• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
Aj ja som pocula jeden dobry!

Ze pride cigan do obchodu so zbranami a predavac mu vravi:
-Ciganom nepredavame!
-Dik more a co mas proti ciganom?
-Vsetko co tu vidis!! :grinning: :grinning: :grinning:
13. aug 2008 o 18:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.# No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.# No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?# # #

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.# Babka už to nevydrží a povídá:# Musíte pořád třískat tou holí?# Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.# Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.# # #

Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????# Přijde pán do obchodu a povídá:# Hřebíky!# A kolik?# Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!# # #

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:# Lišák jel s milenkou...# Osel jel s manželkou...# Vůl s celou rodinou...# Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...# # #

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:# Probudil jsem tě?# Hmmm... ano...# Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!# # #

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.# Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět na# cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. # Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:# Tak to byla brutální sebevražda, co?# # #

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:# Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.# Dědek na to:# Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!# # #

Chci metr mléka.# Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije# # podle něj mléko. # Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:# Mě nenasereš - zabalit!# # #

Matematickej...# Přijde učitel do třídy a řekne:# Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, # kolik mi je let?# Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.# Přihlásí se Pepíček a řekne:# 48 let# Na to učitel řekne:# Jak jsi na to přišel Pepíčku?# Pepíček odpoví:# Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...# # #

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, # uprdne se.# Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.# To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.# # #

Slečno, vy máte nohy jako laň# Ooooh moc děkuji# No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...# # # #

Policajt zastavil auto.# Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,- # Snad halogen, ne?# Á tak pán je ještě suterén...
13. aug 2008 o 19:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Tak tie zvieratka na dovolenke ma dostali ale ten posledny o tom policajtovi nema chybu!!!!! :grinning: :grinning: :grinning:
13. aug 2008 o 19:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ztroskotá loď a na břeh se vyhrabe otec s dcerou.
Otec hned sklopí hlavu do dlaní a začne naříkat, že o všechno přišli, že jsou chudáci, že nemají ani na jídlo.
Dcera ho poplácá po rameni a snaží se ho utěšit, že přece jen něco zachránila.
Hrábne si do vaginy a vyndá z ní hrst šperků a zlata.
Otec spráskne dlaně a povzdechne si: "Sakra, že jsme s sebou nevzali i matku, to by jsme zachránili i kufry."
15. aug 2008 o 01:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inšpektor sa pýta:
- Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý?
- Taxikár - odpovedá adept motorizmu.
- Prečo taxikár? Kde by sa tu vzal taxikár?
- Kristushovie, odkiaľ sa tí taxikári berú... :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
15. aug 2008 o 10:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Viete prečo blondínka polieva počítač?
Lebo chce plávať v mori informácií. :grinning:
15. aug 2008 o 10:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pani učiteľka chce aby deti povedali vetu so slovom YETY.
Prihlasi sa Anicka a hovori: YETY žije v lese.
Dobre Anička povie učiteľka.
Prihlási sa Ferko a hovorí: YETY je chlpatý.
Dobre Ferko povie učiteľka. Učiteľka skríkne na Móricka a Deža: Vy dvaja sa čo bavíte?! Povedzte mi vetu so slovom YETY.
Móric: Je ti zima?
Dežo: Je ty kokot.
:grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
15. aug 2008 o 13:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žena víta manžela:
"Milanko, dnes je výročie našej svatby, pôjdeme na peknú večeru do reštaurácie."
"Nemám oblek."
"Nevadí, požičala som ti od suseda."
"Nemám peniaze."
"Tiež nevadí, niečo som si našetrila."
Tak nakoniec vyrazia. Hneď ako vojdú do reštaurácie, víta ich vrchný:
"Aaa, nazdar Milan!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Milan, tequillu ako vždy?"
"Krucinál, psst, som tu s maželkou, chápes?"
Na pódiu prebieha striptíz. Striptérka si už odložila všetko a volá:
"Tak, páni, ktorý z Vás je najlepší?"
Celá reštaurácie zborovo zreve: "Milan!"
Manželka to už nehodlá ďalej sledovať, zdvihne sa a odchádza. Manžel sotva za ňou stihne naskočiť do taxíka, ona mu začne nadávať:
"Myslela som si, že si normálny chlap, ale ty si obyčajné prasa!"
Taxikár sa obzrie a povie:
"Teda Milan, takú protivnú ku.vu si si ešte nenabalil!"
15. aug 2008 o 13:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Preco zeny pocas milostnej predohry ani nemrknu?
Pretoze to nestihnu!! :sweat_smile:
15. aug 2008 o 13:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
alionuska :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
15. aug 2008 o 13:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Cikán dělá autoškolu a když projede křižovatkou, tak mu instruktor trochu vyčítavě řekne:
"Ale pane řidiči, všiml jste si vůbec, jaká tam před křižovatkou byla značka?"
Cikán hned ožije a řekne:
"No jasně, hliníková! Vrátíme se???"
15. aug 2008 o 13:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla bys s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a odpoví: "Pche, pět milionů....víš kolikrát já šla a zadarmo? Šla bych...". Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty bys šla s cizím chlapem za pět milionů?" Manželka odpoví: "No tak už jsme spolu 30 let, pět milionů je hodně peněz....šla". Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl - teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"


Sedí takhle na kraji silnice dva hlemýždi - táta se synem. Syn se ptá otce : "Tati, jak to děláš, že tu silnici přeběhneš vždycky bez nehody ?"
Taťka odpoví: "To máš tak, počkám, až auto projede a pak se rozeběhnu ze všech sil na druhou stranu. Když mezitím něco pojede, zastavím se přesně uprostřed mezi světlama a teprve až projede, pokračuji v běhu na druhou stranu. Stejně se tam chceme dostat, tak ti to za chvíli ukážu." Chvilku ještě oba sedí a klábosí a potom se rozhodnou, že to risknou. První taťka. Rozeběhne se tak rychle, že oči za ním jenom vlají a za chvíli je na druhé straně. Potom to zkouší jeho syn. Rozeběhne se, ale jede auto. Tak zastaví uprostřed mezi světlama a ozve se - křup.
Taťka užasle kroutí hlavou a mumlá si :" Teda velorex jsem už dlouho neviděl."
19. aug 2008 o 15:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení
a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botama
na vysokém podpatku a černou maskou přes oci.
Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.
Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......
Snoubenka: Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem
žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!
Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě
šukal až do rána!
Manzelka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a
říká: "Hej Zorro, co máme k večeři?"
19. aug 2008 o 22:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s
úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát.
Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam
vůbec dostala!"
19. aug 2008 o 22:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
snad tu ještě nebyl:
tuk tuk na dveře
"kdo je"
"jehovisti"
"a co chcete"
"chceme si povídat"
"kolik vás je"
"dva"
"tak si povídejte"
20. aug 2008 o 14:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
parybka: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
genialita, zkusím zavést v praxi :grinning:
20. aug 2008 o 21:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Linka mentalnej pomoci
Dobry den. Vitajte na linke mentalnej pomoci.

Ak trpite posadnutostou, stlacajte opakovane 1.
Ak trpite nerozhodnostou a zavislostou od inych, poproste niekoho, aby stlacil 2.
Ak trpite syndromom viacnasobnej osobnosti, stlacte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, uz teraz vieme, kto ste a co chcete. Zostante na linke, prave sledujeme a zaznamenavame vas hovor.
Ak si myslite, ze ste mimozemstan, stlacte 7 a vas hovor bude teleportovany do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne nacuvajte vnutornemu hlasu, ktory vam povie, ktory gombik mate stlacit.
Ak trpite manio-depresiou, nezalezi na tom, ktory gombik stlacite, aj tak vam nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlacte 9696969696969696.
Ak mate amneziu, stlacte 8 a uvedte svoje meno, adresu, telefonne cislo, datum narodenia, cislo osobnej poistky a rodne meno vasej matky.
Ak trpite dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signali, prosim, nechajte odkaz. Pripadne aj pred signalom. Prosim, cakajte na zvukovy signal.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9. Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9. Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak mate nizke sebavedomie, zaveste. Vsetci operatori su zaneprazdneni a vobec nemaju cas sa s vami bavit.
Ak ste blondinka, nic nestlacajte, mohli by ste to pokazit.
20. aug 2008 o 22:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
tak jsem zabrousila do tématu básničky a říkadla a vzpomněla jsem si na jeden:
babička dělá vnučce vařila myšička kašiičku:
"varila myšička kašičku, na zeleném rendlíčku, tomu dala, tomu dala..."
vnučka ji přeruší a povídá: "a babičko, ona byla kujva?"
24. aug 2008 o 15:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami..."
-"No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"
26. aug 2008 o 00:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Maji :grinning: :grinning: :grinning:
26. aug 2008 o 00:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
'Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a
nepřijít.'
'Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,
jenže ona mezitím zemřela.'
'Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze
známých nebo z rodiny?'
'Všichni jsou na pohřbu.'
:grinning:
26. aug 2008 o 19:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Ptá se vnuk dědy:
'Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl?
Bylo na nich napsáno LSD.'
Děda: 'Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!' :grinning: :grinning: :grinning:
26. aug 2008 o 19:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pár jde do lesa...
Ona: 'Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout.'
On: 'Ani ne.!'
Ona: 'Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...' :wink:
26. aug 2008 o 19:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
'Proč pořád mlčíte, slečno?'
'Mlčím, protože chci,' odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
'Tak vona chce - a mlčí!' :grinning: :grinning: :grinning:
26. aug 2008 o 19:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
:grinning: hezkéééé
26. aug 2008 o 19:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
dagsty...s tím dědou je to fakt hustý :grinning::grinning::grinning::grinning:
26. aug 2008 o 20:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Príde Mara k lekarovi a stazuje sa:
- Pan doktor, ten moj Fero ma prehnane sexualne naroky. Predstavte si, vcera mi to urobil dvanastkrat.
- To vari nie je mozne! Predpisem vam nejaky upokojujuci prostriedok.
Nenapadne mu ho dajte do caju.

Na dalsi den je vsak Mara u lekara opat:
- Pan doktor, vobec to nepomohlo. Skor naopak. Vcera mi to urobil osemnastkrat.
- Tak to skutocne neviem. Mohli by sme vari skusit liecbu sokom.
Pripravte si pri posteli silnu lampu a ked to na neho zase pride, tak mu ju
rozsviette do oci.

Uplynula noc. Rano zvoni u lekara telefon:
- Dobre rano. Tak ako to dopadlo? - pyta sa lekar.
- Poradili ste mi rozsvietit tu lampu. Tak som ju pri piatom cisle aj
rozsvietila...
- A?
- ... na mne sa valal uplne cudzi chlap a Fero pri dverach predaval
vstupenky!

:astonished: :grinning:
26. aug 2008 o 20:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Přijde blondýnka k doktorovi a povídá: "Pane doktore víte já mám Vagínu pectoris." Doktor jí ohne přes stůl, sundá kalhotky, vytáhne penis a blondýnka se ho vyděšeně ptá. "Ježíš marjá pane doktore co to děláte." A on odpoví: "To víte na Vagínu pectoris je nejlepší peniscilin."


Víte proč mají krysy čtyři nohy?
(Aby byly u popelnic dřív než důchodci.)


Stojí tak pan farář s řidičem autobusu u nebeské brány a čekají na svatého Petra. Když přijde svatý Petr, tak pustí nejdříve řidiče autobusu. Faráře to samozřejmě naštve a řiká Petrovi že zasvětil celý život bohu. Svatý Petr mu na to říká: "Ty když jsi kázal, tak všichni spali, ale on když řídil tak se všichni modlili."


Sedí takhle u oběda babička s dědkem a jedí polévku a babička povídá:
"Ach dědku to mě ale dneska hřeje u srdce." a dědek odpoví:
"To se ani nedivím, když si máčíš kozu v polívce."
26. aug 2008 o 20:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Japonec v Malackach
Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa:
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavačka mu odpovedá:
"Dva litre v plastickej flaši čeho?"
26. aug 2008 o 21:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
sstefi, ten je moc těžký na mě :grinning: co jsou Malacky, že tam neznají colu?
26. aug 2008 o 21:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok