký starší pán, ktorý rad radom vymaľuje kuchyňu, obývačku, chodbu, kúpeľňu, dokonca aj špajz. Zostáva už len spálňa a tak Nováková hovorí: A teraz majstre poďte so mnou do spálne, ukážem vám miesto kde môj muž s obľubou každé ráno kladie svoju ruku. Starý pán šokovaný ponukou ženy, hovorí, že nie je zvedavý. No len poďte, to miesto je celkom čierne a už aj vlhké. ajster sa cíti trápne: Viete čo? Ak sa mi chcete poďakovať, mne postačia aj dva deci borovičky..
--------------------------------------------------------------------------------

Móricko dostal za domácu úlohu napísať čo jeho rodičia povedia, keď pôjde za nimi. Otec hovorí "choď do riti", mama si spieva "ó bejby, bejby, nerob to", sestra je na WC a hovorí "malý zachodový pavúčik, malý záchodový pavúčik" a brat vraví "spajdrmen, spajdrmen." Príde do školy a učiteľka sa ho pýta, či má domácu úlohu.
"Choď do riti."
"Zavolám riaditeľa."
"Ó bejby, bejby, nerob to."
Príde riaditeľ a hovorí mu:
"Čo si myslíš, že kto som ja?"
"Malý záchodový pavúčik, malý záchodový pavúčik."
"A čo si myslíš, že kto si ty?"
"Spajdrmen ,spajdrmen."

Nahnevaný zajac príde za medveďom s brokovnicou a vraví:
"Medveď, zožer to lajno, čo leží na ceste, lebo ťa zastrelím."
"Nezožeriem."
Zajac teda stlačí spúšť a brokovnica klapne naprázdno. Pokrčí plecami a povie:
"Keď nechceš ty, dám si ja..."

Aký je rozdiel medzi Záhorákom a snehuliakom?
.....Záhorákovi môžeš lízať zadok celý rok

policajt kolegovi:
-Včera som si kúpil záchodovú kefu.
-Aká je?
-Vieš, toaletný papier bol lepší!

Príde cigáň na salaš a bača práve obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigáň si sadne oproti nemu a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho: - "Cigáň, chceš hryza?" - "Áno, chcem!" odpovedá hladný cigáň. Bača sa usmeje a zreve: - "Na neho, Dunčo!"

--------------------------------------------------------------------------------

Hovorí blondínka blondínke
- bola som si dnes robiť tehotenský test.
- a boli ťažké otázky???

--------------------------------------------------------------------------------

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu.
keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc.
ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie.
tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
pane bože, ja som ju zožral!

Muž hovorí žene:
- Drahá, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď to stojí. Čo je to?
Žena sa začervená a hovorí:
- Prečo mi dávaš také hádanky?
- Nechápem, čo ti je. Veď je to električka!
O pár dní dnim príde návšteva a žena chce zamachrovať.
Tak hovorí:
- Vážení! Dám vám hádanku! Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď je to tvrdé. Čo je to?
Muž chytí záchvat smiechu. Žena:
- Čo sa rehoceš ako debil?
- Nič, miláčik. Len kľudne pokračuj ďalej ... som zvedavý, ako z toho urobíš električku!

Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a *okotom?
- cesnak predlžuje zivot,
- viagra predlžuje súlož,
- *okot predlžuje porady ..... 😀 😀

V domčeku žijú matka koza a tri kozliatka. Matka sa raz rozhodne, že pôjde do mesta. Pred cestou ešte kozľatá napomína: "Keď prídem, tak zaspievam Lížem, lížem lízatko." Koza odíde a to hneď využije vlk. Príde pred dom a zaspieva: "Lížem, lížem lízatko." A kozľatá spoza dverí iba zamečia: "Vylíž si riť, my máme kukátko!"

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.: "Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?" Prihlási sa Jožko a vraví: "Hus." "Môže byť,ale je to labuť!" Opäť hovorí učiteľka hádanku: "Je to chlpaté a behá to po dvore." V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví: "Mačka." "Môže byť ,ale je to pes!" Jožko sa naštve a vraví učiteľke: "Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?" Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví: "Môže byť, ale je to žuvačka!"

Uciteľka v škole sa pýta svojich žiakov, čo zbierajú. Anička hovorí: "Ja zbieram servítky. Mám ich 72 a každú s iným obrázkom." Učiteľka hovorí: "No, Anička, to je veľmi pekné. Len v tom pokračuj." Prihlási sa Peter a hovorí: "Ja zbieram odznaky. Ocko mi urobil takú stenu, kam si ich dávam. Mám ich už 180." Učiteľka sa poteší: "No, Peťko, to je veľmi pekné, že ti ocko pomáha. A ty Janko? Ty čo zbieraš?" Janko sa zahľadí a hovorí: "Ja zbieram myšlienkové pochody?" Učiteľka nechápe: "Ale no tak, prosím ťa, čo je to za hlúposť?" Janko sa obhajuje: "Dokážem vám to pani učiteľka. Pozrite sa, vydíte v parku tie dve dámy s nanukmi? Čo myslíte, ktorá z nich je vydatá? Tá, ktorá ho hryzie alebo tá, ktorá ho líže?" Učiteľka sa zamyslí a hovorí: "No, Janko, ja myslím, ze asi tá, čo ho líže..." Janko: "Ja si myslím, že tá, ktorá má obrúčku, ale je to veľmi zaujimavý myšlienkový pochod!"

Raz jeden velmi tlusty chlapik pozeral telku a uvidel vynimocnu akciu ktora hovoril ze bud schudnete 10, 20 alebo 50 kil alebo vam dame milion dolarov. Chlapik nevaha a ihned tam zavola a obiedna si 10 kilovy tyzdnovy progam. Oni mu povieda ze mu zajtra pride. Tak chlapik na druhy den ani nejde do prace a caka. Zrazu mu niekto zazvoni pri dverach on otvori a uvidi zenu v plavkach a na bruchu ma napisane: Ak ma cytis som tvoja! Chlapik sa ju snazi dohnat ale po 2 kilometroch to vzda. To sa opakuje cely tyzden a chlapik schudne 10 kil. A tak si nas chlapik objedna 20 kilovy program. nadruhy den mu niekto zazvoni pri dverach on otvori a tam stoji naha zena a na bruchu ma napisane: Ked ma chitys som tvoja. Chlapik sa da do behu ale po 5 kilometroch to vzda. To sa opakuje cely tyzden a chlapik naozaj schudne 20 kil. A tak tam zavola a ovjedna si 50 kilovy program. Na druhy den chlapik uz nedockavo caka ze co sa stane. Zrazu zazvoni zvoncek on pride k dveram a tam stoji obrovsky namakany nahy chlap a na bruchu ma napisane: Ked ta chytim tvoja rit je moja!!!

Dezo rube drevo v lese, prichyti ho horar a pyta sa ho:
- Dezo naco ti je to drevo?
- Pre kravu.
- Ale kravy nejedia drevo.
- Sak co nezozeru, spalim...

Idu dvaja cigany po roli a zbadaju granat. Jeden druhemu hovori: Aha konzerva! A druhy na to: Otvor ju. Tak cigan ju otvori, roztrhne poistku a nadtrhne si hubu od ucha po ucho. A druhy na to: Jaj tebe sa smeje, ale jak som sa ja lakol!

Prechadza Rom po lese s nacierno zastrelenym jelenom prehodenym cez plece, ked stretne horara.
- Cigan, a co to mas prehodene cez plece??
- Jaaj...to je moj pes....
- A tie parohy? To je co?
- Tak to je uz jeho problem......

Stretne slon nahého chlapa a strašne sa začne rehotať. Plieska chobotom o zem a rehoce sa a rehoce.
- Čo je? Máš problém? - pýta sa urazený chlap
- Nie, to nie, ja len nechápem ako s takým malým môžeš jesť...

myslím že na dnes stačilo zase nabudúce 😀

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila
hodinu
zaujímavejšou, sa ich pýta :
Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je
to?
Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na
chodbe
pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:
Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to k...t! 🤐 😅

Prečo nemáme na Slovensku kradnúť?
Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.

*****************************

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže
prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra
v Košiciach.

*****************************

Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa
zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma
boli hlava...

*****************************

Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v
supermarkete?
2000 Sk/hod.

*****************************

Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych
sliviek slivovicu.

*****************************

Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s
nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."
Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to
porovnať."

*****************************

- Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
- Diapozitív.

*****************************

- Ako čo najspravodlivejšie rozdelí Snehulienka 1 jablko medzi
7 trpaslíkov?
- Jednoducho: sama ho zje a všetkým dá...

*****************************

Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.

*****************************

- Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

*****************************

Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!

*****************************

- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...

*****************************

Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
A kto by nechcel?

*****************************

- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"

*****************************

Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.

*****************************

Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil
2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?

*****************************
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a
pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste
to nezkusila?"