• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Parybka :grinning: :grinning: :grinning:
17. okt 2008 o 12:51  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide opitý medveď po lese, vidí ho zajac, ta kvyužije situáciu a strašne medveĎa zbije....
Na druhý deň lev vyšetruje túto bitku a pýta sa medveďa, či útočníka videl....
a medveď povedal, že si pamätá len to, že útočníkovi niečo viselo z hlavy..
zajac sa nakloní k slimákovi a hovorí:
Prihára Ti, čoo? hajzel.....
17. okt 2008 o 20:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Aký je rozdiel medzi batériou a mužom?
Batéria má i pozitívnu stranu.



Aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom?
Takmer žiadny, ale dieťa môžete nechať samé s opatrovateľkou.



Myšlienka vydatej ženy:
" ...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...pri pomyslení, že som si takého debila našla sama, by ma určite šľahlo!!!"



Ako z 10-tich chlapov vyberieš toho najhlúpejšieho?
Náhodným výberom.



Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...
No sopeľ by mu pri tom zrovna tiecť nemusel...



Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína vetou: "Raz mi žena povedala..."



Viete prečo chlapi nemôžu dostať chorobu šialených kráv?
Lebo sú to prasce.



Koľko ozajstných mužov je potrebné na vymenenie žiarovky?
Ani jeden. Ozajstný muž sa tmy nebojí!



Prečo sa mužská inteligencia nedá zaplatiť?
Lebo taká malá minca neexistuje!



Muži sú ako anjeli, ktorí ženám spadli z neba.
Ale prečo rovno na hlavu?



V živote muža sú štyri obdobia:
keď verí na Mikuláša,
keď neverí na Mikuláša,
keď sa hrá na Mikuláša
a keď vyzerá ako Mikuláš.



Viete aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?



Jogurt má aspoň nejakú kultúru.



Rozprávajú sa dvaja muži:
- Ty, počúvaj a o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou?
- No, o tom o čom my.
- Beštie.



Príde muž do kníhkupectva a vraví predavačke:
- Dobrý deň! Máte knihu "Muž, vládca žien"?
- Prepáčte, ale science-fiction je o poschodie vyššie.



Viete, prečo nemôže existovať pekný múdry muž?
Lebo to by už bola žena!



Ak hľadáte muža, ktorý je vtipný, múdry, príťažlivý, sebavedomý, citlivý, nežný a romantický...choďte do kina.



Ako môžete zmeniť mužský mozog na maličký hrášok?
Musíte ho POOORIADNE nafúknuť a natrieť na zeleno .



Viete, čo majú muži a ženy spoločné?
Nedôveru k mužom.



Kedy chlap pomyslí na večeru pri sviečkach?
Keď vypnú prúd.



Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.



Koľko chlapov je potrebných na výmenu jednej rolky toaletného papiera?
To nikto nevie, zatiaľ sa to ešte nestalo.



Bola jedna žena, ktorá pochopila muža. Bohužiaľ zomrela od smiechu skôr, než to mohla povedať ostatným.



Vieš aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom???
Nijaký, obidvaja si myslia, že vedia všetko.



Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?



Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?



Čo povedal Boh, keď dotvoril Adama?



Tak od tohto viem aj niečo lepšie...
24. okt 2008 o 16:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
dagsty :grinning: :grinning:
24. okt 2008 o 16:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
26. okt 2008 o 19:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
prepacte za trosku neslusny, ale pobavil ma:

Stoji nahy muz v kupelni pred zrkadlom a pyta sa:
Zrkadielko, zrkadielko, povedz, ze mi, kto ma najvacsieho ko...a na svete?
Zo spalne sa ozve manzelka: Ja
26. okt 2008 o 21:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty
na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....
26. okt 2008 o 23:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jeden krátkej údržbářskej:
"Dej mi francouzák."
......
"Klíč, ty kokote !"

Kamenak ale hustej
# # Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
# # Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se
# # za krk.
# # Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně
# # popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
# # Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
# # Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam
# # a přitom se dusí, chrčí a slintá.
# # Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do
# # hlavy Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec
# # nic nestalo.
# # Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
# # Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v
# # ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby
# # jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
# # Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
# # Lékař flegmaticky odpovídá: ¨
# # To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní
# # děláme prdel...
26. okt 2008 o 23:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
moj najoblubenejsi : deti na vychadzke s ucitelkou - co za vtaka visi na strome? Netopier. Odpovedame celou vetou! Za vtaka visi na strome netopier!
27. okt 2008 o 11:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ukážková ženská logika...
rozprávala jedna žena:
idem domov autobusom, autobus je preplnený, takže sa vzdám orazenia lístka a chcem poprosiť pani predomnou aby mi ho orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím. Budem jej tykať alebo vykať? Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na poslednú zastávku. Poriadne si ju prezerám. Má so sebou fľašku vína, takže ide asi k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je zrovna najlacnejšia, takže to musí byť pekný muž. U nás na poslednej zastávke, ale bývajú len dvaja pekný muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože k nemu idem ja. Takže ide k môjmu mužovi. Môj muž má dve milenky. Karin a Andreu. Karin je na dovolenke, takže hovorím: "Andrea môžeš mi prosím oraziť lístok?" "Ahoj, jasneže môžem, odkiaľ ma poznáš?"
27. okt 2008 o 12:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
tamarka: nema chybu :grinning:
27. okt 2008 o 13:22  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
nemáte niekto adresu na stránky o chackovi norrisovi? dakujem
29. okt 2008 o 17:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
http://chuck-norris.szm.sk/
kocurik, cez google ma hodilo napr. sem :wink:
a ešte aj sem
http://www.sk-fun.sk/kategorie.php?name=Vtipy&d_op=viewdownload&cid=19
a ešte ich tam je vela vela :slight_smile:
30. okt 2008 o 08:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Bolo nebolo, Apollo pristálo na Mesiaci a astronauti celí rozčúlení vysielajú na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristávajú na Mesiaci. Čo máme robiť?"
"To nie je možné. Pokračujte normálne v programe."
Ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, Rusi pristáli a hneď začali natierať Mesiac na červeno. Čo máme robiť?"
"Kľud, chlapci. Vezmite si tabletku na ukľudnenie, to bude halucinácia."
Po pár dňoch začína Mesiac červenať:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Mesiac už natreli načerveno. Čo máme robiť?"
"Žiadnu paniku, všetci naši špecialisti pracujú na riešení. Počkajte."
A ďalší deň:
"Hjustn, Hjustn, to je koniec! Celý Mesiac je už červený!"
"Naša chvíľa prišla, chlapci. Otvorte box 43Bx. Vo vnútri nájdete štetec a vápno. A píšte: "Coca-Cola..."
30. okt 2008 o 13:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Viete čo je absolútny zubársky zázrak?
Keď pri vŕtaní zubu vytriskne ropa :grinning:
30. okt 2008 o 13:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pacient hovorí psychiatrovi:
- Pán doktor, ja mám radšej silónové ponožky ako bavlnené.
- Aj ja mám radšej silónové - hovorí psychiater.
A pacient nato:
- A máte ich radšej s jahodovým džemom, alebo slivkovým ako ja?
30. okt 2008 o 13:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide cowboj púšťou a je veľmi smädný a unavený. Uvidí tabuľu, na ktorej je napísané "AK PREJDEŠ 100 METROV, USCHNEŠ". Ale on sa nebál a išiel ďalej. A tam uvidel druhú tabuľu, na ktorej bolo napísané "AK PREJDEŠ ĎALŠÍCH 100 METROV, USCHNEŠ". Takto prešiel celé kilometre, až sa dostal k jednému domu. Na dverách bolo napísané "AK VOJDEŠ, USCHNEŠ". Napriek tomu vošiel. V dome našiel truhlicu. Na nej bolo napísané "AK JU OTVORÍŠ, USCHNEŠ". Ale napriek tomu ju otvoril a takto otvoril ešte veľa truhlíc, až sa dostal k úplne maličkej truhličke. Otvoril ju a tam bol nápis: "TO SI SA ALE BÁL, ČO?!"
30. okt 2008 o 13:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rozhovor dvoch mafiánov:
- Bol strýko nadšený, keď si mu povedal, že si jeho dcéru požiadal o ruku?
- A ešte ako, zaraz mu z ruky vypadol revolver.
30. okt 2008 o 13:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú
:grinning:
Žena sa necíti veľmi dobre a osloví svojho manžela:
"Muž môj, umieram."
On na to:
"Ticho! Sústreď sa !"
:grinning:
Blázon sa pozerá s baterkou pod posteľ a druhý sa ho pýta:
- Čo robíš ?
- Ale pozerám, či som dobre zhasol.
:grinning:
30. okt 2008 o 13:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
elise :grinning: :grinning: :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
30. okt 2008 o 13:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
- Dedo pomoc! - volá na ratu 10 ročný vnuk.
- Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnoja!
- A to musíš tak vrieskať? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám?! :grinning: :grinning: :grinning:
30. okt 2008 o 13:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.
:grinning:
Viete, že:
- niektoré výrobky nášho obuvníckeho priemyslu nemajú páru?
- aj ľudom s titulom možno veľa vecí vysvetliť po lopate?
- je ľahšie nájsť ihlu v kope sena, ako v rukách dnešných dievčat?
- pohnúť rozumom môže iba neurochirurg?
- ak niekto verí v šibnutie čarovným prútikom, je šibnutý?
- darovanému koňovi sa na zlaté zuby nepozerá?
:grinning:
Viete, že muži mali voľakedy 3 vajcia?
Z jedného sa im totiž vyliahol vták.
:grinning:
30. okt 2008 o 13:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Čo je to vrchol impotencie?
Keď aj parohy visia. :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
30. okt 2008 o 13:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Viete prečo sú nevesty v bielom?
Lebo sú súčasťou bielej techniky.
30. okt 2008 o 13:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
- Babka, chytro, stojí mi!
- Dedko, počkaj, ešte sa idem vycikať.
O chvíľu dedko:
- No už sa môžeš aj vysrať!
:grinning: :grinning: :grinning:
Príde babka do predajne s hračkami a vraví:
- Včera som tu kúpila svojej vnučke skladačku puzzle a ona to mala za päť minút hotové. Nemáte niečo ťažšie?
Predavač jej vraví:
- Viete čo pani? Keď je vaša vnučka taká šikovná, tak jej kúpte päťnásť deka strúhanky, nech z toho skúsi poskladať rožok.
:grinning: :grinning: :grinning:
- Mamička, môžem sa večer dívať na Troch mušketierov?
- Nie, Zuzka, na Troch mušketierov si ešte malá.
- Tak ja sa budem dívať aspoň na jedného, dobre?
:grinning: :grinning: :grinning:
30. okt 2008 o 13:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Anička sa pýta ocka:
"Ocko môžem dnes s tebou spať?"
"Áno, ale sa nesmieš pozrieť pod paplón."
"Dobre."
Otecko ráno vstane a pýta sa Aničky:
"Čo si tam večer robila?"
Ona na to:
"Hrala som sa s bábikou vyzliekla som ju obliekla som ju vyzliekla som ju obliekla som ju....nakoniec ma opľula tak som jej odtrhla hlavu!" :grinning: :grinning: :grinning:
30. okt 2008 o 14:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
sstefi dˇakujem,krásne,prajem pekný deň dúfam,že nie taký upršaný ako tu :grinning: :sweat_smile: :rolling_eyes:
30. okt 2008 o 14:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na výsluchu

Tlmočník: "Kam ste schoval peniaze?"

Zlodej: "Nepoviem."

Tlmočník: "Nepovie."

Policajt: "Keď nepovieš, zavrieme ťa."

Tlmočník: "Keď nepovieš, zatvoria ťa."

Zlodej: "Nepoviem."

Tlmočník: "Nepovie."

Policajt: "Keď nepovieš, zastrelím ťa."

Tlmočník: "Keď nepovieš, zastrelí ťa."

Zlodej: "Schoval som ich v kuchyni pod podlahou."

Tlmočník: "Nepovie."...
30. okt 2008 o 14:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
List rodičom

Drahí rodičia!
Už 3 mesiace som na vysokej škole a ešte som Vám nepísala. Veľmi sa hanbím, ale sľubujem, že Vám to teraz všetko vynahradím! Ale skôr než by som pokračovala v písaní listu, prosím Vás, sadnite si! V žiadnom prípade nečítajte list ďalej postojačky!
Už sa mi skoro úplne zahojili popáleniny a už som sa takmer celkom zotavila zo šoku spôsobenom tým, že som musela vyskočiť zo štvrtého poschodia. Len 2 týždne som musela byť v nemocnici, už vidím takmer dobre a aj to hrozné zvracanie na mňa prichádza len raz za týždeň.
Kedže požiar som spôsobila sama, musíme zaplatiť škole dvestotisíc za škody, ale to nič, veď hlavná vec je, že som zostala nažive. Mala som štastie, lebo muž bývajúci oproti zbadal, čo sa deje a zavolal hasičov aj sanitku. Aj ma navštívil v nemocnici, a kedže som nemala kam íst (moja izba zhorela na popol), bol taký láskavý a ponúkol mi, aby som bývala uňho. Má jednoizbový byt, ale máme sa skvele. Je síce dva razy tak starý ako ja, ale šialene sme sa do seba zaľúbili a chceme sa vziať. Ešte sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by sme mať sobáš skôr, než na mne začne byť jasne vidno, že som tehotná. Veru, milí rodičia, budem matkou!
Viem, že sa viete ledva dočkať času, keď budete starí rodičia a som si úplne istá, že bábätká (lebo čakáme trojičky) príjmete s takou láskou, akou ste obklopovali mňa keď som bola malá. Jediná vec, ktorá odďaluje našu svadbu je, že môj snúbenec nachytal niekde škaredú infekciu. Kvôli tomu sme teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj ja som to chytila, ale už nám je oveľa lepšie vďaka antibiotikám, ktoré dostávame intravenozne. Lekári nazývajú túto chorobu syfilis, alebo tak nejak.
Viem, že môjho manžela budete čakať s otvorenou náručou a čoskoro bude ako jeden z našej rodiny. Je to veľmi milý človek, a i keď nemá ukončenú základnú školu, je veľmi ambiciózny. Samozrejme, je iného vierovyznania ako my, ale viem, akí ste tolerantní, takže Vám nebude vadiť ani to, že má tmavšiu pokožku. Som si istá, že ho budete mať aspoň tak radi, ako ja!!! Kedže je približne vo Vašom veku, budete spolu veľmi dobre vychádzať, až sa nasťahujeme s deťmi domov (kedže náš byt je príliš malý pre toľko ľudí). Myslím si, že aj jeho rodičia sú veľmi poriadni ľudia, jeho otec je známy pašovač drog v Afrike, odkiaľ pochádza aj môj nastávajúci...
Tak, teraz, keď som Vám všetko obšírne opísala, myslím si, že je načase, aby som sa Vám priznala, že mi nevyhorel byt, takže mi ani nič nie je, nebola som ani v nemocnici, nemám snúbenca ani syfilidu, ani žiadneho černocha. Pravda je taká, že som prepadla z matematickej analýzy a makroekonómie a z informatiky som akurát prešla a chcela som, aby ste si uvedomili, že sú na tomto svete aj horšie veci ako tieto!
Bozkávam Vás
Vaša dcéra
:grinning: :grinning: :grinning:
30. okt 2008 o 14:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
- Ako spoznáš rodenú blondínku v základnej škole?
- Keď učiteľka zotrie tabuľu, ona vygumuje zošit.
:grinning:
Nádej umiera posledná! Ale kto ju pochová?
:grinning:
Príde žena na políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte?
- Kohútová...
:grinning:
Rozprávajú sa štyria muži:
Prvý:
- Ja sa s manželkou milujem raz do mesiaca!
Druhý:
- Ja dvakrát za mesiac!
Tretí:
- A ja raz do týždňa!
Štvrtý:
- A ja dva razy do týždňa!
Prvý vraví štvrtému:
- Veď ty ani nemáš manželku!
Štvrtý:
- Aha, myslel som, že je reč o tvojej!
:grinning:
31. okt 2008 o 15:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok