• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem."
25. jan 2009 o 01:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "
25. jan 2009 o 01:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí. První povídá: „Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!“ Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: „Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!“ Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: „Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
25. jan 2009 o 01:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jednoho dne umre inzenyr ....... kterej zil celej svuj zivot v miru a pokoji u rysovaciho prkna. Jde rovnou do nebe, jako vsichni inzenyri, ale uz u brany ho ceka neprijemne prekvapeni. Svaty Petr ho odmita pustit dovnitr. "Je PLNO!" "Ale ja jsem Inzenyr, ja musim do nebe..." "Je mi lito, ale je PLNO!" "Ale..." "Uz zadne 'ale' a jdi to zkusit do pekla." prohlasi nesmlouvave svaty Petr. Inzenyr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na nej divne koukaj, posilaj ho od certa k dablu az tedy u toho Dabla nakonec opravdu skonci. Ten si ho premeruje a nakonec povida: "Mno, jisty sou dve veci: Zaprve tady nemas co delat. Sem Inzenyri nechodej. Ale zadruhe, kdyz uz jsi tu, tak pro nas udelas par veci a budes si zit lip nez v nebi." Jak se rozhodlo, tak se udelalo a Inzenyr se pustil do prace. Opravil klimatizaci, zavedl automaticky kotle, jezdici schody,vytahy, plynovy horaky a podobny kejkle. Dabel svou cast umluvy take plni a vse jde primo nadherne, vecnost ubiha, az tu najednou prijede Buh na inspekci. A jen co vleze dovnitr tak jen zira. Nejde mu to na rozum a tak si necha predvolat Dabla. Ten mu vysvetluje situaci kolem pekelny prumyslovy revoluce a Buh ho prerusi: "Coze? Inzenyr v pekle?" rozzlobi se."To nejde, toho nam musite okamzite vratit!!!" naleha Buh. Ale Dabel se jen usmiva a odmita. Buh kontruje: "Takze vy ho nedate? Dobre, budeme se o nej soudit!" A Dabel se rozchechta: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvedavej, kde vezmete pravniky..."

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?
25. jan 2009 o 01:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky.
25. jan 2009 o 01:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: 35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit. Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
25. jan 2009 o 01:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?
25. jan 2009 o 01:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: "Prosím pul hlávky salátu." "Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac." "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné.." Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: "Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu..." V tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce?" "Já jsem z Ostravy," odpovedel mladík. "A proc jste odesel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy... "Fakt? A na který sachte fárala?"
25. jan 2009 o 01:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
25. jan 2009 o 01:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši". Chlápek se otocí: "Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte."
25. jan 2009 o 01:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a měli se na pozoru před medvědy za pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a Keystone. Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Je také vhodné si všímat znamení činnosti medvědů. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři.
25. jan 2009 o 01:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
25. jan 2009 o 02:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám. Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti. Když jsi šťastný, nikdo si nevšimá Tvého úsměvu. Ale zkus si jednou prdnout...

Potka zaba vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA. Zaba se pta vlka, co to kouri a vlk na to: "To je trava, zabo!." Zaba: "A jak se to kouri?" Vlk: "Hele, zabo. To si musis dat toho nejvetsiho praska primo do plic a dlouho ho drzet." A zaba na to: "A jak dlouho to mam v sobe podrzet?" Vlk odpovi: "Zabo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu reky a zpatky." Zaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi, na druhem brehu se vynori, vyfoukne a tam na ni kouka hroch a hned se pta: "Zabo, co to tady provadis?" Zaba: "Ale, ucim se kourit travu." Hroch: "Ja chci taky!" Zaba: "Tak musis na druhou stranu, tam je vlk a ten uz te to nauci." Hroch plave plave na druhy breh vynori se a tam na nej uz vlk s vykulenyma ocima krici: "Ty vole zabo, uz vyfoukni!!!!!!!"

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
25. jan 2009 o 18:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
25. jan 2009 o 19:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky. "Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha." "Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu." "Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: "Ted me nerus, babi, bude jizda."
25. jan 2009 o 19:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa:"Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"
25. jan 2009 o 19:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pre tých, čo majú radi kameňáky:

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
# # # Vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji :
# # # "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,
# # # Neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
# # # Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
# # # parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje
# # # květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a
# # # vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v
# plotě,chytím
# # # ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
# # # Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a
# # # Mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
# # # Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :slight_smile:)
29. jan 2009 o 00:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná
bezdomovkyně, která mě požádala o pár Eur na večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset euro a zeptala se: "Když Vám
dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"
"Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
"Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem
se.
"Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.
"Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."
"Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se.
"Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již
20let."
"Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem
vezmeme dnes na večeři."
Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já
vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena
poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."
4. feb 2009 o 13:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žena chce udělat manželovi řízky až se vrátí ze služební cesty, aby měl radost. Po dvou dnech se muž vrátí, otevře dveře a tam tři kopice strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Manžel: "Nač tolik strouhanky?" Žena vysvětluje: "V kuchařce stálo »Strouhejte dva dny staré rohlíky«." :grinning: :grinning:
4. feb 2009 o 13:24  •  1 dieťa - čaká bábätko, termín má vo februári 2014  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Cestovatel se prodírá nebezpečnou džunglí. Najednou ho obklíčí kanibalové. Cestovatel si v duchu pomyslí: >Jsem v háji.< Vedle něj se objeví jeho strážný anděl a šeptem povídá: "Ještě ne! Vezmi támhleten šutr a majzni s ním náčelníka do hlavy." Cestovatel poslechne a náčelník padne mrtev k zemi. Anděl povídá: "Tak a teď seš teprve v háji.
4. feb 2009 o 13:26  •  1 dieťa - čaká bábätko, termín má vo februári 2014  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Potká se Slovák a Čech. Slovák říká: "Heč my máme euro." Čech se pousměje a říká: "A my máme plyn."

Je to jen vtip :wink: :wink:
4. feb 2009 o 13:35  •  1 dieťa - čaká bábätko, termín má vo februári 2014  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
:grinning: :grinning: :grinning: ,dobré suki,teraz sa už možme smiať na tom plyne :grinning:
4. feb 2009 o 13:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Zlatko idem k susedke len na pat minut.A nezabudni kadzu pol hodinu pomiesat tu polievku... :grinning:
4. feb 2009 o 17:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Co si myslia zeny pri milovani,ked pozeraju do stropu?
-milenka: lubi ma,nelubi ma?..
-Prostitutka: zaplati,nezaplati?...
-Manzelka: vymaluje,nevymaluje?..
:grinning: :grinning: :grinning:
4. feb 2009 o 17:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Preco hovoris tvojej svokre "vegeta"??
Lebo sa do vsetkeho mieša! :grinning:
4. feb 2009 o 17:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ja mam doma rajsku zahradu...
Ja sa volam Adam,moja zena je Eva a svokre hovorim had! :grinning:
4. feb 2009 o 17:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
alionuska, dobree :grinning:
4. feb 2009 o 17:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mamicka cita dcerke na dobru noc rozpravku.Mala sa po chvili pyta:
-Mamicka aj ty si cakala na princa na bielom koni?
-Cakala,ale prisiel len kôn! :grinning: :grinning:
4. feb 2009 o 17:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Syncek v Zoo vravi ockovi...
-Oci pozri programatori!
-Ale to nie su programatori,ale opice.
-Aha,no neumytí,strapatí a pluzgiere na riti...

:grinning:
4. feb 2009 o 17:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!
4. feb 2009 o 19:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok