Informácia o ochrane osobných údajov a používaní cookies.

Prečítaj

Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
sisstin
16. aug 2009
:-N :-N :-N :-N :-N :-N :-N :-N :-N
teodorka
16. aug 2009
Tehotna blondisnka sa obzera pred zrkadlom a hladka si brucho😃ufam ze bude moje"
bia8
16. aug 2009
Idú hrbatý Imrich a Jano na vozíku mierne podnapití večer z krčmi.
Imrich:,,poďme cez cintorín ,stará mi bude nadávať že idem neskoro."
Jano:,, Ále čo sa ja budem trepať s vozíkom cez cintorín."
Ide teda Imrich sám cez cintorín,a zrazu sa pred ním zjaví duch.
Duch:,,Hej, ty máš hrb?"
Imrich:,, Áno, ja mám hrb."
A zrazu DRB a zmizne u hrb.Imro to hneď na druhý deň povie Janovi.Jano neváha a aj on ide večer sám na cintorín. Zrazu sa pred ním zjaví duch.
Duch:,, Hej , ty máš hrb?"
Jano:,,Nie, nemám.
A zrazu drb a na chrbte má hrb.
bia8
16. aug 2009
Hľadí chemik do skúmavky,pridá prášku trošička a už nemá očičká😃😃😃
bia8
16. aug 2009
Boh stvoril muža...PEKNÝ
-Boh stvoril psa...PEKNÝ
-Boh svoril mačku...PEKNÁ
Boh stvoril ženu...AAA TA SA DOMAľUJE...😃😃
bia8
16. aug 2009
Ide Jano po chodníku a na lavičke vidí plakať Deža a pýta sa ho:
Dežo ta čo sa ti stalo,
A Dežo na to:
Ale ta, umrel mi dedo a potrebujem čierny oblek, lebo nemám.
Janovi ho prišlo ľúto a hovorí:
Vieš čo, doma mám ešte jeden, poď som mnou.
A Dežo:
Naozaj?!
Asi po 3 mesiacoch Jano znovu stretne Deža a pýta sa ho:
Dežo a kde mám môj oblek.
A Dežo:
Čo nepamätáš veď som s ním pochoval deda.
bia8
16. aug 2009
- Dedo, pomóóóc! - volá na ratu desaťročný vnuk.
- Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnojovky!
- A to musíš tak vrieskať ?
Nevieš dať rebrík na miesto aj sám!
bia8
16. aug 2009
Viete čo robili vietnamské detičky ked uvideli americké bombardéry? od radosti rozhadzovali ručičkami nožičkami niekedy až 50 metrov daleko
bia8
16. aug 2009
Babka spadne s 3 poschodia. Okolo miesta, kde spadla sa nahromadí veľa ľudí. Zrazu príde policajt a pýta sa: "babka! čo sa tu stalo?!"- Ja neviem ssynak teraz som prišla.
bia8
16. aug 2009
Rozprávajú sa dve cigánky.
-Predstav si Eržika náš Deži má iba pol roka a už sedí .
-Nehovor a za čo?
bia8
16. aug 2009
Hrobár kope hrob.odrazu k nemu pristupi kostra,soti ho a hrobar spadne do jamy.kostra sa zasmeje:kto druhemu jamu kope sam do nej spadne
bia8
16. aug 2009
Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta😛rečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško?
-Aby ich nik nespoznal, ak sa operacia nepodarí.
bia8
16. aug 2009
Idú rus, nemec a slovák do hotela. Rus ide 1. a pýta sa:mate volnu izbu?? ano ale iba kde strasi. to nic, a o pol noci ja som duch modre ocko. rychlo zuteka prec. ide nemec a pyta sa: mate volnu izbu??ano ale iba kde strasi to nic a o pol noci ja som duch modre ocko rychlo zuteka prec. ide slovak a pyta sa mate volnu izbu ano ale iba kde strasi a o pol noci ja spom duch modre ocko bud ticjo lebo budes mat aj druhe
bia8
16. aug 2009
čo má spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekolog?
Obaja moožu privonat, ale nesmú okúsiť!
bia8
16. aug 2009
Doktor : Babka uvolnite sa.
Babka : Prrrrrrrrrrrrrd.
bia8
16. aug 2009
Slecna pride k ortopedovi. Tak,kde vas to picha???pyta sa doktor. Zatial len v aute ale uz si idem kupit byt.
bia8
16. aug 2009
Doktor príde za pacientom a hovorí: Mám pre vás dve správy! Jednu dobrú a druhu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Pacient: Najprv tu zlú.
Doktor. Omylom sme vám odrezali zdravú nohu!
Pacient: Čoooo?! Preboha a čo môže byť ta dobrá.
Doktor: Tá druha sa ešte dá zachraniť 😃
bia8
16. aug 2009
Príde bezzubý muž k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí usta a povie: PRVÝ APRÍL!!!!!!
bia8
16. aug 2009
Pride dedko k lekarovy a vravi mu
-Pan doktor cim viac uzivam tie prasky co ste mi predpisali tym mi je horsie.
Doktor na to
-No dedusko povedzte ake prasky pouzivate
Dedko sa pozre na lekara a vravi
-No ved tie najlepsie z reklami Persil a Ariel
bia8
16. aug 2009
-Tak sa dievčatko,vyzlečte-vraví lekár na gynekológii.Dievčatko sa rozpačito vyzlieka,červená sa a čaká.
Už vás niekto niekedy prehliadal?pýta sa opatrne lekár.
-Prehliadal,
-začervená sa dievčatko ešte viac-ale doktor ešte nie!
bia8
16. aug 2009
Príde žena k doktorovi na vyšetrenia.Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená.Potom jej povie,aby sa predklonila.Keď tak urobí,doktor vsatne,rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne.Žena vykríkne:
-Pán doktor čo robíte?!
-To viete,kam nechodí slnko tam musí lekár.
bia8
16. aug 2009
Róm sa ide pochvaliť druhému rómovi a vraví:dnes si idem kúpiť MP3 a druhí na to:ak ťa nechytia kúp aj mne
bia8
16. aug 2009
DEZO kradne na fararovom poli zemiaky
pride farar a hovori : Dezo dufam ze tu nekradnes a ako si sa sem dostal
DEZO: ta ma vietor prifukol
FARAR: a co tie zemiaky povytrhovane
DEZO: ta som sa chcel dacoho chytit zeby ma neodfuklo dalej
bia8
16. aug 2009
Viete ako sa inac povie rómovy v obleku?



...obžalovaný vstante.
bia8
16. aug 2009
Pride cigan do polovnickych potrieb a pyta sa :
Mate noze? odpoved:nie
A dyki mate? odpoved:nie
A sekeri, macety? odpoved:nemame
Vyjde teda sklamany von a vo vyklade vidi, sekery, dyki, noze..
tak sa nasraty vrati spat a pyta sa: Hej! Vy mate daco proti ciganom?
odpoved:...sekery, dyki, noze...
bia8
16. aug 2009
Príde cigán do ludia proti rasizmu a pyta sa riaditela:
- Chcem sa k vam pridat
Riaditel:
-my prijimame ludi a nie cigánov
bia8
16. aug 2009
Miluje sa Dežo s Arankou...
Skúšajú aj polohu 69....lížu sa tak lížu,keď tu zrazu Aranka hovorí: ´´ Och Bóóóže,to je strašné! V tom Bangladéši aké veľké záplavy,až 400 ľudí mŕtvych...´´
Dežo sa na ňu pozrie a hovorí: ´´ Si normálna? To čo ťa teraz napadlo?´´ A ona: ´´ Vieš,medzi ritňami máš novinový papier,tak som si prečítala...´´...
bia8
16. aug 2009
Učiteľka sa pýta Dežka:
-Dežko, máš dve jabĺčka a ak jedno zješ, čo ti ostane?
-Ohryzok, odpovie Dežko.
shaden
16. aug 2009
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování , protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje : Hříšné to není , i Bůh řekl "Milujte se a množte se".
Francouzský zástupce se přidává : Nehygienické to není . Dá se to řešit milováním ve sprše.
A český zástupce dokončí : Namáhavé to taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni.
shaden
16. aug 2009
Potápí se tři potápěči.
Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!"
Oni na to: "Jooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!"
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!"
Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!"
"Jooooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli."

Začni písať odpoveď...

Odošli