• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
- Pán doktor, nevidím do diaľky.
Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa:
- Čo vidíte?
- Slnko.
- Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť? :grinning: :sunglasses:
21. jún 2008 o 23:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína rozprávanie vetou: "Raz mi žena povedala..." :grinning: :grinning: :grinning:
21. jún 2008 o 23:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
- Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali.
21. jún 2008 o 23:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
- Berú, berú?
- Ale kdeže, ani ťuk...
- Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.
21. jún 2008 o 23:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Viete, kto je to totálne nedôverčivý človek?
Ten, kto si aj po podaní ruky preráta prsty! :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
22. jún 2008 o 00:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.
22. jún 2008 o 00:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Príde dcéra z diskotéky a mama sa jej pýta:
- Tak čo, tancovala si?
- Tacovala.
- A boli tam nejakí chlapci?
- Boli.
- Aj si sa s nimi rozprávala?
- Rozprávala.
- No, a čo ti povedali?
- Uhni debil!
22. jún 2008 o 00:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Robí cigáň na stavbe pri miešačke.
Zrazu spustí veľký krik:
"Majster, majster rýchlo prst mi utrhlo!"
"A čo si robil ty somár?"
"No aha, tu to som, takto sem, joj bodaj ho, už mi aj druhý utrhlo."
22. jún 2008 o 00:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manželská hádka. Muž sa hada s manželkou a hovorí jej:
- Ženy nikdy neprežívajú orgazmus tak ako muži!
- Oh, chceš mi povedať, že to čo prežívam pri sexe sú epileptické záchvaty?
22. jún 2008 o 00:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Prečo je pre mladých mužov dobré čítať Playboy?
Zlepšuje sa im koordinácia ruka - oko.
22. jún 2008 o 00:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rozpráva jeden chlap druhému:
- Mal som psa, ktorý rozoznal zločinca od poctivca, ale musel som ho predať, lebo ma pohrýzol!
22. jún 2008 o 00:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Hovorí učiteľ na fyzike:
- Tak študenti, ako vidíte, nič nevidíte, ale prečo nič nevidíte, to hneď uvidíte. :grinning: :grinning: :grinning:
22. jún 2008 o 12:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Blondínka si v lietadle sadne k oknu, o chvíľu k nej príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje.
- Daj si odpich mladý, také blbé finty poznám... neopaľuj!
Chlapík pokrčí plecami a prehodí:
- No tak si s tým Boeingom štartuj sama!
22. jún 2008 o 12:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Policajt zastaví blondínku a chce skontrolovať povinnú výbavú motorového vozidla.
- Pani vodička, ukážte mi, prosím, trojuholník.
Blondínka vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a radostne hovorí:
- To je trojuholník, že pán policajt?
22. jún 2008 o 12:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Veštkyňa veští žene budúcnosť a hovorí jej:
- V krátkej budúcnosti príde váš manžel o život.
Žena sa preľaknuto spýta:
- A neprídu mi na to?
22. jún 2008 o 12:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
- Počul si, že Petrova žena spadla do stavebnej jamy?
- Chudák Peter!
- Ale okoloidúci ju zachránili.
- Chudák Peter!
22. jún 2008 o 12:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Nazúrený muž sa pýta manželky:
- Počúvaj ma, kde mame ten čaj?
- Joj aký si ty neschopný. Čo keby si hľadal v poličke pri lekárničke v nádobe, kde je napísané cukor?
22. jún 2008 o 12:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pred jedným americkým supermarketom sedí Mikuláš. Príde k nemu chlapec a Mikuláš sa ho opýta:
- Tak čo by si chcel odo mňa na Vianoce?
Chlapec sa naňho začudovane pozrie a opýta sa ho:
- Čože? Ty si nečítal môj e-mail?
22. jún 2008 o 12:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sudca sa pýta obžalovaného:
- Tak tá pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra?
- Áno, vaša ctihodnosť.
- A nepomysleli ste na možnosť, že zraníte náhodného chodca?
22. jún 2008 o 21:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Malý vnúčik Peťko sedí babičke na kolenách, tá vezme do ruky jeho malú ručičku a krúti mu prstom po dlani:
- Varila myšička kašičku...
Potom mu preberá jeden bucľatý prštek za druhým a pokračuje:
- ... tomu dala... tomu dala ... tomu dala...
- Babi, ona bola kulva? - pýta sa na to Peťko.
23. jún 2008 o 10:56  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Fero a jeho žena Mara majú finančné problémy, tak sa dohodnú, že Mara pôjde šliapať chodník. Fero jej vysvetľuje ako na to:
- Postavíš sa pre tamten nočný bar a niekoho zbalíš. Keď sa ťa bude pýtať čo za to, povieš, že kompletka stojí 1500 korún. Keby niečo budem parkovať za rohom...
Mara sa teda postaví pred bar a o pár minút sa pri nej zastaví mladý muž s otázkou:
- Za koľko to robíš dievča?
- Kompletka, za 1500. - hovorí Mara.
- Kristušát, ja mám pri sebe len 500 korún.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara a ide sa poradiť s manželom:
- Ferko, on má len 500 korún, čo s tým?
- Povedz mu, že za 500 mu ho vyfajčíš.
Mara letí naspať, mladík súhlasí s fajkou, tak idú do jeho auta a tam mladík vytiahne z rázporku neskutočne veľkého silne stoporeného vtáka.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara po chvíľke váhania a letí za manželom s otázkou:
- Ferko, nemohol by si požičať tomu chlapcovi 1000 korún?
23. jún 2008 o 12:18  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Do drogéria dostali nový druh prezervatívov. Prvý zákazník chce tri, no predavačka vysvetľuje:
- Je to nový druh, je v troch rozličných veľkostiach. Akú si želáte?
Zákazník je v rozpakoch, lebo to nevie. Predavačka ho však upokojí:
- Ja na to mám hmat, prejdem vám palcom po vtáku a presne určím potrebnú veľkosť.
Zákazník súhlasí, predavačka prejde palcom po prirodzení a zavolá:
- Mária, podaj mi tri kusy veľkosti číslo tri.
Po chvíli príde do drogérie mladý muž a ten chce tiež tri. Situácia sa opakuje. Mladík súhlasí s určovaním veľkosti palcom. Predavačka teda opäť prejde palcom po prirodzení a zavolá:
- Mária, podaj mi nejakú handru...
23. jún 2008 o 12:20  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
- Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár.
- Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.
25. jún 2008 o 13:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Afričana sa pýtajú, ako bolo na dovolenke:
- Výborne, celý týždeň pršalo.
25. jún 2008 o 13:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.
25. jún 2008 o 13:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Príde mladá slečna do obchodu, postaví sa k pultu a vraví šarmantnému predavačovi:
- Potrebujem čiastiaci prostriedok.
Predavač na to:
- Tento za vás urobí polovicu práce.
- Tak mi dajte dvojité balenie, prosím!
25. jún 2008 o 13:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod. :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
25. jún 2008 o 13:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
25. jún 2008 o 13:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
- Zametáš mamička alebo si priletela?
25. jún 2008 o 13:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
- žena je nahá a manžel sa jej pýta
- Miláčik, čo to máš na sebe?
- To sú šaty lásky, drahý!
- Ale mohla by si si ich aspoň prežehliť!
25. jún 2008 o 13:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok