• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
mikalove jasně je to jen vtip, teď už se tomu zasmát můžem :grinning: :grinning: :grinning:
5. feb 2009 o 13:41  •  1 dieťa - čaká bábätko, termín má vo februári 2014  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rozpravaju sa dve prostitutky.
-Kolko si dnes zarobila?
-Dnes 6020 korun.
-Preboha a to kto ti dal tych 20 korun?
-Skoro kazdy! :grinning: :grinning: :grinning:
5. feb 2009 o 21:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
alionuska :grinning: :grinning: :grinning:
6. feb 2009 o 09:01  •  1 dieťa - čaká bábätko, termín má vo februári 2014  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila... :grinning:
9. feb 2009 o 19:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
janik :grinning: ne jenom slovák :wink:
9. feb 2009 o 19:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
CO ŘÍKAJÍ PŘISTIŽENÉ ŽENY:
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domu, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Nemka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mě budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemúže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně ?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?

Česka:
Pepo, múžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvědela, že tohle je tvúj příští šéf.

Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponúknuť, keď Ty si vyslopal všetku borovičku?

Cigánka:
Dežo, držím ho tu už dve hodiny, abys mu konečne ukrad tu peneženku.
9. feb 2009 o 22:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mlady muz sedi pri bare a vidi krasnu zenu a rozmysla ako by sa jej prihovoril . Stale ho nic nenapada a zena medzitym odide na toaletu.Tak mladik ide za nou a caka pri dverach a rozmysla ako sa prihovoriii v tom vsak zena vide von a z mladika vypadlo: CAU SRALA SI?? :grinning: :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
9. feb 2009 o 22:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
"Čo to má znamenať?"
Oni odpovedajú:
"No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub."
Šéf na to:
"V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?"
Jeden vysvetľuje:
"No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
"Tak sme tu.....šéfe...!"
9. feb 2009 o 22:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
9. feb 2009 o 23:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.
9. feb 2009 o 23:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
9. feb 2009 o 23:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
>> Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami
"milovať" a
>> "sex"...
>> Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak
spolocnosť
>> akceptuje že po určitom čase
>> spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
>> Muž napísal: milujem sex.
10. feb 2009 o 15:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manžel ide do obchodu kúpiť manželke podprsenku no nevie sa rozhodnúť.
Predavačka mu chce poradiť a pýta sa ho:
Má ich ako melóny, pomaranče alebo citróny?
A muž nato.
A poznáte uši kokršpaniela. :grinning: :grinning: :grinning:
10. feb 2009 o 19:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
este ze nepovedal usi basseta :grinning: :grinning: :grinning:
10. feb 2009 o 21:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ttina dost trefne
10. feb 2009 o 21:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V divadle hovori chlapik susedovi:
- Myslite si, ze moja zena dobre spieva?
On neodpoveda. Chlap zvysuje chlas.
- Myslite si, ze moja zena dobre spieva?
On nic. Chlap zareve.
- Myslite si, ze moja zena dobre spieva?
On sa nanho otoci a hovori mu:
- Prepacte, ale nepocujem, lebo ta krava strasne huci!



Na vojne pride velitel pred svojich vojakov a pyta sa ich:
- Vie tu z vas niekto hrat na heligon?
Prihlasili sa styria. A velitel na to:
- Vyborne, nafukate clny.


V parku:
- To je rozkosne zvieratko, ten vas pudlik.
- Ale to predsa nie je moj pes.
- Tak co za mnou stale lezie, potvora jedna skareda!



Vite jaky je rozdil mezi hezkou a osklivou zenskou?
4 fernety.



Ignac ide okolo ohrady a co nevidi - napis. "Kto to cita, ten je vol." Rozhneva sa, vezme kriedu a pripise. "To nie je pravda! Vol je ten, kto pise po stenach."



- Povedz mi, Janko, kolko noh ma blcha?
- Prepanajana, pani ucitelka, vase starosti by som chcel mat.



Preco sa v parlamente nehraju na schovavacku?
Lebo vedia, ze by ich nikto nehladal.



Tucniak a zebra prisli do fotoatelieru. Fotograf sa pyta:
- Fotocky chcete farebne?
10. feb 2009 o 23:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
dobreee :grinning: :grinning:
10. feb 2009 o 23:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žiak sa sťažuje p. učiteľke, že on je múdrejší než druhák a chcel by chodiť do tretej triedy. Po porade s riaditeľom si povedali, že ho preskúšajú a ak uspeje, môže postúpiť.
Riaditeľ skúša žiaka zo všetkého, čo by mal tretiak vedieť a on pozná vždy správnu odpoveď. Potom povie p. učiteľka, že aj ona mu chce dať pár otázok, riaditeľ súhlasí a učiteľka sa pýta:
„Čo má krava 4 a ja len 2?“ – „Nohy.“
„Čo máš ty v nohaviciach a ja nie?“ – „Vrecká.“
„Čo je to? Začína na P, končí na A, zväčša brčkavé blond, čierne či ryšavé?“ – „Parochňa.“
„Čo je ružové, tvrdé a suché keď to ide dnu a von to ide mäkké a mokré?“ – „Žuvačka.“
„Čo robí muž po stojačky, žena po sediačky a pes na troch nohách?“ – „Podáva ruku.“
„Čo je to: začína to na S, končí na Ž a medzi tým je kopec vzrušenia?“ – „Súťaž.“
Riaditeľ zastaví učiteľku a hovorí: „Myslím, že pokojne môže ísť do tretej triedy, MOJE odpovede na posledných 6 otázok boli všetky nesprávne!“
11. feb 2009 o 18:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Učiteľka.

-Ako sa hovorí vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplích krajín?

Moricko.

-Dovidenia, vtáčiky!
13. feb 2009 o 10:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Najkratšia rozprávka na svete:

Bolo,nebolo:Raz sa spýtalo dievča chlapca:"chceš si ma vziať za ženu?"
Chlapec odpovedal"Nie".

A dievča žilo šťastne na veky vekov
a chodilo si nakupovať handry a kozmetiku,
a do kina ,a do divadla,tancovať
cestovalo,malo kopu priatelov,
pilo Martini a vždy malo čistý dom
a nikdy nemuselo variť.

:relaxed: :relaxed: :relaxed:

Koniec
18. feb 2009 o 10:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
roasha...to sa nemalo volat najkratsia rozpravka,ale najkrajšia! :grinning: :grinning:
18. feb 2009 o 15:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
na zaciatku boh stvoril zem a odpocival, potom stvoril adama a odpovćival,potom stvoril evu.... od tej doby ani boh ani adam uz neopocivali.



muz prichadza nad ranom domov a otvori dvere a zrazu tresk do hlavy! prebeie sa a vidi manzelku,ako stooji s valcekom v ruke a narieka drahy prepac,ja som zabudla ze teraz robis nocne.
20. feb 2009 o 11:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ako vyberiete z 10 muzov toho najhlupejsieho?

Nahodnym vyberom.
20. feb 2009 o 16:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
iinuška,dobréé :grinning:
20. feb 2009 o 18:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na sude v malom meste pri Mississippi pozval pravnik prokurator ako prveho
svedka staru pani.
Pristupil k nej a opytal sa: "Pani Jonesova, poznate ma?"
Odpovedala: "Samozrejme, ze vas poznam, pan Williams.
Poznam vas odkedy ste sa narodili a aby som bola uprimna, ste pre mna velkym
sklamanim.
Klamete, podvadzate svoju zenu, manipulujete ludi a nepekne o nich hovorite
poza ich chrbat. Myslite si o sebe vela, ale v skutocnosti sa ani neviete
dovtipit, ze nikdy nebudete dobry na nic ine, nez na prekladanie papiera z
miesta na miesto. Prirodzene ze vas poznam!"
Pravnik prokurator onemel. Nevedel co robit, preto ukazal prstom na pravnika
obhajcu a opytal sa :
"Poznate ho?"
Odpovedala: "Ano, aj jeho poznam od detstva. Pan Bradley je uzkoprsy lenivec
a navyse aj pijan. S nikym nie je schopny udrzat si normalny vztah a jeho
pravnicke praktiky su najhorsie v celych statoch. A ani nespominam, ze svoju
zenu podvadzal s troma inymi. Jednou z nich je aj vasa manzelka. "
Prokurator od prekvapenia takmer zomrel.
Sudca si k sebe zavolal oboch pravnikov a celkom potichucky zasepkal:
"Ak sa jej jeden z vas dvoch idiotov opyta, ci pozna mna, poslem ho na
elektricke kreslo !"
20. feb 2009 o 20:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Kazde rano sa chalan stretava s blondinkov a vzdy sa jej pozdravi :Hallo baby .Ked to uz takto trva par dni blondinka sa odhodla a opyta sa ho odkial mas taky pekny pozdrav ? a on : z radia .Na druhy den sa stretnu a on ako vzdy hallo baby a blondinka :chchchchchchchch
20. feb 2009 o 20:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade.

Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.

Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.

V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.

Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.

Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.

Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"

Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"

"Áno," odpovedal muž neisto.

"Tak dnes ........... som nerobila nič!"
21. feb 2009 o 17:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ahoj
24. feb 2009 o 16:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná
mladá
> jeptiška.
> # Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním
> # chtěla mít sex. "Ne" odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu".
> # Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu
zaslechne
> # konverzaci a zavolá mladého hippie. Já ti poradím, jak ji
dostat.
> # Ona se chodí modlit každou noc nahřbitov. Převlékni se do
nějakého
> # bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že
jsi
Bůh."
> Hippie se
> # rozhodne ze to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
> # "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce
a
ta
> # bez váhání souhlasí. "Bože, prosím ale pouze anální sex,
> # protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
> # Hippie souhlasí a zneužijejí. Když je po všem, sundá si kapuci
a
> # plnovous a vítězně hlásí: "Ha,ha,ha, já jsem hippie!"
Jeptiška
si
> # sundá čepec.
> # "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"
25. feb 2009 o 11:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
>> Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
>> priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola
>> to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne
>> spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba
>> voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a
>> chutny caj je, sa moja mama vratila domov.
>> Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku
>> caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po
>> chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije.
>> Potom povedala, (ako iba mama dokaze.. :slight_smile: Napadlo ta niekedy, ze
>> jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?
:grinning: :grinning: :grinning:
25. feb 2009 o 16:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok