Vtipy

Dedo sa pýtal vnuka že čo je to racionalizácia. Aby to dedo pochopil, tak mu vnuk vraví: Vy vstávate ráno o piatej,idede sa vycikať ,a potom umyjete ruky.O deviatej sa idete znova vycikať a znova myjete ruky. Počas celého dňa idete sdem krát ´čurať a sdem krát umývate ruky. Racionalizácia je v tom aby ste si ráno umyli čuráka a potom celý deň nemusíte umývať ruky.

Idú dvaja muži, bezdomovci do reštaurácie. Nemajú vôbec peniaze ale aj tak si objednajú najdrahšie jedlá. Po jedle si ešte objednajú pivo a víno. Keď k ním potom príde čašník a dá im bloček, obaja vykríknu: Pán Boh zaplať!!!

Viete prečo sa muži škrabú medzi nohami?
Aby si ženy mysleli, že tam niečo majú.

Rozhovor dvoch ožranov:
-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A?Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá.

Čašník ponúka hosťovi: "Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..." Hosť ho preruší: "Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!"

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?

Príde 15-ročný chlapik do krčmi a piíta si velké pivo.
krčmár sa ho spituje či mu bolo 18-rokov.A chlapik mu odpovie.tak si prosim malé.

Dvaja policajti idú po lese a zrazu zbadajú v kríkoch ľudskú hlavu. Jeden z nich bol nižší, zdvihol hlavu a hovorí: Ty počúvaj, to je strašné, mám taký dojem, že tá hlava patrila nášmu náčelníkovi!
Ukáž vraví druhý, ktorý bol vyšší a zdvihol hlavu dohora.
Nemáš pravdu, našťastie to nemohol byť náš náčelník, lebo ten nebol taký vysoký!
🙂 🙂 🙂

bia - s tou kačenou je 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Ako chytí policajt zajačika?
???
Napodobnuje zvuk mrkvy

dakujem peroli ja viem tolko vtipov o vselicom este dva dneska napisem a zajtra vam potom este pridam peroli a o com mas najradsej ? 🙂

Dvaja policajti č.1 sa precháDzajú po mieste vraždy a vedla za múrom sú daší dvaja č.2.
Policajti č.1 nájdu mŕtvolu a jeden vykríkne "aha! tam je mŕtvola"
hodia ju vedla zamúr kde strážia policajti č.2.
Jeden s policaktóv č.2 vykríkne "aha! ona sa vrátila!".

Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej ,nech hrá kameň,papier,nožnice až kým nevyhrá

Ide blondína po ceste uvidí hovno nevie čo to je tak ho oblizne a hovorí:
"Fuj hovno! Ešte že som doňho nestupila"

Ide blondýnka z Pitbullom ktorý nemá košík.
Policajt ide okolo a pýta sa blondýnky: prepáčte paní, kde máte košík?
Blondýnka: ale ja nejdem nakupovať.

Blondýnka príde do Nemeckého supermarketu a pýta sa predaváča:
Prosím vás, máte tu baterky?
Predavač nato: Wie bitte?
Blondínka: Nie vybité ty debo ale nabité!

Viete prečo blondínka od včera nežehlí ????
Lebo si kúpila žehliacu dosku🙂)

Stretnu sa dve blondinky a jedna hovori:
"hi how are you "
a druha na to:
"skade vies tak super poanglicky ?"
"ale kazde rano to chodi v radiu staci ak si to nastavis o dva dieliki do prava a tam davaju hodiny anglictiny"
Na druhy den sa tretnu a prva hovori :
"hi how are you ?"
a druha na to :
"chrrrrrrrrrrrrrr "

pokuď mě to optavdu rozesměje, tak je mi to jedno... ale kdysi jsem strašně milovala o slonovi a mravencovi 😀 😀
všechny co jsem sem dala mám ráda, ale ten kterej miluju asi nejvíc je ten s těma bramborama na konci 😀 😀 😀 😀 pak ještě s tou ledničkou a celkem i blondýnka s hovnem 😀

bia 😀 😀 😀 😀 😀 😀

tak chrrr je drsný 😅 😅 😅 😅 😅 😅

peroli: a mravenec a slon myslíš: Bolí co???? 😅 😅 😅 😅 😅 😅

Idú dve kostry po ulici a jedna sa pýta? Hej ty kdeže si sa vybrala? Áááále idem na kožné

sisstin: teď jsem tě nějak nepochopila 😅 ta věta mi vůbec nedává smysl 😕 😅

Fero sa dostane prvý raz do väzenia. Mišo, ktorý tam už nejaký čas je, mu vysvetľuje ako to vo väzení chodí:
- V podstate je to tu super. Všetko čo si počul v civile, o nejakých hrôzach, sú kecy. Povedz, rád čítaš knihy, také krváky?
- No... rád.
- Tu máme knižnicu, kde si každý pondelok môžeš požičať fakt dobré knihy. Pondelky sa ti budú páčiť! A čo futbal? Hráš futbal?
- Ja mám veľmi rád futbal. - vyznáva sa Fero.
- No vidíš, v utorok tu máme futbalový zápas. Utorky sa ti budú páčiť. A čo video, rád sa pozeráš na video?
- Rád.
- Tak to sa ti budú páčiť stredy. Každú stredu nám premietajú niekoľko videofilmov. A karty hráš?
- No jasan, karty milujem.
- Tak štvrtky sa ti budú tiež páčiť. Vtedy máme povolené hrať karty. Cigarety ako? Fajčíš?
- Áno... áno...
- V piatok je otvorená kantína, môžeme si nakúpiť fajčiva! Piatky sa ti budú tiež páčiť. Fero, a ako si na tom so sexom?
- Zatial celkom dobre. Prečo?
- Myslím, či si normálny, alebo homosexuál?
- Samozrejme normálny! - ohradí sa Fero.
- No tak, to sa ti soboty asi nebudú páčiť. - konštatuje Mišo.
__________________

peroli:jak mravenec suka slonici,a ta šlápne na hřebík a zařve,a mravenec říká:bolí co?

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.

máte něco proti blondýnám? 😀 😀 😀 😀 😀

blondýna s brunetou jedou výtahem a ten se zasekne
blondýna: co budeme dělat?
bruneta:musíme zavolat pomoc
tak blondýna zakřič:"í pomoooc"
bruneta: nikdo tě neslyší ,musíš volat hodně
a blondýna zařve:" hooooooooodněěěěě"

soanpe,nieeeeeee,Božechráááááň 😀 😉

sistin aháááá? 😀 tak ten neznám, já myslela jiný/jiné 😉
třeba:

Jde slon a mravenec po poušti a slon říká "kruci já mám ale žízeň" a mravenec na to "nebooooj, já mám plnou bandasku"

Slon a mravenec si hrajou na pláži na honěnou ale slon omylem na mravence šlápne... ten se po 14 dnech vyhrabe a říká "hele slone to jsi nemusel 😠 to bylo přímo do voka"

Jdou slon a mravenec po lese a najednou zaslechnou střelbu, slon se lekne že jdou po něm ale mravenec řekna "neboj a rychle se schovej za mě"
.
.
.atd atd....