Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
bia8
15. aug 2009
Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.
Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.
Babka že nimi podkuruje v kachliach.
Správca s ňou išiel domov a ozaj, babka si kúrila v kachliach vensami.
Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.
Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí baba.
Tak ukážte!
Babka zdvihla sukne a na zadku mala prišitý nápis: Posledný bozk od príbuzných.
Dedko mal zase na spodkách v predu nápis: vstaneš až pri poslednom súde!
bia8
15. aug 2009
Dedo sa pýtal vnuka že čo je to racionalizácia. Aby to dedo pochopil, tak mu vnuk vraví: Vy vstávate ráno o piatej,idede sa vycikať ,a potom umyjete ruky.O deviatej sa idete znova vycikať a znova myjete ruky. Počas celého dňa idete sdem krát ´čurať a sdem krát umývate ruky. Racionalizácia je v tom aby ste si ráno umyli čuráka a potom celý deň nemusíte umývať ruky.
bia8
15. aug 2009
Idú dvaja muži, bezdomovci do reštaurácie. Nemajú vôbec peniaze ale aj tak si objednajú najdrahšie jedlá. Po jedle si ešte objednajú pivo a víno. Keď k ním potom príde čašník a dá im bloček, obaja vykríknu: Pán Boh zaplať!!!
bia8
15. aug 2009
Viete prečo sa muži škrabú medzi nohami?
Aby si ženy mysleli, že tam niečo majú.
bia8
15. aug 2009
Rozhovor dvoch ožranov:
-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A?Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá.
bia8
15. aug 2009
Čašník ponúka hosťovi: "Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..." Hosť ho preruší: "Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!"
bia8
15. aug 2009
Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?
bia8
15. aug 2009
Príde 15-ročný chlapik do krčmi a piíta si velké pivo.
krčmár sa ho spituje či mu bolo 18-rokov.A chlapik mu odpovie.tak si prosim malé.
bia8
15. aug 2009
Dvaja policajti idú po lese a zrazu zbadajú v kríkoch ľudskú hlavu. Jeden z nich bol nižší, zdvihol hlavu a hovorí: Ty počúvaj, to je strašné, mám taký dojem, že tá hlava patrila nášmu náčelníkovi!
Ukáž vraví druhý, ktorý bol vyšší a zdvihol hlavu dohora.
Nemáš pravdu, našťastie to nemohol byť náš náčelník, lebo ten nebol taký vysoký!
🙂 🙂 🙂
peroli
15. aug 2009
bia - s tou kačenou je 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
bia8
15. aug 2009
Ako chytí policajt zajačika?
???
Napodobnuje zvuk mrkvy
bia8
15. aug 2009
dakujem peroli ja viem tolko vtipov o vselicom este dva dneska napisem a zajtra vam potom este pridam peroli a o com mas najradsej ? 🙂
bia8
15. aug 2009
Dvaja policajti č.1 sa precháDzajú po mieste vraždy a vedla za múrom sú daší dvaja č.2.
Policajti č.1 nájdu mŕtvolu a jeden vykríkne "aha! tam je mŕtvola"
hodia ju vedla zamúr kde strážia policajti č.2.
Jeden s policaktóv č.2 vykríkne "aha! ona sa vrátila!".
bia8
15. aug 2009
Viete ako zabavíte blondínku na celý deň?
Postavíte ju k zrkadlu a poviete jej ,nech hrá kameň,papier,nožnice až kým nevyhrá
bia8
15. aug 2009
Ide blondína po ceste uvidí hovno nevie čo to je tak ho oblizne a hovorí:
"Fuj hovno! Ešte že som doňho nestupila"
bia8
15. aug 2009
Ide blondýnka z Pitbullom ktorý nemá košík.
Policajt ide okolo a pýta sa blondýnky: prepáčte paní, kde máte košík?
Blondýnka: ale ja nejdem nakupovať.
bia8
15. aug 2009
Blondýnka príde do Nemeckého supermarketu a pýta sa predaváča:
Prosím vás, máte tu baterky?
Predavač nato: Wie bitte?
Blondínka: Nie vybité ty debo ale nabité!
bia8
15. aug 2009
Viete prečo blondínka od včera nežehlí ????
Lebo si kúpila žehliacu dosku🙂)
bia8
15. aug 2009
Stretnu sa dve blondinky a jedna hovori:
"hi how are you "
a druha na to:
"skade vies tak super poanglicky ?"
"ale kazde rano to chodi v radiu staci ak si to nastavis o dva dieliki do prava a tam davaju hodiny anglictiny"
Na druhy den sa tretnu a prva hovori :
"hi how are you ?"
a druha na to :
"chrrrrrrrrrrrrrr "
peroli
15. aug 2009
pokuď mě to optavdu rozesměje, tak je mi to jedno... ale kdysi jsem strašně milovala o slonovi a mravencovi 😃 😃
všechny co jsem sem dala mám ráda, ale ten kterej miluju asi nejvíc je ten s těma bramborama na konci 😃 😃 😃 😃 pak ještě s tou ledničkou a celkem i blondýnka s hovnem 😃
bambi09
15. aug 2009
bia 😃 😃 😃 😃 😃 😃
sisstin
15. aug 2009
tak chrrr je drsný :-N :-N :-N :-N :-N :-N

peroli: a mravenec a slon myslíš: Bolí co???? :-N :-N :-N :-N :-N :-N
bambi09
15. aug 2009
Idú dve kostry po ulici a jedna sa pýta? Hej ty kdeže si sa vybrala? Áááále idem na kožné
peroli
15. aug 2009
sisstin: teď jsem tě nějak nepochopila :-N ta věta mi vůbec nedává smysl =-) :-N
bambi09
15. aug 2009
Fero sa dostane prvý raz do väzenia. Mišo, ktorý tam už nejaký čas je, mu vysvetľuje ako to vo väzení chodí:
- V podstate je to tu super. Všetko čo si počul v civile, o nejakých hrôzach, sú kecy. Povedz, rád čítaš knihy, také krváky?
- No... rád.
- Tu máme knižnicu, kde si každý pondelok môžeš požičať fakt dobré knihy. Pondelky sa ti budú páčiť! A čo futbal? Hráš futbal?
- Ja mám veľmi rád futbal. - vyznáva sa Fero.
- No vidíš, v utorok tu máme futbalový zápas. Utorky sa ti budú páčiť. A čo video, rád sa pozeráš na video?
- Rád.
- Tak to sa ti budú páčiť stredy. Každú stredu nám premietajú niekoľko videofilmov. A karty hráš?
- No jasan, karty milujem.
- Tak štvrtky sa ti budú tiež páčiť. Vtedy máme povolené hrať karty. Cigarety ako? Fajčíš?
- Áno... áno...
- V piatok je otvorená kantína, môžeme si nakúpiť fajčiva! Piatky sa ti budú tiež páčiť. Fero, a ako si na tom so sexom?
- Zatial celkom dobre. Prečo?
- Myslím, či si normálny, alebo homosexuál?
- Samozrejme normálny! - ohradí sa Fero.
- No tak, to sa ti soboty asi nebudú páčiť. - konštatuje Mišo.
__________________
sisstin
15. aug 2009
peroli:jak mravenec suka slonici,a ta šlápne na hřebík a zařve,a mravenec říká😛olí co?
bambi09
15. aug 2009
Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.
soanpe
15. aug 2009
máte něco proti blondýnám? 😃 😃 😃 😃 😃

blondýna s brunetou jedou výtahem a ten se zasekne
blondýna: co budeme dělat?
bruneta:musíme zavolat pomoc
tak blondýna zakřič:"í pomoooc"
bruneta: nikdo tě neslyší ,musíš volat hodně
a blondýna zařve:" hooooooooodněěěěě"
bambi09
15. aug 2009
soanpe,nieeeeeee,Božechráááááň 😃 😉
peroli
16. aug 2009
sistin aháááá? 😃 tak ten neznám, já myslela jiný/jiné 😉
třeba:

Jde slon a mravenec po poušti a slon říká "kruci já mám ale žízeň" a mravenec na to "nebooooj, já mám plnou bandasku"

Slon a mravenec si hrajou na pláži na honěnou ale slon omylem na mravence šlápne... ten se po 14 dnech vyhrabe a říká "hele slone to jsi nemusel ]-( to bylo přímo do voka"

Jdou slon a mravenec po lese a najednou zaslechnou střelbu, slon se lekne že jdou po něm ale mravenec řekna "neboj a rychle se schovej za mě"
.
.
.atd atd....

Začni písať odpoveď...

Odošli