Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
lara 😀
to mi pripomina jeden muj oblibeny: Indiansky nacelnik a jeho zena jsou pozvani na konferenci do Washingtonu. Ubytuji se v hotelu a vecer po recepci si jdou lehnout. Nacelnik se v noci vzbudi a povida zene: Zeno, dones mi vodu, mam zizen. Zena vstane, za chvili se vrati a v dlanich nese vodu. Nacelnik se napije a usne. Po chvili se zase probudi a rekne zene o vodu. Ta mu zase donese vodu v dlanich. Tak se to opakuje jeste nekolikrat, az jednou se zena vrati bez vody. Zeno, proc neneses vodu, pta se nacelnik. Zena odpovi: Nemuzu, na prameni sedi bila tvar.
viete preco si muzi davaju na penis vytetovat bankovku?
-MOZU SA HRAT SO SVOJIM KAPITALOM
-SLEDOVAT RAST PENAZI
A ZENA MOZE PREJEBAT KOLKO CHCE 😀 😀 😀 😀 😀
Paní učitelka ve škole: Mařenko, jak dělá ovečka?
Mařenka: Bééé.
U: Správně, Mařenko, a Karlíku, jak dělá pejsek?
Karlík: Haf, haf.
U: Správně, a Pepíčku, jak dělá svině?
Pepíček: Dobrý den, silniční kontrola, ukažte mi Vaše doklady, prosím!
Letí letadlo a má poruchu.Je potřeba snížit jeho zátěž.Takže se vyhází všechna zavazadla a ostatní věci.
kapitán-nedá se nic dělat,jsme pořád moc těžcí,někdo musí vystoupit v zájmu přežití ostatních
Tak otevřou dveře,přijde k nim Američan-Za Spojené státy!....-vykřikne a vyskočí
Přijde tam Rus-ZA Rusko!.....-A vyskočí
Najednou sojí u dveří Čech.Zděšeně se podívá dolů,popadne vedle stojícího černocha-Za ZimbabWe!...
Dostala som na mail:
Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola
to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne
spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba
voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a
chutny caj je, sa moja mama vratila domov.
Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku
caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po
chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije.
Potom povedala, (ako iba mama dokaze.. 🙂
"Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?.." 😀 😀
Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom. Anketová otázka
znela: Čo vám visí niže pása? Významný slovenský spisovateľ
odpovedal: Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé
ženy
- Významný slovenský politik odpovedal: Niže pása mi visí to,
čim ja
uspokojujem krásne zrelé ženy - Nakoniec odpovedal bezvýznamný
bača
Jano: Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi
stoji!
Stretnú sa dvaja kamaráti.
Ako si sa mal na tom liečení?
Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu.
Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi
po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala
a hovorí:
Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne
deti, čo to tu robím.
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám
doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som
posmutnel až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!"
František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné
nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se
chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si,co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal," smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mě z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala taky padáka......"
Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka:"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka:"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden už vidím trochu na levé oko ......"
-----
Ale to je spíš vtip pro chlapy, já vím... 😠
Ze aka je idealna zena? : Hluchonema nymfomanka s velkoskladom liehovin! 😀
(To urcite vymyslel nejaky chlap! 😀 😀 )
Pepíček se ptá maminky: Mami, kdybych se narodil tak, že bych ti vylezl z prdelky, tak bych se jmenoval Peprdýlek? 😀 😀 😀
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--postel.gif.htm
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--nastyass.gi...
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--love.gif.htm
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--tanec.jpg.htm
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--letokruh.gi...
http://www.fuxoft.cz/redmeat/strip--embryo.gif.htm
a další tamtéž 😀
V cirkuse vrcholí hlavne cislo.
Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu
ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi
priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej.
Potom krotitel
znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani
nedycha. Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati
otvori tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si
to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by
som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"
Pro ty, kteří neuhodnou, je na konci odpověď.
Ve stejnou chvíli jsou dva mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 75 - ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!
Jedného dňa príde muž do krčmy a mumle:
- "Zasraní vodiči audi, tfuj, tfuj, zasraní vodiči audi" a každý raz si odpľuje na zem.
Posadí sa k stolu, príde čašník a muž nadáva:
„Zasraní vodiči audi, pivo prosím, zasraní vodiči audi" a každý raz si znovu odpľuje na zem.
- Ostatných hostí to začína znervózňovať a krčmár príde k nemu a žiada ho aby stým prestal.
Muž na to stále: Zasraní vodiči audi, zasraní vodiči audi" a stále pľuje na zem
Krčmár sa ho pýta, čo sa mu stalo?
Muž hovorí dobre ,tak počúvajte,“ zasraní vodiči audi, tfuj, zasraní vodiči audi" , idem dnes ráno zo svojim 40 t kamiónom, dostal som smyk a uviazol v priekope. Nemal som žiadnu šancu sa odtiaľ dostať, „zasraní vodiči audi, tfuj, tfuj“ a vtedy na miesto nehody prišiel taký zasraný vodič audi a pýta sa ma, či ma s tou audinou má z tej priekopy vytiahnuť. A ja som mu povedal, že keď sa mu to podarí, tak mu ho vyfajčím.....
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podival na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky.
Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhla do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc... 😀
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
24.800Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a
nechce si to vybrat..."
-------------------------------------
Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou,
že
ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a
jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"
------------------------------------
Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte,
protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení
a přišli i s kyticemi a dorty.
Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální
svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo
přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"
----------------------------------------
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva
vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
"Používejte jen za jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"
--------------------------------------------
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
--------------------------------------------
Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a
debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný." "No proto!!"
----------------------------------------------
Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice
bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
----------------------------------------------
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky. První povídá: "Nedávno
jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že
mi bylo tejden na blití." Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho
Rusáka, ten byl tak napitej,že jsem nedokázal plavat rovně." A třetí
povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl
tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
------------------------------------------------
Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?" "Chválabohu negativní..."
Dva úhly pohledu:
Manželka:
"Včera to bylo s manželem tak krásné ..... hodinová předehra a potom
jsme se další hodinu milovali
Manžel:
"Včera to stálo s manželkou za pěkný hovno ..... napřed se mi hodinu
nemohl postavit a pak jsem se hodinu nemohl udělat."
Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout
přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá.
Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude
stebou konec !
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:
slepice, kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se.
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají
dost a kohoutek leží u plotu
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží
supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá
Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to
dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá:
Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám
tebe!!!
došlo mi mailom:
Pohádka
Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny.
Tu,kde se vzala, tu se vzala se na jejich oslavě objevila DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA a takto promluvila:
“že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání …
Manželka si přála cestu kolem světa.
Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...
Potom byl na řadě manžel…. Zamyslel se chvíli a pak řekl:
Já bych chtěl ženu o 30 roků mladší …
Pohádková víla opět mávla rukou a …
... manželovi bylo 80 roků …!!!(... dobře mu tak...)
Dámy, uznáte, že všichni muži jsou bastardi, lumpové a ... , ale alespoň pohádky že jsou na naší straně ?!
Nelíbila se ti tato pohádka ?????
Mně ano. CHA, cha, cha..... a jestli víš o někom komu tato pohádka udělá radost, pošli mu ji, ať ho potěšíš. (pardon, ... ať ji potěšíš ...).
Žena si kvapká očné kvapky, najprv jedno oko,
potom druhé oko a potom medzi nohy.
Muž jej hovorí: „To čo robíš"?
Ona mu na to: „Tá už tiež dlho nič nevidela".
lara: tak to je super ako sa tvaril otec?