Vtipy

Ako sa začína privatizačná rozprávka?
Kde bolo, tam nebude...

Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v obchode?
2000 Sk/hod.

Piatok 18:30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a chod k materi.

Policajná akcia JASTRAB:
P: Dobry den pan vodic, cestna kontrola, vase doklady... Viete akeho ste sa dopustili priestupku?
V: Neviem
P: Viete o tom, ze za znizenej viditelnosti mate svietit?
V: Viem o tom
P: Ste ochotny zaplatit pokutu?
V: Za co?
P: Za to, ze ste nesvietili
V: Nik uz nesvieti
P: Vidite tam auto? Svieti...
V: Ano, a za nim idu dalsie dve ktore nesvietia
P: Na nich sa tiez raz dostane ... Ste ochotny zaplatit pokutu na mieste?
V: Nie, lebo nie je znizena viditelnost
P: Preco si to myslite?
V: Pretoze za znizenej viditelnosti, ste vy povinny ma zastavovat baterkou s cervenym svetlom a nie s obycajnou placackou...... po 10 sekundach ......
P: pokracujte v jazde !

majka super 😀 😀 😀 😀

Telefonuje maly chlapec masiarovi:
-Dobry den,prosim vas mate prasacie nozicky,?
-Ano mam.
-A mate aj prasacie uska?
-Ano aj uska mam...
-Prosim vas a mate aj prasaci rypak?
-Aj rypak mam!
-No vy musite vyzerat!!! 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“

Stojí blondýnka u pouliční lampy a ťuká na ni. Jde okolo policajt a ptá se: "Sakra, ženská, co tady tak boucháte?" Ona mu odpoví: "No tady mají napsáno, že pronajmou byt, tak se snažím na ně dobouchat." Policajt se zamyslí, podívá se nahoru a pak jí řekne: " No tak zazvoňte, vždyť svítí, tak jsou doma!"

Policajt si v parku všimne divně se hýbajícího roští, tak tak vběhne, rozhrne ho a kouká chlapovi do tváře:
"Co to tady děláte?"
"Prosím, jaksi.... ehm, souložíme!"
"Občanku!"
Chlápek se otočí za sebe a pronese: "Jituš, prosím tě, podej mi občanku!"
Policajt: "Jó, tak vy jste tam dva???!!!!"

Pride homosexual do masiarstva a hovori predavacovi:
-Poprosil by som si tamtu štangličku salamiku!
-A mam vam ju nakrajat?
-A co si vy myslite,ze moja rit je špornička??
😀

Niekde v pralese stroskota lietadlo a zachrania sa iba traja muzi.Vycerpani a beznadejni zrazu zacuju zvuky,tak z poslednych sil sa priplazia ku kmenu domorodcov.Ich šaman ich vyliečil a ked boli uplne zdravi,tak im povedali,ze kazdy nech ide nazbierat 10 kusov ovocia a nech ho prinesu zo sebou.Tak sa aj stalo.Muzi priniesli ovocie a načelnik rozhodol:
-Kazdy z vas si teraz to ovocie musi strcit do zadku.Ked pri tom prehovori alebo zmeni mimiku tvare,tak ho ostatni domorodci zožeru....
-A tak ide prvy a ma zo sebou 10 jablk.Prve si strči do zadku uplne bez problemov,druhe ide tažšie,ale pri tretom sa mu od bolesti zmrašti tvar a tak ho domorodci naozaj zožrali.
-Na rade bol druhy stroskotanec a ten mal zo sebou 10 čučoriedok.V pohode si ich pred domorodcami začne pchat do zadku a pri deviatej sa strašne ale strašne začne smiat.Tak aj toho zožrali!
-Ked sa tito dvaja stretnu v nebi,tak ten prvy sa pyta toho s tymi čučoriedkami,prečo je aj on v nebi,či to bolo take tažke ako s tymi jablkami...-
-A ten mu vravi:
-Aaaale nie,išlo to uplne perfektne ale nemohol som sa udržat,ked som uvidel za mnou toho tretieho s desiatimi ananasmi! 😀 😀 😀

Sevas všetci, sem tam nakuknem do tejto témy a do noci čítam vaše super vtípky.... 😉

Neviem, či tento už bol, ale mňa parádne pobavil...pa

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě
a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje
domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro
psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi
zavolat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na
fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst! furiantsky na
to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá
syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom".On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde
do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

😉 😉 😉 😀 😀 😀

Dagtsy 😀 😀 😀

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"

😅

fuj... 😅 😅

Chlap navrhuje priatelke sex.Ze uz spolu dlhsie chodia a ze uz by aj chcel...A ona mu vravi:
-Az po svadbe!
-A on na to:Dobre tak mi povedz,ked sa vydas!!! 😀

Denník Američana:
Pondelok: Pijem s východniarmi.
Utorok: Skoro som umrel.
Streda: Pijem s východniarmi.
Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel. 😀 😀

pani sa stazuje gynekologovi:
-pan doktor, v poslednejdobe mam z nej vytok...
-no a co chcete,aby sa vam z nej prasilo???

toto ma byt slepacia polievka?, rozculuje sa host
- ciastocne...odpoveda hlavny- varili sa v nej vajcia

na co je dobra viagra light???
-sulozit sa s nou sice neda, ale dobre to vyzera na plazi.

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci,
které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro
každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí,poskakoval
a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 TYPICKÉ A PRAVDIVÉ 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

dagsty 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

😀 😀 Dobre!!! 😀 😀
To mi pripomenulo jeden vtip...
Ze jedna zenska sa prihovori druhej zene a vravi jej:
-Slecna vy mate asi najmensie prsia ake som kedy videla!
A ona na to"
-Viete,ked Boh rozdaval prsia,ja som stala v rade na vaginu!!! 😀 😀

Víte jak se čte výplatní páska?
Hm, hm, hm, hm, hm ...a kurva!

😀

Víte, jaké jsou ideální míry manželky?
90-60-40
Devadesát let, šedesát milionů na kontě, čtyřicítky horečky

já bohužel znám akorát sprostý ..ve většině případů--takže uvádět nebudu 😝

nobody - vidíš a ty by mě zrovna zajímaly 😀

Tenhle mi včera přes jabber poslal můj kamarád ze slovenska a já se málem počůral smíchy:

Kanibalové chytnou Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník kanibalů jim říká: "Když mi některej z vás řekne číslo, které jsem nikdy neslyšel, tak ho nesníme a pustíme."
Američan se nadechne a vyhrkne: "Třicet trilionů, milionů..."
Náčelník: "Není to obvyklé číslo, ale už jsem slyšel, sežrat!"
Rus: "Mínus tři na čtyřistašedesátouosmou."
Náčelník: "No, docela dobrej pokus, ale už jsem slyšel, sežrat."
Slovák se usměje a řekne: "Po kokot."
Náčelník: "Po kokot? A to je kolik?"
Slovák mávne rukou do dáli: "Odtial až hentam do piče..."

Eraserhead 😀 😀