• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
dannynka od kamaratov :grinning: :grinning: :grinning:
julia225 ja sa nedam klonovat prilis dokonalosti by behalo po svete :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
15. mar 2008 o 22:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
-Arana, kde ides taka vyobliekana?
-Na ples.
-A to decko pod pazuchou?
-Do tomboly...
15. mar 2008 o 22:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
egyptanka :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: dobreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

a toto je coool

Návod na obsluhu bankomatov

Návod pre mužov:
- Zastavte auto až pri bankomate.
- Stiahnite okno na aute.
- Vložte kartu do bankomatu a zadajte PIN kód.
- Zadajte, akú hotovosť chcete vybrať.
- Vyberte kartu, hotovosť a zoberte si potvrdenku.
- Zavrite okno na aute.
- Odíďte.

Návod pre ženy:
- Zastavte auto až pri bankomate.
- Cúvnite kúsok späť, tak, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
- Znovu naštartujte zhasnutý motor.
- Nájdite kabelku, vysypte celý jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite
kartu.
- Nájdite púzdro s make-upom a skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
- Stiahnite okno.
- Pokúste sa vložiť kartu do bankomatu.
- Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu a dosiahli kartou na
príslušné miesto.
- Vložte kartu.
- Vložte kartu správnym spôsobom.
- Znovu vyberte kabelku. Vysypte jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite
diár, v ktorom máte na vnútornej strane napísaný PIN kód.
- Zadajte PIN.
- Stlačte Cancel a zadajte správny PIN kód.
- Zadajte požadovanú čiastku hotovosti.
- Skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
- Znovu vyprázdnite kabelku, nájdite peňaženku a schovajte do nej peniaze.
- Potvrdenku vložte do šekovej knižky.
- Skontrolujte si make-up.
- Podíďte dopredu o dva metre.
- Vráťte sa späť k bankomatu.
- Vyberte kartu.
- Vysypte kabelku, nájdite obal na kartu a vložte ju do nej.
- Skontrolujte si make-up.
- Naštartujte zhasnutý motor a vytiahnite okno.
- Prejdite 3 až 4 kilometre.
- Uvoľnite ručnú brzdu.
15. mar 2008 o 22:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
zeny uz koncim lebo zabijam dobrych ludi smiechom :grinning: :grinning: :grinning: zevraj uz som andilek :grinning:
15. mar 2008 o 22:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
stary ale dobry :wink:

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj
zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se
zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."

proces s učitelkou se koná koncem ledna...
15. mar 2008 o 22:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
matthew - andilek od landu? :wink: :grinning: (to bol foooor) :wink:
15. mar 2008 o 23:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dvojica sa vezie po vypadovke uz niekolko kilometrov v uplnej tichosti. Skorsia diskusia aj tak viedla k hadke a ziadna zo stran nechce eskalovat situaciu...
Prechadzaju okolo farmy plnej konov, koz, a svin. Na to manzel sarkasticky povie: "Tvoji pribuzni?"
A zena na to : "Ano...svokrovci"
15. mar 2008 o 23:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná.
Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho
zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať
si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu.
Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak
sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5
pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión
euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.


sorry toto som si nemohol odpustit :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:

zuzanocka od kohoo??? :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
15. mar 2008 o 23:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9
ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a
tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku
a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do
kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a
hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.
15. mar 2008 o 23:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy
spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy,
pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, je*em ja tvoju mater, netras tým lešením!"
15. mar 2008 o 23:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
rozhovor chlapca a dievčaťa na diske

- Tancujes?

- Tancujem, korčuľujem, spievam

- Ti šije?

- Šijem, štriujem, vyšivam

- Do pi*i :fearful:

- Do pi*i, do huby, do riti
15. mar 2008 o 23:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
15. mar 2008 o 23:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
matt,
daniel landa - andílek :wink: (ale neber to osobne - to ma len napadlo pri výrze "andilek")
15. mar 2008 o 23:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
zuzanocka to je ten cesky spevak ze? :grinning: :grinning: :grinning: nepocuvam taku hudbu nevim jak ten clovek vypada :grinning: :grinning: :grinning:
15. mar 2008 o 23:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
no magg :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
matt supeeeeeeeer :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
16. mar 2008 o 08:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
prepacte :sunglasses:
16. mar 2008 o 09:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje vagínou o parkety. Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť. Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní...!!! " Manžel na ňho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?! Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú. Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoelum za 400SK !!!
16. mar 2008 o 10:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlak a pomaly sa rozbieha muž kričí:
" Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stale kričí " buď mi verná " a žena stale nepočuje až muž pri behu vrazí do stĺpa a ked sa postaví tak kričí
" Bodaj by ťa poje*ali celé kupele ty pi.. hluchá"
16. mar 2008 o 10:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Dvaja muží sa rozprávajú,že čo kupujú svojím manželkám na Vianoce.Prvý hovorí:,,auto a zlatú retiazku".druhy:,,prečo auto?"
Prvý:ak sa jej nebude páčiť retiazka,nasadne do auta a pojde si ju vymeniť,a ty?" Druhý:,,papuče a vibrator".Prvý:,,prečo papuče?"
Druhý:,,no ak sa jej nebudú páčiť papuče,tak nech sa poje*e"
16. mar 2008 o 10:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Mamička kúpi Jožkovi vláčik ten ked sa s nim hrá tak stále hovorí kkti nastupovat kkti vystupovat mamička ho napomenie ale on stále kkti nastupovat kkti vystupovat. Mamička mu vláčik zoberie a po hodine mu ho vráti a on stále kkti nastupovat kvúli tej starej pi.. máme spozdení.
16. mar 2008 o 10:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V stane lezia dvaja cundraci...
Ticho, tma...
Zrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?"
Ten druhy: "Ano."
Prvy: "... a nejde to, ze ...?"
Druhy: "... nejde..."
Prvy: "tak si hon laskavo svojho...!"
16. mar 2008 o 10:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Manžel sa pyta ženy:-KUpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!
16. mar 2008 o 10:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Stretnu sa v krcme muz a zena.Muz si hlada zenu,preto ju oslovi
"Nehresim,nefajcim,nepijem.Do pi.. spadla mi cigareta do piva"
16. mar 2008 o 10:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami??
16. mar 2008 o 10:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Muž říká manželce při milování:
"Proč já s tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá?"
"Protože je ve mě něco krásného," odvětí žena.
"No to jo, ale vždyť já ho za chvíli vytáhnu!"
16. mar 2008 o 10:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
muž leží vo vani, zrazu zazvoní zvonček. Muž vyskočí z vane, hodí na seba župan, otvorí dvere. Pred dverami stojí poštárka, premeria si muža od hlavy po päty a začne sa strašne smiat.
- Čo sa smejete? Ešte ste nevideli muža v župane?
- Videla, ale župan zapnutý vajcom, to ešte nie
16. mar 2008 o 10:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
magg :grinning: :grinning:
16. mar 2008 o 10:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
-z lesa vychadza rom a na pleci nesie zabiteho jelena,
-uvidi ho polovnik a pyta sa:
-cigan co to mas na pleci?
-cigan sa zmetene pozrie ,zhikne
-hiii jelen ,a jaky pritulny :grinning:
16. mar 2008 o 10:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
cudzi muž pride k cudzej žene a šepka jej do ucha
=krasne ližem a som diskretny
ona na to
=tak si vyliž prdel a nikomu to nehovor :slight_smile:
16. mar 2008 o 13:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
tento je starši muž pride do bordelu s mrtvolami pride na izbu a ide na to
po chvili jej zacne tiect z nosu tak jej soplik utrie a to sa niekolkokrat opakuje
pri plateni sa stažuje
=bolo to dobre ale tieklo jej z nosa
bordelmama kriči udržbarovi
=deviatka je plna vymente ju
16. mar 2008 o 13:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok