Vtipy

Vonku je tak krásne, hovorí muž manželke, a ty tu drhneš parkety! Mala by
si íst na vzduch a umyť mi auto! 😀 😀

V Monaku, nevedno kedy, na jachte J&T sa pyta Ivan J. Jana P.:
"Je hrozne teplo, dusno, bohvie aké bude asi zajtra pocasie?"
Jano sa usmeje a hovori:
"Neboj sa, ochladi sa na 30.165 stupna."

Heslo dna 🙂

80% mozgu cloveka tvori kvapalina. U niektorych brzdova... 😀

občan slovenska hovorí druhému : pri vyplňovaní daňového priznania mienim do kolonky "Vyživované osoby"uviesť hlavne: poslanci, ministri a úradníci finančného úradu. 😀 😀 😀 😀

cat to je velmi dobre, ale kebyze necitam spravy,tak nepochopim... 😀 😀

ja viem 😀 a vobec sa necudujem ze si uz ludia robia z toho vtipky,ved to je nehorazne co si ti parchanti dovoluju 🤐

lili, to bolo dobréééé 😀 😀
Ja pridám dva...

- Pŕijde Rom k trafice a ptá se prodavačky:
-Znáš Honzu Kykolku?
Překvapená prodavačka povídá, Ne, neznám...
- A... Míšu, Kykolku..znáš?
-Ne, neznám...
A Gejzu Kykolku, znášM
Ne, neznám...
-Tak proč máš potom na budce napsané ZNÁMKY-KOLKY

Príde deratizér maďarskej národnosti k bytu, zazvoní a hovorí
Dobrý deň, hľadám myša..
Miša? Zuzinho brata?
Nie potkanov sestra...

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte, a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

Spitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oči a zistí, že leží na tanku. Poškrabe si hlavu a povie:
- Keď sa ožerem, hocijakú chujovinu dovlečiem domov!

Dedinský bál.
- Mara, poď si zatancovať!
- Nejdem, Jano.
- Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok.
- Nejdem.
- Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku.
- Nejdem, vravela som.
- Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ!
- Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.

Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.

Muž sa pýta ženy v posteli:
- Tak čo, aké to je?
- Pripomína mi to plavbu po oceáne!
- Takže som divoký a romantický?
- Nie! Je mi z teba zle!

- Ako sa, prosím vás, dostanem do Moskvy? - pýta sa turista Rusa.
- Tri dni rovno a potom zaboč doprava.

- Peťko, ty papáš ako prasiatko. Vieš vôbec, čo je to prasiatko?
- Áno, pravdaže viem, mláďa veľkej svine.

Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa - vlkodava. Po chvíli príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu:
- Ten vlkodav pred vchodom je váš?
- Áno je môj. Prečo?
- No, lebo moja čivava ho zabila.
- Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava?
- Zabehla mu v hrdle.

elise 😀 😀 😀

Ten vtip s tou plynovou maskou nema chybu 😀 😀 😀

On a ona v parku. On ju hladká po chrbte a ona sa ho pýta:
- Zlatko, čo robíš?
- Hľadám prsia.
- Ale tie mám vpredu.
- Tam som už hľadal.

Správca jazera upozorňuje rybára, že loví na zakázanom mieste. Previnilec sa snaží vykrútiť:
- Ja nelovim, ja učím plávať červíka.
Správca sa nedá:
- Pokutu zaplatíte aj tak, lebo ako vidím, červík nemá záchrannú vestu!

- Akú mám šancu, pán doktor?
- Stopercentnú. Viete, taká operácia sa podarí na každom desiatom a pred vami deviati zomreli.

Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

- Jožo, čo ti spravila víchrica s tvojou chatou?
- Neviem, ešte som ju nenašiel.

Babka s dedkom idú do mesta a vidia nápis NIVEA OMLADZUJE. Tak si ju kúpia a idú do lesa, že ju tam vyskúšajú. Po chvíli sa stretnú a babka hovorí.
- Dedko, ono to fakt funguje. Utekala som ako 15 ročná.
- Máš pravdu babka, ja som sa dokakal ako trojročný 😀 😀

Blondínka príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa pýta:
- Ako vám to ide na písacom stroji?
Slečna sa začervená a povie:
- Tam som to ešte neskúšala.

Zhovárajú sa dve priateľky:
- Dostala si k narodeninám aj nejaké veľké prekvapenie?
- Áno, od teba.
- ???
- Darovala si mi knihu, ktorú som ti ja kúpila na Vianoce pod stromček!

popolška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo? 😀 😀 😀

Príde blondínka ku lekárke. Lekárka píše recept a blondínka hovorí.
- Nemusíte ho písať, veď ja aj tak neviem variť. 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami. 😀 😀 😀 😀 😀 😀