• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Tak preto tie vtipy o vychodniaroch tak dobre napísala bez chyby :slight_smile:
5. dec 2008 o 21:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
janik :wink: :grinning: :grinning:

panovi kakasovi zvoni telefon
prosim?
a zo sluchadla sa ozve, kakas?
ano
tak zavolam neskor :grinning: :grinning: :grinning:
5. dec 2008 o 21:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
co si spieva karel gott ked hlada slipy?
kdepak ty ptacku hnizdo mas :grinning: :grinning:
5. dec 2008 o 21:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?
5. dec 2008 o 21:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mami mami,mozem vylizat misu???
Nerob blbosti a splachni!
5. dec 2008 o 21:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
janik :grinning: :grinning:
alebo mamiii ja nemam rada brata
netrep a jedz co mas na stole :grinning: :grinning:
5. dec 2008 o 21:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...
5. dec 2008 o 21:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
trosku starsi
reporterka ide robit rozhovor s bacom a pyta sa ho nech je opise svoj bezny den
a baca spusti
rano vstanem dam si 2-3 borovicky, porobim daco okolo statku dam si 2-3 borovicky idem potom do dediny tam ma kamarat krcmu a pijeme do rana
reporterka nato, ale ved to nemozeme takto napisat. povedzme ze citate knihy
a baca spusti
rano vstanem precitam si 2-3 strany z knihy, poorobim daco okolo statku zas precitam 2-3 stranky z knihy, idem do dediny tam ma kamarat kniznicu a citame spolu az do rana
5. dec 2008 o 21:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
viete akyy je rozdiel medzi muzom padajuucim z 10 a muzom padajuucim z 1 pschodia ???
ten z 10 kricii: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum ten z 1 kricii bum: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
5. dec 2008 o 21:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta:,,Ocko, čo je toto za dom ?" Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?",,Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa :,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal:" :grinning:
5. dec 2008 o 21:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
hovori cigan ciganovi
pod do roboty
jaj sak nemam topanky
ta pod na pivo
pockaj obujem sa :grinning: :grinning:
5. dec 2008 o 21:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Nehorázne dlhá fronta stojacích aut na dialnici, slunce peče ako blázon,
na oblohe ani mráčik. Všetci su zvedaví čo sa tam vpredu deje.

Naraz zpredu pride človek a postupne vysvetluje rozzureným vodičom:

"Cestu zablokovala rodina blbcov a ked vraj nedostanu 100 000 korun
tak se poleju benzinom a upália sa. Preto robim zbíerku aby už ich
blbá blokáda skončila."

Jeden z vodičov sa opýta: "A kolko ste už vybral??"

"No zatial mam 16 litrov benzinu, 23 litrov nafty a 62 zapalovacov.
Ale sirky neberem, nemám ich uz kam dávat.".....
5. dec 2008 o 21:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pani učiteľka sa pýta Lászla:
> -Povedz mi zvieratko na P.
> Lászlo odpovie:
> -Potkáň.
> -A teraz mi povedz zvieratko na D.
> -Dva potkáne.
> Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
> -A teraz na Ž.
> -Žeby tri potkáne ...?
5. dec 2008 o 21:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Príde slovenská rodina do reštaurárie vo francúzsku a kedze nevedia jazyk,povedia čašníkovi:
-La predjedlo.
A na podiv,dostanú ho.Další chod si objednávajú:
-La polievka.
Dostanú polievku a dalej povedia:
-La šalát.
čašník ho prinesie a povie:
-Keby som nebol slovák tak dostanete La hovno.
5. dec 2008 o 22:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
aky je rodiel medzi cirkularkou a hajzelpapierom?
ziadny
staci chvilka nepozornosti a prsty su v riti
5. dec 2008 o 22:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
klop klop niekto klope na dvere
kto ste?
svedkova jehovovi
a co chcete?
porozpravat sa
a kolki ste?
dvaja
tak sa porozpravajte :grinning: :grinning:
5. dec 2008 o 22:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tak detičky ako sa máte pýta sa Mikuláš v Iraku. Bombovo!!!

Janka bolo mi ctou,ešte sa tu možno stretneme no pre dnešok sa lúčim..
Zelam pekný večer a bohatého Mikuláša :slight_smile:
5. dec 2008 o 22:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
janik napodobne tesim sa na dalsie vtipy. maj sa krasne :dizzy_face:
5. dec 2008 o 22:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
6. dec 2008 o 00:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili.
A s kým to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?." :stuck_out_tongue_closed_eyes:
6. dec 2008 o 00:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Otázka na Rádio Jerevan:Prečo majú ženy nohy ? ? ? ?Lebo ináč by zanechávali stopu ako slimák ..
7. dec 2008 o 18:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Stojí vo vyťahu upratovačka. Na prvom poschodí nastúpi mladá,zjavne bohatá dáma ,strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:"Chanel No. 5.Londýn,50 eur za mililiter." Na druhom poschodí nastúpi mladá herečka,tiež bohatá,strekne si voňavku,pozrie na obidve a hovorí:"Gucci Romance.Peking,100eur za mililiter." Na treťom poschodí upratovačka vystúpi,nahlas si uľaví a povie:"Lidl-brokolica. Ružomberok,15 korún za 1 ks."
7. dec 2008 o 18:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca."
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."
:grinning: :grinning: :grinning:
7. dec 2008 o 19:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Príde babka k doktorovi a má prestrelené ľavé koleno a doktor sa jej pýta: "Babka, čo ste robili, že ste si prestrelili ľavé koleno?"
Babka: "Chcela som spáchať samovraždu."
Doktor: "A nebolo by lepšie, keby ste si strelili do srdca?"
Babka: "Však ja som chcela, ale niekto mi povedal, že srdce je 2 cm pod prsníkom!"
7. dec 2008 o 19:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Záhorák odprevádza ženu Maru do kúpeľov.
Mara sedí vo vlaku a muž jej kričí: Maro, buď mi vjerná!
Vlak sa už pohýňa, nastane hukot, Mara nepočuje, tak kričí: Cóóó ?
Muž na to: Buď mi tam vjernáááá!
Mara zase: Já nečuju, cóóó ?
On na to: Buď mi vjernááááá!
V tom ako tak beži popri vlaku, narazí do stĺpa na peróne a keď zdiaľky začuje hlas svojej ženy ako kričí cóóó, nahnevane zahundre. Už nic, nech ťa tam všeci poj..ú Ty piča hluchá!!!!
7. dec 2008 o 19:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
7. dec 2008 o 19:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
7. dec 2008 o 20:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Anička sa vráti z prvej diskotéky a zvedavý otec sa jej vypytuje : „Tak čo, Anička, ako bolo? „Dobre, otecko, celkom dobre bolo. „Dúfam, že ťa chlapci neobchytkávali ? „Ale áno, obchytkávali. „A kde ťa chytali ? Za nohy ? „Nie, za nohy nie. „Tak za zadok ? „Nie, za zadok tiež nie. „Vari len nie za prsia ? „Nie, ani za prsia nie, ale za uši. „Za uši ? - čuduje sa otec. „Hej, za uši a hovorili pritom : FAJČI, ANČA ! FAJČI !!!
7. dec 2008 o 20:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manzelský rozhovor po svadobnej noci: Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý. Milácik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný
7. dec 2008 o 20:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím. Bol v tom, ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža. Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu : Títo muži majú prácu . No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie. Na druhom poschodí bol nápis: Muži tu majú prácu a majú radi deti . Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie. Na treťom poschodí bola tabuľka: Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní. No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické. Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach. Sladké, aké sladké.... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie. Na piatom poschodí stálo: Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli. No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?! Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena prečítala: Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť.
7. dec 2008 o 20:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok