Informácia o ochrane osobných údajov a používaní cookies.

Prečítaj

Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
takco
1. okt 2008
Vychodňarské Perpetum Mobile: - Nalej, bo vypito... - Vypi, bo naľato! - Nalej, bo vypito... - Vypi, bo naľato! - Nalej, bo vypito...
takco
1. okt 2008
Maďar vysvetľuje, čo je to včela: Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak kurva, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.
😃
Hodina zemepisu v maďarskej škole na južnom Slovensku: Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os? Os..., to je taký velky, paskovaný much!
halienka
1. okt 2008
Dani 😃 😃 😃
elise
6. okt 2008
Viete kto je to diplomat?
To je človek, ktorý vás pošle do zadku takým spôsobom, že sa na ten výlet celkom tešíte. 😃 😃
elise
6. okt 2008
- Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor? - pýta sa manžel manželky.
- Môžeš, ale ho nezapínaj! 😃
elise
6. okt 2008
Fanúšik na koncerte kričí na svoj idol.
- Za prameň tvojich vlasov dám dve tisícky!
Superhviezda na to:
- Daj štyri a celá parochňa je tvoja! 😃 😃
elise
6. okt 2008
Jeden policajt hovorí druhému:
- Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
- Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky. 😃
dagsty
6. okt 2008
Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami.

Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a
jeden na nedeľu. Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi
kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na január,jeden na
február...

😉 😉 😉
eva7780
12. okt 2008
Milý Peter!

>>> S radosťou Ti oznamujem, že sa narodil plod našej lásky, malý Peter.

>>> Žial, z

>>> dôvodu nedostatku materského mlieka som musela najať dojku. Má

>>> kubánsky pôvod, takže od jej mlieka koža nášho dieťaťa úplne

>>> sčernela. Za toto teda ja vôbec nemôžem... Tvoja milujúca Anita

>>>

>>>

>>> Drahá matka!

>>> Pred chvíľou sa mi dostal do rúk list od Anity, v ktorom mi

>>> oznamuje, že sa nám narodil synček. Nakoľko nemá dostatok materského

>>> mlieka, je odkázaná na pomoc dojky, ktorá je "farebná" a od jej

>>> mlieka sa takmer načierno zafarbila aj pokožka Tvojho vnúčika, začo

>>> teda moja drahá vôbec nemôže. Dúfam, že sa spolu s nami tešíš.

>>> Objíma Ťa Tvoj syn, Peter.

>>>

>>>

>>>

>>> Môj drahý syn!

>>> Pri Tvojom narodení som dopadla presne tak isto, ako teraz Tvoja Anita.

>>> Stratila som mlieko, preto som Ťa musela nadájať kravským mliekom.

>>> Zrejme

>>> preto sa z Teba stal taký vôl ... Začo teda ja vôbec nemôžem.

>>> Bozkáva Ťa Tvoja matka

>>>
suki
12. okt 2008
přijde paní ke kadeřnici a má na hlavě jen 3 vlasy a povídá:
"Prosím Vás chtěla bych zaplest copánek"
Kadeřnice tedy zaplétá a vytrhne omylem jeden vlas. "Jejda, to už asi nezapleteme."
A paní povídá.: "To nevadí, tak mi to nechte rozpuštěný" 😃 😃
s.arik
12. okt 2008
"Kohn, mám tady dva koláčky, nabídnou si jeden'
"Tak jim děkuju, to si dám rád"
"Ale Kohn!Jakto že si vzali ten větší?"
"No a jakej by si vzali voni, kdyby si vybírali jako první?"
"No ten menší!"
"No viděj, vždyť teď ho maj. Tak co si stěžujou?"

Poutník ztracený v pustině , vyhládlý a k smrti vyčerpaný, se doplazí k chatrči. Před ní sedí trpaslík a jí z kotlíku. "Co chceš?"
"Jíst, prosím!Jíst!"
"Chceš polívku vod včerejška?"
"Anoanoano!"
"Tak přijď zejtra"

Dva policisti zastřelí v lese jelena. Táhnou ho za zadní nohy, jde to ztuha.
"Kapitáne, takhle to nejde. Co kdybychom ho táhli za parohy?"
"Výbornej nápad, poručíku"
"Kapitáne to jde úplně krásně!"
"To jo, ale je divný, že se najednou čim dál víc vzdalujeme od auta. Musíme ho táhnout za ty nohy"

Do baru vstoupí James Bond. Barmanka je krásná, Bond se opře o pult a povídá:"jedno suchý martini, nemíchat, protřepat", a podívá se na hodinky. Barmanka mu připraví drink a podá mu ho. Bond poděkuje a podívá se na hodinky. Pomalu upíjí a pořád se dívá na hodinky. Barmance to nedá, tak se ptá, proč kouká pořád na hodinky. Bond povídá:"víte slečno, to jsou zcela speciální hodinky od pana M, a zrovna mi říkají, že na sobě nemáte kalhotky. " "ale já mám na sobě kalhotky". "cože?že by se mi o 20 minut předcházely?"
charlo
13. okt 2008
🙂
jabber
13. okt 2008
U gynekologa:
"Doktore, já tomu nerozumím. Mně se v pochvě objevují poštovní známky z Kostariky. Už jich mám celý album."
Lékař ji prohlédne a uklidňuje:
"Milostivá, to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů."


Dědečku, zatřepej bačkůrkama!
Co tě to napadlo, proč to mám dělat?

Maminka povídala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme strašně bohatý.
haluskacz
13. okt 2008
jeden filozofickej 🙂

Jeden mlady novinar zjisti, ze nekde v pousti uz 40 let zije poustevnik, ktery premysli nad smyslem zivota. Vyda se tedy do pustiny a poustevnika vyhleda. Hned na nej vypali otazku: "Vy tu zijete uz 40 let na pousti?" "Ano," odpovi poustevnik. "A co tu celou tu dobu delate?" "Premyslim." "Vazne? A na co jste prisel?" "Prisel jsem na to, ze zivot je hluboka studna." "Opravdu? No to snad ne?" "Tak ne, no..."
petusko
14. okt 2008
Tri ženy idú z diskotéky domov a zoberú to skratkou cez cintorín... Z ničoho
nic začne fúkat šialený vietor, ženy sa zlaknú a utekajú domov celé
vystrašené, cez hroby, krovie a trnie. Na druhý den sa rozprávajú ich muži v
krčme: Chlapi, hovorí prvý, ... naše ženy nás asi podvádzajú.. Tá moja
prišla domov celá roztrasená... To je nič, " hovorí druhý, tá moja mala
roztrhané nohavičky... Chlapi, " hovorí tretí "to je nič, tá moja prišla
domov nahá a okolo ramien mala fialovú stuhu s nadpisom: Nikdy na Teba
nezabudneme.. kolegovia z práce"
kyri
14. okt 2008
😃
kyri
14. okt 2008
taky jeden přidám:

přijde pán k doktorovi a povídá:
"pane doktore, prosím vás, dal byste mi nějaké prášky proti chamtivosti..?"
...
"ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně, hodněěěěě..!!!"
haluskacz
14. okt 2008
Prijde kostra k doktorovi. Doktor se na ni podiva a povida: "No to jdete brzo!"
monkula
14. okt 2008
Všetky deti, keĎ idú spať, sa pozerajú pod posteľ, či tam nie je Bubák. Bubák sa pozerá pod posteľ, či tam nie je Chuck Norris.
Chuck Noriss poreazal nožík. Ten nato vykrvácal...
A veeeľa iných zákonov o Chuckovi Norissovi nájdete tu..
http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris
kyri
14. okt 2008
😃 😃
tak jsem si rozklikla tu stránku s chuckem norrisem a dítě při pohledu na ni začlo hlásit:
"táta"

(nestíhám, náš táta je přitom takovej pacifista ... kdyby hlásila "máma", tak to bych se divila míň😉)
monkula
14. okt 2008
a ty máš bradu? 😃
kyri
14. okt 2008
jako fousy?
hehe, já chucka norrise v podstatě neznám, jen jsem si přečetla pár těch hlášek o tom, jak pokousal hlavu a jak mi moji utrženou hlavu hodí do xichtu, tak jsem si z toho vysoudila, že bude asi děsně drsnej. a u nás doma jsem drsná já, tatínek je děsně milej, chápavej, citlivej, nekřičí, nepere se a tak 😃
kyri
14. okt 2008
ježiš, tam má být "jak pokousal žraloka", ne hlavu 😃 😃 😃
monkula
14. okt 2008
ahaa, ja že podľa fotky zakričala táta... 😃 😃 😃
ty nepoznáš Chucka Norrise? Walker, Texas Ranger 😃 😃
kyri
14. okt 2008
nepoznám 😃
no, a táta má trochu bradu - ale kovbojský klobouky nenosí, nevim, kde to sebrala... :-N
jankabo
15. okt 2008
Ahojte, som tu nová ta stránka je super,
veľmi rada si prečítam niektoré vtipy. Je dobré sa odreagovať
Dúfam, že najbližšie Vám sem prispejem aj ja. 🙂 🙂 🙂 🙂
kocurik16
16. okt 2008
Sťažuje sa jedna priateľka druhej že jej manžel každý večer sedí pri víne a tá jej dala radu aby naliala plnú vaňu vína a utopila v ňom kocúra.Večer príde manžel domov a žena ho poslala kúpať sa.Cˇakala pol hodinu hodinu a po dvoch hodinách otvorila dvere na kúpelni a videla muža ako leží v prázdnej vani žmýka kocúra a hovorí "hik kocúrik,ešte aspon kvapôčku!"
parybka
16. okt 2008
jeden z mých nejoblíbenějších 😃

Nádražák křičí na dva kluky, co utíkají přes koleje: "co tu běháte po trati??"
"my nejsme žádní potrati, my spěcháme k rychlíku."
"kdo je u vás krychlík??"

😃 😃 😃
s.arik
17. okt 2008
Tři manželské páry chtějí vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. U přijímacího pohovoru se jich hlavní sektář ptá, zda dodrželi stanovenou podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá: "No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." Hlavní sektář mu odpoví: "No ale to k nám nemůžete." Manžel na to: "Já jsem to tušil ... my ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
halienka
17. okt 2008
s.arik 😃 😃 😃

Začni písať odpoveď...

Odošli