• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
pacna :grinning: :grinning: :grinning:
16. mar 2008 o 14:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Už dobrú polhodku sa tu rehlím, ale mala by som sa ukludniť, aby som si muža nezobudil a a okrem toho sa mi brucho natriasa, krpci určite kopú, že sa im to nepáči.

Zajac zbije medveda, tak medved ide za vlkom a stazuje sa.
Ale nepamata si, kto mu to spravil. Tak lev zvola vsetky zvieratka, nech si medved najde vinnika.
Medved vravi, ze si pamata len to, ze ten, kto ho zbil, mal volaco dlhe na hlave.
Tak si zajo pluvne do dlani, uhladi si usi a hovori: Mas po pi... slimak.
16. mar 2008 o 14:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Správa

Starý Arab žije už cez 40 rokov v Chicagu.

Moc rád by na svojej záhrade pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam

sám a cíti sa už starý a slabý.

Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail:

Milý Ahmede, som moc smutný, že nemôžem na svojej záhrade zasadiť
zemiaky.

Viem, že keby si tu bol , pomohol by si mi záhradu zorať.

Mám ťa rád. Tvoj otec.

Obratom obdrží odpoveď. Milý otec, prosím ťa, nerob v žiadnom prípade

na záhrade čokoľvek!!!

Schoval som tam "tú vec".

Tiež ťa mám rád Ahmed.

Už za hodinu obkľúči dom starého muža americká armáda, námorníci , FBI a

CIA.

Preorávajú a prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadajú každý

milimeter, ale nenájdu nič.

Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.

Ešte ten deň dostal starý muž od syna jeden e-mail:

Milý otec, iste je už záhrada kompletne zoraná a môžeš si zasadiť svoje

zemiaky.

Viac pre teba z takej vzdialenosti už nemôžem urobiť. Mám ťa rád. Ahmed.
16. mar 2008 o 14:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
aký je to "asimetrický" človek?

Je asi meter vysoký a asi meter široký.
16. mar 2008 o 14:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Manzel ide na sluzobnu cestu a manzelka sa rozhodne ze ho milo prekvapi a kym bude prec da do spalne urobit vstavanu skrinu. Pride chlapik, spravi skrinu, odide. Kedze byvaju blizko elektrickovej trate, o chvilu pocut elektricku ako prechadza okolo ich domu. Na ten hrmot a vibracie sa skrina rozpadne. Manzelka zavola tomu chlapikovi aby ju opravil. Chlapik pride, opravi skrinu, odide, zase prejde elektricka, zase skrina spadne. Ked sa to niekolkokrat zopakuje, chlapik navrhne manzelke ze sa postavi dovnutra skrine a bude cakat kym prejde elektricka aby zistil kde je chyba. Tak sa tam postavi a caka. Medzicasom pride manzel zo sluzobnej cesty neohlasene - chce milo prekvapit manzelku. Pride do spalne, otvori vstavanu skrinu a pred nim chlapik, ktory mu hovori:
"Rovno mi jednu vraz pretoze mi aj tak neuveris ze tu cakam na elektricku" :grinning:
16. mar 2008 o 16:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
V bytovke pod sebou byvaju: Oplul, Oplul a Sibnuty. Stala sa taka vec ze Oplul oplul Oplula a Oplul oplul Sibnuteho. Sibnuty ide na policiu sa stazovat a povie: "Oplul oplul Oplula a Oplul oplul mna."
A policajt sa ho na to spyta: "A vy ste sibnuty?"
a on "Ano, ako to viete?"
16. mar 2008 o 16:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Tak sem šupnem niečo aj ja. Ale bacha, toto je fakt zo života bežných amerických občanov :wink: :

Znovu boli vyhlásení víťazi Ceny Stelly

Cena je pomenovaná podľa 81-ročnej Stelly Liebeck, ktorá sa kedysi poliala kávou a úspešne za to nechala odsúdiť McDonalda. Tento prípad inšpiroval ku každoročnému vyhodnocovaniu najkurióznejších a najúspešnejších súdnych prípadov v USA.

Bohužiaľ sa do tohtoročného hodnotenia nedostala súčasná kampaň tínežérov, ktorí teraz masovo žalujú McDonaldy, že po jedle od nich stlstli.

5. miesto (delené)
Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysúdila 780 000 dolárov za zlomený členok v nábytkárskom obchode, kde zakopla "...o pobiehajúceho fagana".
Majitelia obchodu boli rozsudkom dosť prekvapení, pretože tým faganom bol syn pani Robertsonovej.

5. miesto (delené)
19-ročný Carl Truman z Los Angeles, Kalifornia, získal 74 000 dolárov + liečebné náklady za to, že mu jeho sused prešiel cez ruku vozidlom Honda Accord.
Pán Truman si zrejme nevšimol, že niekto sedí za volantom auta, z ktorého kradol puklice.

5. miesto (delené)
Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvánia, opúšťal cez garáž dom, ktorý práve vykradol. Nepodarilo sa mu však otvoriť dvere garáže, pretože sa pokazilo automatické otváranie. Späť do domu sa vrátiť nemohol, pretože si zaklapol spojovacie dvere z garáže do bytu.
Majitelia domu boli na dovolenke, a tak zostal pán Dickson uväznený v garáži 8 dní a prežil len vďaka zásobe Pepsi a veľkému vrecu psích granúl.
Od vlastníka domu potom vysúdil náhradu za duševnú ujmu vo výške 500 000 dolárov.

4. miesto
Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal 14 500 dolárov + úhradu nákladov za to, že ho napadol susedov pes beagle.
Pes bol na reťazi za plotom - teda na dvore svojho pána.
Vysúdená náhrada bola pomerne nízka, pretože porote predsa len pripadal pes trošku vyprovokovaný, vzhľadom na to, že pán Williams liezol cez plot na susedov dvor a po psovi opakovane pálil zo vzduchovky.

3. miesto
Filadelfská reštaurácia musela zaplatiť pánovi Amberovi Carsonovi z Lancasteru, Pennsylvánia, náhradu vo výške 113 500 dolárov za to, že v podniku sa pokĺzol na rozliatej limonáde a zlomil si kostrč.
Limonáda sa na podlahu dostala niekoľko sekúnd pred incidentom, keď ju pán Carson chrstol do tváre svojmu priateľovi počas ostrejšej výmeny názorov.

2. miesto
Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysúdila od nočného klubu v susednom meste náhradu za to, že pri vyliezaní z okna záchodu spadla na zem a vyrazila si dva predné zuby.
Stalo sa to preto, lebo pani Waltonová sa pokúšala utiecť cez záchod bez zaplatenia 3,50 dolára. Získala náhradu 12 000 dolárov + náklady na zubára.

1. miesto
Víťazom tohtoročnej súťaže bol Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si kúpil úplne nový obytný voz Winnebago. Pri ceste domov z futbalového zápasu vošiel na diaľnicu, nastavil automat na 130 km/hod, preliezol zo sedadla vodiča do obytnej časti a varil si kávu.
Niet sa čo čudovať, že vozidlo opustilo diaľnicu, havarovalo a prevrátilo sa. Pán Grazinski se súdil s výrobcom, že v návode na obsluhu vozidla nebolo výslovne uvedené, že toto sa nesmie robiť.
Porota mu prisúdila náhradu 1 750 000 dolárov + nový Winnebago Motor Home.
Výrobca potom skutočne v tomto zmysle upravil návod na ovládanie vozidla pre prípad, že by sa na svete vyskytol ešte ďalší úplný blbec a nanešťastie si opäť kúpil ich vozidlo.

To je skutočne možné len v Amerike...
:grinning: :grinning:
16. mar 2008 o 19:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
margarerka, ten mail prišiel aj mne, som sa na ňom dobre zabavila... :grinning: :grinning: :grinning:
16. mar 2008 o 20:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
rozhovor s Mariannou Durianovou:
- Marianna, si este panna?
- Nie, este nie som



Aranka pise do poradne:

Mila porada, uz mam roky a este nie som tehotna, nie je moj otec homosexual?
17. mar 2008 o 11:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
weroni :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
17. mar 2008 o 11:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na hodine sa hlási Dežko a vraví:
"pani učiteľka poviem Vám hádanku. Je to pre Vás a strká sa to do Vás (váz). Čo je to?"
a učiteľka mu na to...
" joooj Dežko ale ja ti na také hádanky nemôžem odpovedať"
"je to kytička...!" - skríkne Dežko
Učiteľke sa vtip páči a rozhodne sa ho povedať kolegyni
"poviem ti hádanku. Je to pre teba a strká sa to do teba. Čo je to?"
ide okolo Dežko a vraví:
"Vykať pani učiteľka, vykať, lebo inak je to kokot"
17. mar 2008 o 12:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
17. mar 2008 o 12:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Do elektricky nastupi opity chlap,zavesi sa na tyc a spusti:
-Vy vsetci napravo ste ko..ty.A vy nalavo ste vsetci zlodeji.
V tom sa jeden pan postavi a vravi.-No dovolte,ja som v zivote nic neukradol!
-Tak v tom pripade si ko..t a presadni si doprava. :sweat_smile:
17. mar 2008 o 13:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
KUKUCKOVE HODINY. Nedavno vecer ma kamarati pozvali do krcmi na pivo. Manzelku som ubezpecil, ze pridem okolo polnoci. No hodiny sa rychlo minali a pivo slo dolu az priliz hladko. Okolo 2:30 nadranom, opity ako cap, pobral som sa domov. Len co som vstupil do bytu nase kukuckove hodiny v hale ozili a trikrat zakukali. Hlavou mi preblesklo, ze by sa manzelka mohla zobudit, tak som duchapritomne este 9-krat zakukal.Bol som naozaj pysny na svoju schopnost tak sikovne sa vyhybat konfliktnym situaciam v stave totalnej ozratosti. Rano sa ma manzelka spytala kedy som sa vratil. Odpovedal som, ze o polnoci. Nevyzerala, ze by nieco tusila. Wow!!! Dostal som sa z toho. Neskor mi manzelka oznamila, ze bude treba asi kupit nove kukuckove hodiny do haly. Ked som sa opytal preco, odpovedala: ,,Predstav si, ze vcera vnoci nase kukuckove hodiny 3-krat zakukali, potom povedali ,,do riti!" ,este 4-krat zakukali, odkaslali si, 3-krat zakukali, chvilu sa smiali, 2-krat zakukali a nakoniec si prdli. :grinning: :grinning: :grinning: Poucenie: Pozor na kukuckove hodiny!!! :stuck_out_tongue_closed_eyes: :grinning:
17. mar 2008 o 13:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
17. mar 2008 o 17:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dvojo vychodňare šedza a piju šľifku.
Vypiju jednu fľašu a ňepadňe ani slovko.
Vypiju druhu fľašku a zaš ňepadňe ani slovko.
Po trecej jeden hutori: "Ta tota šľivovica,ta to paradna pijatika,ňe?"
Ten druhy: "Ta ty ši tu prišol pic,či debatovac?"




Volá Móricko do rádia:
"Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi 100.000 korún, 3.300 dolárov a okolo 4.000 EUR, dokonca je tu napísaná aj adresa:
Peter Novák, Vajnorská 14, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku."







Môj drahý syn !

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca mater.
PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená.









Dežo hovorí na ulici Erže:
- Prosím Ťa, nerob také veľké kroky! Kto to má dýchať?





Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.






V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'





Oznam v rádiu Jerevan:
Ruským vedcom sa podarilo skrížiť zlatú rybku so žralokom. Tento vzniknutý jedinec vám splní posledné tri želania.




Stojí vo výťahu upratovačka.

Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."


Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."


Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.



Skúška z fyziky.
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor verzus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma mal pre.... cely autobus.







Otec so smutným hlasom hovorí synovi: Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.



Dvaja právnici šli na večeru. Objednali si každý kávu a vytiahli sendviče. Servírka pribehla a hovorí:
"Páni, u nás nesmiete konzumovať vlastné potraviny!"
Obaja právnici sa na seba len pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.




Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:"No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".

Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit všechny slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to : Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".

Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".

Mladý kohout se zasmál:"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér,dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a bum rozstřelil mladého kohouta na cucky.

Smutně potřásl hlavou a řekl:"Sakra, tento měsíc už třetí kohout,co není na slepice..."
Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší. Skušenosti a vychcanost většinou vyhrají nad mládím a rychlostí".




Šestnástročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne.

Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:

"Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:"Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krasy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "tak sa pomilujete znova, žiadny problém..."



Pred dvoma týždňami som mal štyridsiate narodeniny, ale zdalo sa, že si to nikto nevšimol. Myslel som si, že mi napríklad manželka po raňajkách zablahoželá a možno ma prekvapí malým darčekom, ale nepovedala mi ani: Ahoj miláčik!"
Svoje nádeje som vkladal do detí, ale tie zjedli raňajky bez slova. Keď som odchádzal do práce, cítil som sa opustený a nedocenený.
Ale akonáhle som vstúpil do kancelárie, tak mi sekretárka popriala všetko najlepšie a hneď som sa cítil lepšie - aspoň niekto si na mňa spomenul.
Pracoval som do druhej, keď sa otvorili dvere a moja sekretárka sa spýtala: "Dnes je taký pekný deň a vy máte narodeniny, nepôjdeme na obed?"
Ochotne som súhlasil, lebo to bola najmilšia vec, ktorú som počul od rána.
Šli sme do skvelej reštaurácie, najedli sa a v príjemnej atmosfére sme vypili pohár vína.
Keď sme sa vracali, tak sa sekretárka spýtala: Musime sa vracať do kancelárie? Dnes je tak krásne!" Nemusíme sa vlastne vôbec vracať." Nezájdeme ku mne?"
Súhlasil som. U nej doma sme si dali pohár koňaku, dobre sme sa porozprávali a moja sekretárka v najlepšom navrhla:
"Máte niečo proti tomu, keby som sa išla prezliecť do niečoho pohodlnejšieho?"
"Len choďte!" Veľmi rád som súhlasil.
Odišla do spálne a po pár minútach vyšla s narodeninovou tortou. Niesla ju spolu s mojou manželkou a deťmi. Všetci spievali Happy birthday.
Sedel som na gauči... na sebe som mal len ponožky...



Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku !


ROZUMNÁ ŽENA




Bolí ma uško. Sťažuje si dievča na lavičke v parku mládencovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí? - Ani trošku!
Po chvíli ju bolí krk. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí? -Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starý pán, nakloní sa k mládencovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, a hemoroidy liečite tiež?




ROZDIELY SU BADATEĽNÉ








ZOPÁR INZERÁTOV


Predám ovčie kiahne
Zn. Bača

Som stále vlhká
Zn. Špongia

Polícia ma nikdy nezadrží
Zn. Hnačka

Kde iní končia, my začíname
Zn. Hnilobne procesy

Prešľapujem z nohy na nohu
Zn. Sadista v preplnenej električke

Som zapálený pre jednu stranu
Zn. Jednostranný zápal pľúc

Malomocenstvo v Alpách
Zn. Čokoláda Milka teraz aj s kúskami masa!

Pán doktor, vypíšte ma!
Zn. Fixka

Sme z toho cele popletene...
Zn. Korbáčiky

Ja sa z Teba doštím!
Zn. Doštička

Čo?! Ja že som na hlavu???
Zn. Parochňa




Ženu začali bolieť kríže a kedže nemala termofor, rozhodla sa, že si ho požičia od susedky. Ani susedka však nemala termofor, no navrhla jej, že ona v takýchto prípadoch používa svojho kocúra a že jej ho na noc požičia. Ráno si ide susedka vypýtať kocúra späť. Žena otvára dvere, cela tvar doškriabaná, kocúr vyletí z bytu ako šialený, trieli domov...
Susedka: Čo sa tu stalo? Môj kocúrik vôbec nezvykne byt agresívny...
Žena: Ja neviem... kým mal lievik v papuľke, bol pokojný, ale keď som začala liať vriacu vodu, akoby do neho vošiel diabol...



Zasadnutie vlády SR.

Prvý vraví:

- Navrhujem kúpiť 100 miliónov kusov čínskych hodiniek, strojom času sa preniesť o 30 rokov späť, draho predať hodinky, po 8 korún nakúpiť doláre a vrátiť sa späť.

Druhý vraví:

- Myslím, že treba prikázať akadémii vied aby vynašla taký xerox, ktorý dokáže rozmnožovať zlato a potom začneme xeroxovať.

Tretí (najdôležitejší) vraví:

- Tak, páni ministri, sú ešte nejaké návrhy na ozdravenie slovenskej ekonomiky?...



Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka. Manžel leží oproti v posteli a počuje:
Pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako vymačkaný pomaranč, krčové žily, vlasy mi nedržia..., som odporná!
Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívneho, a z postele sa ozve:
Na svoj vek veľmi dobre vidíš...



Manželka sa pýta muža:
Janko, budeš jesť tú polievku? Ak nie, tak tam pridám mäso a dám ju psovi...
17. mar 2008 o 23:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
17. mar 2008 o 23:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide velkonocny zajacik z krcmy a zaspi na poli.Okolo idu dvaja vlci a pobiju sa o neho.Rano sa zajac zobudi a vidi vedla seba dvoch roztrhanych vlkov...Spokojne sa ponatahuje a zamrmle si:Nesmiem tolko pit,lebo potom neviem co robim! :sweat_smile:
19. mar 2008 o 16:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
urazaju sa dve zeny:
- ty mas take krive nohy, ze by ti cez ne mohla svina prebehnut
- tak prebehni
19. mar 2008 o 16:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
19. mar 2008 o 16:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Niekedy,ked muz chcel vidiet zene zadok,musel jej stiahnut nohavicky.Teraz,ked chce vidiet nohavicky,musi jej roztiahnut zadok. :sweat_smile:
19. mar 2008 o 16:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
19. mar 2008 o 17:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Viete, prečo dedkom v domovoch dôchodcov každý večer dávajú Viagru?
-Aby sa im v noci neskotúľali z postelí.
19. mar 2008 o 22:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Včera večer jsem se svou ženou vedl trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci , abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu."

Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchoda!

No není blbá !??
20. mar 2008 o 09:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Jsou to dvě zrcadlově udělané místnosti a místo zrcadla je sklo. Proti sobě
stojí dokonale sesynchronizované dvojčata a příchozí nechápou proč se nevidí
taky oni v zrcadle..:slight_smile:))

KLIKNI NA LINK !!!

20. mar 2008 o 10:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
> Subject: Žiadost
>> >
>> >
>> > Ja, penis, Vas ziadam o zvysenie mzdy a to z dole uvedenych
pricin:
>> > - robim fyzicku pracu
>> > - casto pracujem vo velkych hlbkach
>> > - do vsetkeho co robim musim najprv strkat hlavu
>> > - nemam oddych ani cez vikendy a statne sviatky
>> > - pracu vykonavam vo vlhkom prostredi
>> > - nemam zaplatene nadcasy
>> > - pracujem v tmavych priestoroch s mizernou ventilaciou
>> > - pracujem pri vysokych teplotach
>> > - na pracovisku sa mozem nakazit roznymi chorobami
>> >
>> > Odpoveď:
>> > Drahy penis,
>> > po zvazeni Vasej ziadosti a prehodnoteni pricin, ktore uvadzate,
>> > vedenie zamieta Vasu ziadost z dole uvedenych dovodov:
>> > - nepracujete nepretrzite po dobu 8 hodin
>> > - po kratkom vykone castokrat zaspavate priamo na pracovisku
>> > - nie vzdy sa riadite pokynmi manazmentu
>> > - nezdrzujete sa len na Vam pridelenom pracovisku, ale casto
> navstevujete aj ine pracoviska
>> > - nie vzdy ste iniciativny
>> > - treba Vas potlacit a stimulovat,aby ste zacali pracovat
>> > - na konci smeny nechavate pracovne miesto neupratane
>> > - nie vzdy dodrziavate bezpecnostne predpisy, ako je napriklad >> >
nosenie
> ochranneho odevu
>> > - ste opotrebovany uz davno pred dochodkom
>> > - nedokazete robit zdvojene smeny
>> > - mnohokrat odchadzate z prideleneho miesta pred ukoncenim dennej
> sichty
>> > - a ako keby to nebolo dost, stale prichadzate na pracovisko a
>> > odchadzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajucimi vrecami
>
> S uctou Management
20. mar 2008 o 15:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Do obchodu vbehne žena, v oboch rukách nákupné tašky a dole
oblečená len v
nohavičkách a pýta sa vedúceho:
"Prosím vás, nenašla sa tu niekde sukňa, ktorej sa držali tri
deti?"
...................................................
Chlapík drhne mydlom rifle:
"Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe..."
Ďalej drhne rifle:
"A to som si chcel iba prdnúť!"
3. apr 2008 o 15:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
maja :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
po blbom dni super
3. apr 2008 o 18:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
nooo..som si prečítala všetky vtipy a teraz ma bolí bruchu.... :grinning: :grinning: :grinning: od smiechu..samozrejme....DOBREEE
3. apr 2008 o 21:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"jéj ako sú si tie dvojčatá podobné"
"ano, najmä to ľavé!"
4. apr 2008 o 00:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok