Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína rozprávanie vetou: "Raz mi žena povedala..." 😀 😀 😀
- Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali.
Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
- Berú, berú?
- Ale kdeže, ani ťuk...
- Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.
Viete, kto je to totálne nedôverčivý človek?
Ten, kto si aj po podaní ruky preráta prsty! 😀 😀 😀 😀
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.
Príde dcéra z diskotéky a mama sa jej pýta:
- Tak čo, tancovala si?
- Tacovala.
- A boli tam nejakí chlapci?
- Boli.
- Aj si sa s nimi rozprávala?
- Rozprávala.
- No, a čo ti povedali?
- Uhni debil!
Robí cigáň na stavbe pri miešačke.
Zrazu spustí veľký krik:
"Majster, majster rýchlo prst mi utrhlo!"
"A čo si robil ty somár?"
"No aha, tu to som, takto sem, joj bodaj ho, už mi aj druhý utrhlo."
Manželská hádka. Muž sa hada s manželkou a hovorí jej:
- Ženy nikdy neprežívajú orgazmus tak ako muži!
- Oh, chceš mi povedať, že to čo prežívam pri sexe sú epileptické záchvaty?
Prečo je pre mladých mužov dobré čítať Playboy?
Zlepšuje sa im koordinácia ruka - oko.
Rozpráva jeden chlap druhému:
- Mal som psa, ktorý rozoznal zločinca od poctivca, ale musel som ho predať, lebo ma pohrýzol!
Hovorí učiteľ na fyzike:
- Tak študenti, ako vidíte, nič nevidíte, ale prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte. 😀 😀 😀
Blondínka si v lietadle sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje.
- Daj si odpich mladý, také blbé finty poznám... neopaľuj!
Chlapík pokrčí plecami a prehodí:
- No tak si s tým Boeingom štartuj sama!
Policajt zastaví blondínku a chce skontrolovať povinnú výbavú motorového vozidla.
- Pani vodička, ukážte mi, prosím, trojuholník.
Blondínka vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a radostne hovorí:
- To je trojuholník, že pán policajt?
Veštkyňa veští žene budúcnosť a hovorí jej:
- V krátkej budúcnosti príde váš manžel o život.
Žena sa preľaknuto spýta:
- A neprídu mi na to?
- Počul si, že Petrova žena spadla do stavebnej jamy?
- Chudák Peter!
- Ale okoloidúci ju zachránili.
- Chudák Peter!
Nazúrený muž sa pýta manželky:
- Počúvaj ma, kde mame ten čaj?
- Joj aký si ty neschopný. Čo keby si hľadal v poličke pri lekárničke v nádobe, kde je napísané cukor?
Pred jedným americkým supermarketom sedí Mikuláš. Príde k nemu chlapec a Mikuláš sa ho opýta:
- Tak čo by si chcel odo mňa na Vianoce?
Chlapec sa naňho začudovane pozrie a opýta sa ho:
- Čože? Ty si nečítal môj e-mail?
Sudca sa pýta obžalovaného:
- Tak tá pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra?
- Áno, vaša ctihodnosť.
- A nepomysleli ste na možnosť, že zraníte náhodného chodca?
Malý vnúčik Peťko sedí babičke na kolenách, tá vezme do ruky jeho malú ručičku a krúti mu prstom po dlani:
- Varila myšička kašičku...
Potom mu preberá jeden bucľatý prštek za druhým a pokračuje:
- ... tomu dala... tomu dala ... tomu dala...
- Babi, ona bola kulva? - pýta sa na to Peťko.
Fero a jeho žena Mara majú finančné problémy, tak sa dohodnú, že Mara pôjde šliapať chodník. Fero jej vysvetľuje ako na to:
- Postavíš sa pre tamten nočný bar a niekoho zbalíš. Keď sa ťa bude pýtať čo za to, povieš, že kompletka stojí 1500 korún. Keby niečo budem parkovať za rohom...
Mara sa teda postaví pred bar a o pár minút sa pri nej zastaví mladý muž s otázkou:
- Za koľko to robíš dievča?
- Kompletka, za 1500. - hovorí Mara.
- Kristušát, ja mám pri sebe len 500 korún.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara a ide sa poradiť s manželom:
- Ferko, on má len 500 korún, čo s tým?
- Povedz mu, že za 500 mu ho vyfajčíš.
Mara letí naspať, mladík súhlasí s fajkou, tak idú do jeho auta a tam mladík vytiahne z rázporku neskutočne veľkého silne stoporeného vtáka.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara po chvíľke váhania a letí za manželom s otázkou:
- Ferko, nemohol by si požičať tomu chlapcovi 1000 korún?
Do drogéria dostali nový druh prezervatívov. Prvý zákazník chce tri, no predavačka vysvetľuje:
- Je to nový druh, je v troch rozličných veľkostiach. Akú si želáte?
Zákazník je v rozpakoch, lebo to nevie. Predavačka ho však upokojí:
- Ja na to mám hmat, prejdem vám palcom po vtáku a presne určím potrebnú veľkosť.
Zákazník súhlasí, predavačka prejde palcom po prirodzení a zavolá:
- Mária, podaj mi tri kusy veľkosti číslo tri.
Po chvíli príde do drogérie mladý muž a ten chce tiež tri. Situácia sa opakuje. Mladík súhlasí s určovaním veľkosti palcom. Predavačka teda opäť prejde palcom po prirodzení a zavolá:
- Mária, podaj mi nejakú handru...
Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
- Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár.
- Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.
Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.
Príde mladá slečna do obchodu, postaví sa k pultu a vraví šarmantnému predavačovi:
- Potrebujem čiastiaci prostriedok.
Predavač na to:
- Tento za vás urobí polovicu práce.
- Tak mi dajte dvojité balenie, prosím!
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod. 😀 😀 😀 😀
Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
- Zametáš mamička alebo si priletela?
- žena je nahá a manžel sa jej pýta
- Miláčik, čo to máš na sebe?
- To sú šaty lásky, drahý!
- Ale mohla by si si ich aspoň prežehliť!
- Pán doktor, nevidím do diaľky.
Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa:
- Čo vidíte?
- Slnko.
- Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť? 😀 😎