Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
elise
20. jún 2008
Ide Eskimák s Rusom na poľovačku a uvidia jeleňa. Rus ho ide zastreliť a vtom mu Eskimák povie:
- Nestrieľaj a utekaj.
Po chvíli utekania Eskimák zoberie pušku a zastrelí jeleňa. Rus sa ho spýta.
- A prečo som toho jeleňa nemohol zastreliť už vtedy?
- A čo ti šibe? Kto by ho tak ďaleko ťahal?
sue13
20. jún 2008
Vonku je tak krásne, hovorí muž manželke, a ty tu drhneš parkety! Mala by
si íst na vzduch a umyť mi auto! 😃 😃
cat
20. jún 2008
V Monaku, nevedno kedy, na jachte J&T sa pyta Ivan J. Jana P.:
"Je hrozne teplo, dusno, bohvie aké bude asi zajtra pocasie?"
Jano sa usmeje a hovori:
"Neboj sa, ochladi sa na 30.165 stupna."
liliandax
20. jún 2008
Heslo dna 🙂

80% mozgu cloveka tvori kvapalina. U niektorych brzdova... 😃
elise
20. jún 2008
občan slovenska hovorí druhému : pri vyplňovaní daňového priznania mienim do kolonky "Vyživované osoby"uviesť hlavne: poslanci, ministri a úradníci finančného úradu. 😃 😃 😃 😃
adrioska
20. jún 2008
cat to je velmi dobre, ale kebyze necitam spravy,tak nepochopim... 😃 😃
cat
20. jún 2008
ja viem 😃 a vobec sa necudujem ze si uz ludia robia z toho vtipky,ved to je nehorazne co si ti parchanti dovoluju :-x
monkula
20. jún 2008
lili, to bolo dobréééé 😃 😃
Ja pridám dva...

- Pŕijde Rom k trafice a ptá se prodavačky:
-Znáš Honzu Kykolku?
Překvapená prodavačka povídá, Ne, neznám...
- A... Míšu, Kykolku..znáš?
-Ne, neznám...
A Gejzu Kykolku, znášM
Ne, neznám...
-Tak proč máš potom na budce napsané ZNÁMKY-KOLKY


Príde deratizér maďarskej národnosti k bytu, zazvoní a hovorí
Dobrý deň, hľadám myša..
Miša? Zuzinho brata?
Nie potkanov sestra...
elise
21. jún 2008
Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.
elise
21. jún 2008
Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte, a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.
elise
21. jún 2008
Spitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oči a zistí, že leží na tanku. Poškrabe si hlavu a povie:
- Keď sa ožerem, hocijakú chujovinu dovlečiem domov!
elise
21. jún 2008
Dedinský bál.
- Mara, poď si zatancovať!
- Nejdem, Jano.
- Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok.
- Nejdem.
- Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku.
- Nejdem, vravela som.
- Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ!
- Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.
elise
21. jún 2008
Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.
elise
21. jún 2008
Muž sa pýta ženy v posteli:
- Tak čo, aké to je?
- Pripomína mi to plavbu po oceáne!
- Takže som divoký a romantický?
- Nie! Je mi z teba zle!
elise
21. jún 2008
- Ako sa, prosím vás, dostanem do Moskvy? - pýta sa turista Rusa.
- Tri dni rovno a potom zaboč doprava.
elise
21. jún 2008
- Peťko, ty papáš ako prasiatko. Vieš vôbec, čo je to prasiatko?
- Áno, pravdaže viem, mláďa veľkej svine.
elise
21. jún 2008
Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa - vlkodava. Po chvíli príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu:
- Ten vlkodav pred vchodom je váš?
- Áno je môj. Prečo?
- No, lebo moja čivava ho zabila.
- Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava?
- Zabehla mu v hrdle.
alami
21. jún 2008
elise 😃 😃 😃
alionuska
21. jún 2008
Ten vtip s tou plynovou maskou nema chybu 😃 😃 😃
elise
21. jún 2008
On a ona v parku. On ju hladká po chrbte a ona sa ho pýta:
- Zlatko, čo robíš?
- Hľadám prsia.
- Ale tie mám vpredu.
- Tam som už hľadal.
elise
21. jún 2008
Správca jazera upozorňuje rybára, že loví na zakázanom mieste. Previnilec sa snaží vykrútiť:
- Ja nelovim, ja učím plávať červíka.
Správca sa nedá:
- Pokutu zaplatíte aj tak, lebo ako vidím, červík nemá záchrannú vestu!
elise
21. jún 2008
- Akú mám šancu, pán doktor?
- Stopercentnú. Viete, taká operácia sa podarí na každom desiatom a pred vami deviati zomreli.
elise
21. jún 2008
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!
elise
21. jún 2008
- Jožo, čo ti spravila víchrica s tvojou chatou?
- Neviem, ešte som ju nenašiel.
elise
21. jún 2008
Babka s dedkom idú do mesta a vidia nápis NIVEA OMLADZUJE. Tak si ju kúpia a idú do lesa, že ju tam vyskúšajú. Po chvíli sa stretnú a babka hovorí.
- Dedko, ono to fakt funguje. Utekala som ako 15 ročná.
- Máš pravdu babka, ja som sa dokakal ako trojročný 😃 😃
elise
21. jún 2008
Blondínka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Slečna sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala.
elise
21. jún 2008
Zhovárajú sa dve priateľky:
- Dostala si k narodeninám aj nejaké veľké prekvapenie?
- Áno, od teba.
- ???
- Darovala si mi knihu, ktorú som ti ja kúpila na Vianoce pod stromček!
elise
21. jún 2008
popolška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo? 😃 😃 😃
elise
21. jún 2008
Príde blondínka ku lekárke. Lekárka píše recept a blondínka hovorí.
- Nemusíte ho písať, veď ja aj tak neviem variť. 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
elise
21. jún 2008
Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami. 😃 😃 😃 😃 😃 😃

Začni písať odpoveď...

Odošli