• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Pesimista vidí v tunelu tmu.Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. :grinning: :grinning:
23. jan 2009 o 20:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Z policejních protokolů

Ohledávání, hlášení a šetření
1) Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.
2) Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný
nepatřil.
3) Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.
4) Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.
5) Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do
kurníku bez jeho rozvalení, takže ze strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.
6) Otisky prstů nešlo sejmout, protože pachatel na co sáhnul, to ukradl.
7) Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
8) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových
mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Občanský průkaz, prosím
1) Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že
jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.
2) Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
3) Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

>>> zbytek uvnitř článku Pronásledování pachatele
1) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.
Když mě odváželi do nemocnice, už jsem si to nemyslel.
2) Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
3) Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě
nepřiměřenou rychlostí.
4) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
5) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí,
které jsem neznal.
6) Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale
to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
7) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zatýkání
1) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
2) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.
3) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
4) Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a
kousl ho také.
5) J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Zatknutím potíže nekončí
1) Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že
zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.
2) Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.
3) N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.
4) Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.
5) Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.
6) Hrubě mě urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
23. jan 2009 o 20:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dobrodružství na veřejném záchodě
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.
Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me
brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a
potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na
srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi
ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v
polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě
bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.

>>> zbytek uvnitř článku

Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem,
že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a
mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a
konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o
kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš
nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš
z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že
zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit
kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si
ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se
nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou
bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí
vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost
– podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a
zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který
je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají
vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit
prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti
klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se
nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis
ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal
zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku
toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou
pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku,
kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby
sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak
ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na
dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do

hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád
ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš
ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do
loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo
hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak
, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se
štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s
těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla
čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém
nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky,
ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak
ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny
bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí.....
Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu
spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku,
na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě
spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ.
Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi
vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš
z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický
senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do
papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se
zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě
jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě
přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty,
tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si
ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a
vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na
tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál
jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale
nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do
„hajzlu!“.

Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely
použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám
to tak dlouho trvá.
23. jan 2009 o 20:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
amon.rea :grinning: :grinning: :grinning: prezivala som to :grinning:
23. jan 2009 o 20:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Katka sa pýta mamičky: ,,Mami, ako sa robia deti?"
Mamička: ,,No vieš Katka, to ocko musí mamičke dať z lásky jedno semienko a z neho potom v mamičkinom brušku narastie bábatko."
Katka: ,, A, mami musí to semienko mamička zjesť?"
Mamička porozmýšla a povie: ,, No keď chce aj nové topánky musí ho aj zjesť."
24. jan 2009 o 19:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Viete aký je rozdiel medzi americkou a slovenskou ženou?

Americká nosí na ruhách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodíla.

Slovensoká nosí na rukách decko, na krku má ožrana a na nohách má kŕčové žily
24. jan 2009 o 19:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
24. jan 2009 o 19:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého
dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?
Pepíček mlčí.
No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?
Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?
24. jan 2009 o 19:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mami, víš kolik zubní pasty je v jedný tubě?
Nemám tušení, Pepíčku.
Ale já to vím! Od televize až ke gauči!
24. jan 2009 o 19:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pepíček je se školou v zoo a paní učitelka se ho ptá:
"Tak Pepíčku kolik znáš druhů opic?"
Pepíček odpoví: "Mama s tatou asi 30, ale já jsem abstinent."
24. jan 2009 o 19:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tak jsem měl svůj první pohlavní styk."
Tatínek je z toho na prášky a povídá: "Radši si sedni a povídej mi o tom."
Pepíček: "Radši ne, ještě teď mě brní prdel."
24. jan 2009 o 19:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili."
Návštěvník povídá:"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
24. jan 2009 o 19:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
24. jan 2009 o 19:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jožinko príde domov zo škôlky a hovorí mamičke:
- „Mami, deti v škôlke sa mi smejú, že mám veľké zuby...“
- „Ale Jožinko, veď to nie je pravda! Len zatvor ústa, lebo potrháš koberec!“
24. jan 2009 o 19:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Príde muž do ordinácie odovzdá kartu poistenca a posadí sa do čakárne. O 5 minút vyjde sestrička a kričí k čakajúcim ,,Trtkal´´.
Nikto sa neozíva tak sa opýta ešte raz ,,Trtkal´´ je tu medzi vami?
nato vyjde muž z WC a sestrička sa ho pýta:Vy ste Trtkal? a muž odpovie :Nie ja som sral.
24. jan 2009 o 19:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Telefonat:
-Uniesli sme tvoju svokru! Pozadujeme vykupne 1 00 000 dolarov!
-A co ked odmietnem zaplatit?
-Tak ti ju naklonujeme!!!!!
24. jan 2009 o 19:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník spustí: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."
25. jan 2009 o 00:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolkl!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."
25. jan 2009 o 00:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."
25. jan 2009 o 00:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo??!!" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa sere."
25. jan 2009 o 00:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne: "Asi zmrzla, svi*ě!"
25. jan 2009 o 00:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému: "Kdyby jeli policajti, tak zakukej!" A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve: "Ku ku ku ku..." Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas: "Ku ku ku ku ku..." Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas: "Ku ku ku..." Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve: "Ku ku ku ku..." Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se: "Tak co je furt, do prd*le, vždyť jsme jim už davno museli ujet!" A ten vedle na vozíku zaječí: "Ku ku.. kur*a, ta sajdkára nemá dno!!"
25. jan 2009 o 00:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?" "No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce." "Co, vy v tej tašce máte vejce?" "Ne, hřebíky!"
25. jan 2009 o 00:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá: "Stařečku, kde se tu možem přebrodit?" Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: "Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu." Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: "Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."
25. jan 2009 o 00:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Seznam příjmení :grinning::
Procházka, Uviděl, Ohlížel, Zastavil, Dohonil, Pozdravil, Rozmlouval, Domlouval, Nedostal, Přecechtěl, Přemlouval, Sliboval, Hladil, Líbal, Sváděl, Lechtal, Dráždil, Porazil, Vysoukal, Hledal, Našel, Vyndal, Roztáhnul, Přistrčil, Vrazil, Vrtal, Hekal, Šoupal, Klátil, Potil, Mačkal, Mlaskal, Stříkal, Bryndal, Kouřil, Oklepal, Zastrčil, Odstrčil, Vstal, Neplatil, Utíkal, Výskal, Zarazil, Polekal, Štípal, Pálil, Otočil, Zautíkal, Zeptal, Doktor, Léčil, Mazal, Natíral, Balil, Sušil, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil, Skonal
25. jan 2009 o 00:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
reklama na IC.cz - webove stranky zdarma
Pravdivé historky o pitomcích mezi námi

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masívní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 - Z Arkansasu
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.
25. jan 2009 o 01:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
sakra, me to okopirovalo i tu reklamu :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
25. jan 2009 o 01:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."
"Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu:"Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten
má tiskárnu..."
25. jan 2009 o 01:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedí mravenec na tanku a nadává: "Kur*a, já když se ožeru, tak vždycky přitáhnu domů nějakou pí*ovinu!"
25. jan 2009 o 01:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, sežrat!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, sežrat!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
25. jan 2009 o 01:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok