Vtipy

martina 😉

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky: - Dnes bola na návšteve tvoja mama? - Ano, ako to vieš? - No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.

Príde dcéra z diskotéky a hovorí mame:
-"Cítim sa ako slnečnica!"
Mama začudovaná sa pýta:
-"Áno? A to už prečo?"
Dcéra jej odpovedá:
-"Plná semena!"

Volá chlap do verejného domu.
Zdvihne mu hlavná a on jej vraví:"viete potreboval by som vaše služby"
A ona na to však veď na to sme tu.
No viete ale ja mám menší problém. A aký? Nemám nohy.
O nie je až taký problém. No viete ale ja nemám ani ruky!
Ona sa so smiechom ozve. No a ešte mi povedzte že nemáte ani koko..
A on jej na to na dovoľte a čím by som vytočil číslo:

Idú po pralese Rus Američan a Slovák a zrau ich prepadne kmeň ludožrutov a howori im : ak mi poviete take cislo ake som v zivote nikdy nikde nepocul tak vas pustim. Tak ide Rus a howori: qadrimiliondva. nacelnik pozre nanho a howori : to som uz pocul zabite ho. Ide American a howori: qadritritribilionstyry. Nacelnik pozre nanho a howori : to bolo lepsie ale aj tak som to uz pocul, zabite ho . Tak a ide slovak a howori: po KOKOT! nacelnik pozre nanho a howori : mno to som este nepocul to je kolko? A Slovak na to : od tialto az hentam do pice.

v BA pri slovnafte stoja tri ľahké ženy. zrazu pri nich zastaví mladý chlap v novom BMW stiahne okno a pozrie na dve z nich
chlap si ich vyobzerá a vraví TY a TY a tá tretia a čo ja???
chlap pozrie a vraví.. aj TY ..
všetky tri ste KU..Y

😀 😀

Viete aké sú 3 najväčšie klamstvá Slováka?

- Idem na jeden
-Dám ešte jeden a idem
-Od zajtra nepijem

Pesimista tvrdí:
-"Všetky ženy sú obyčajné pobehlice!"
Optimista sa zadušuje:
-"Joj, len aby si mal pravdu." 😀

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním
milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si
to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
Mladík, sa trochu zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu:
- Oh nie! Sľub je sľub... 😀 😀

nervoznemu ujovi doma niekto zvoni pri dverach, on krici :"Kto je tam?" za dverami sa ozve :" Jean Clode van Dame!" a ujo krici :"Chodte do riti vsetci styria!"

Eva 😀

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je koko...".

prave mi manzel povedal vtip teda jemu je to smiestne
TEST PRIATELSTVA
zavri manzelku a psa do kufra auta
ked o hodinu otvoris uvidis kto sa bude tesit 😒

Rano na vojne.

Velitel sa pyta.
Vojak co ste robil vcera?
Bol som na pive.
A vy vojak ste kde bol?
Onanoval som.
A vy co sa tak usmievate ste kde bol?
Sexoval som s bandaskou.
A vy vedla co sa tiez usmievate ste kde bol?
Ja som vojak Bandaska. 😀

nadrzana zena hovori manzelov
i uz mi ho tam strc!
chlab na to ... ved som v tebe
zena ... juuuj aky je velky
juj ale sme perverzne
😀

cukrikk tak ja to po prvom prečítaní ani nepochopil a ani po viacerých si nie som istý 😀

Príde policajt do služby s termoskou. "Čo je to?" pýta sa ho druhý."Termoska. Teplé ostane teplé, studené ostane studené". Na druhý deň príde i druhý policajt s termoskou. "Čo tam máš?" pýta sa prvý. "No, dole polievku a hore zmrzlinu".

janik hahaha asi to preto ze ta posledna veta k tomu nepatri to pervezne som myslela nas co sem piseme🙂)m skusi to precitat este raz bez toho ak nepochopis pustim manzela k pc a on to asi lepsie napise🙂))))

janik teprve teď jsem si všimla,že jsi chlap.A já,že tu je od Tebe tolik vtipů,už se nedivím 😀

# # Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší svatby,
> mohli bychom si
> # # zajít na hezkou večeři do restaurace."
> # # "Víš, že do hospody nechodím."
> # # "Pojď, uděláš mi radost."
> # # "Stejně nemám oblek."
> # # "Půjčila jsem ti od souseda."
> # # "A nemám peníze."
> # # "Nevadí, našetřila jsem."
> # # Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní
> slovy:
> # # "Áaaa, nazdar Milane!"
> # # "Ticho, jsem tu s manželkou."
> # # "Milane, tequilu jako vždycky?"
> # # "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
> # # Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a
> najednou volá:
> # # "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
> # # A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
> # # Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona
> naskočí do
> # # taxíku,on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi
> normální
> # # chlap, a ty jsi takové prase!"
> # # Taxikář se ohlídne a říká:
> # # "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Pánovi veští kartárka budúcnosť:Vidím, luksusnú vilu,drahé auto,bazén...krásnu mladú ženu...a teraz už vidím aj vás! Vážne?A čo robím? Stojíte tam a pozeráte na to dierou v plote.

sluničko to akože chlapi sme humorný? 😀

cukrikk ja myslel ten test priatelstva 😀

😀 😀 😀

Príde synček za mamičkou a spytuje sa jej : Ako som prišiel na svet?
A mamička odpovedá: Doniesol ta bocian.
Synček :A ako sa narodil ocko?
Mamička: Tiež ho doniesol bocian.
Synček: A ako sa narodila babka.
Mamička: Tiež ju doniesol bocian.
Synček ide do svojej izby a píše si do zošita:
V našej rodine už 80 rokov nikto nesexoval.

Nova učitelka zoologie sa na hodine pýta Moricka:
-Chlapče, od akeho vtáka ja toto vajce ?
-Neviem.
-A toto?
-Neviem.
-A toto?
-Takisto neviem.
-Zle,velmi zle ,ako sa voláš ?
Moricko si stiahne nohavice a hovorí:
-Skuste uhádnuť podla vajec !!!
😀 😀

Viete aka je to poloha "71"????

- 69-ina plus dva palce do riti.

Janik jakože vy chlapi jste humorní 😀

Dvaja kamaráti:
Koho by si radsej pretiahol, raz Katku alebo dva krat Lenku?
Katka je Katka ale dva krat je dva krat 😀