Vtipy

-Arana, kde ides taka vyobliekana?
-Na ples.
-A to decko pod pazuchou?
-Do tomboly...

egyptanka 😀 😀 😀 😀 😀 😀 dobreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

a toto je coool

Návod na obsluhu bankomatov

Návod pre mužov:
- Zastavte auto až pri bankomate.
- Stiahnite okno na aute.
- Vložte kartu do bankomatu a zadajte PIN kód.
- Zadajte, akú hotovosť chcete vybrať.
- Vyberte kartu, hotovosť a zoberte si potvrdenku.
- Zavrite okno na aute.
- Odíďte.

Návod pre ženy:
- Zastavte auto až pri bankomate.
- Cúvnite kúsok späť, tak, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
- Znovu naštartujte zhasnutý motor.
- Nájdite kabelku, vysypte celý jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite
kartu.
- Nájdite púzdro s make-upom a skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
- Stiahnite okno.
- Pokúste sa vložiť kartu do bankomatu.
- Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu a dosiahli kartou na
príslušné miesto.
- Vložte kartu.
- Vložte kartu správnym spôsobom.
- Znovu vyberte kabelku. Vysypte jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite
diár, v ktorom máte na vnútornej strane napísaný PIN kód.
- Zadajte PIN.
- Stlačte Cancel a zadajte správny PIN kód.
- Zadajte požadovanú čiastku hotovosti.
- Skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
- Znovu vyprázdnite kabelku, nájdite peňaženku a schovajte do nej peniaze.
- Potvrdenku vložte do šekovej knižky.
- Skontrolujte si make-up.
- Podíďte dopredu o dva metre.
- Vráťte sa späť k bankomatu.
- Vyberte kartu.
- Vysypte kabelku, nájdite obal na kartu a vložte ju do nej.
- Skontrolujte si make-up.
- Naštartujte zhasnutý motor a vytiahnite okno.
- Prejdite 3 až 4 kilometre.
- Uvoľnite ručnú brzdu.

zeny uz koncim lebo zabijam dobrych ludi smiechom 😀 😀 😀 zevraj uz som andilek 😀

stary ale dobry 😉

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj
zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se
zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."

proces s učitelkou se koná koncem ledna...

matthew - andilek od landu? 😉 😀 (to bol foooor) 😉

Dvojica sa vezie po vypadovke uz niekolko kilometrov v uplnej tichosti. Skorsia diskusia aj tak viedla k hadke a ziadna zo stran nechce eskalovat situaciu...
Prechadzaju okolo farmy plnej konov, koz, a svin. Na to manzel sarkasticky povie: "Tvoji pribuzni?"
A zena na to : "Ano...svokrovci"

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná.
Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho
zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať
si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu.
Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak
sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5
pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión
euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

sorry toto som si nemohol odpustit 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

zuzanocka od kohoo??? 😀 😀 😀 😀 😀

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9
ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a
tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku
a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do
kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a
hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy
spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy,
pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, je*em ja tvoju mater, netras tým lešením!"

rozhovor chlapca a dievčaťa na diske

- Tancujes?

- Tancujem, korčuľujem, spievam

- Ti šije?

- Šijem, štriujem, vyšivam

- Do pi*i 😨

- Do pi*i, do huby, do riti

magg 😝 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

matt,
daniel landa - andílek 😉 (ale neber to osobne - to ma len napadlo pri výrze "andilek")

zuzanocka to je ten cesky spevak ze? 😀 😀 😀 nepocuvam taku hudbu nevim jak ten clovek vypada 😀 😀 😀

no magg 😀 😀 😀 😀 😀 😀
matt supeeeeeeeer 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

prepacte 😎

Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje vagínou o parkety. Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť. Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní...!!! " Manžel na ňho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?! Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú. Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoelum za 400SK !!!

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlak a pomaly sa rozbieha muž kričí:
" Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stale kričí " buď mi verná " a žena stale nepočuje až muž pri behu vrazí do stĺpa a ked sa postaví tak kričí
" Bodaj by ťa poje*ali celé kupele ty pi.. hluchá"

Dvaja muží sa rozprávajú,že čo kupujú svojím manželkám na Vianoce.Prvý hovorí:,,auto a zlatú retiazku".druhy:,,prečo auto?"
Prvý:ak sa jej nebude páčiť retiazka,nasadne do auta a pojde si ju vymeniť,a ty?" Druhý:,,papuče a vibrator".Prvý:,,prečo papuče?"
Druhý:,,no ak sa jej nebudú páčiť papuče,tak nech sa poje*e"

Mamička kúpi Jožkovi vláčik ten ked sa s nim hrá tak stále hovorí kkti nastupovat kkti vystupovat mamička ho napomenie ale on stále kkti nastupovat kkti vystupovat. Mamička mu vláčik zoberie a po hodine mu ho vráti a on stále kkti nastupovat kvúli tej starej pi.. máme spozdení.

V stane lezia dvaja cundraci...
Ticho, tma...
Zrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?"
Ten druhy: "Ano."
Prvy: "... a nejde to, ze ...?"
Druhy: "... nejde..."
Prvy: "tak si hon laskavo svojho...!"

Manžel sa pyta ženy:-KUpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!

Stretnu sa v krcme muz a zena.Muz si hlada zenu,preto ju oslovi
"Nehresim,nefajcim,nepijem.Do pi.. spadla mi cigareta do piva"

Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami??

Muž říká manželce při milování:
"Proč já s tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá?"
"Protože je ve mě něco krásného," odvětí žena.
"No to jo, ale vždyť já ho za chvíli vytáhnu!"

muž leží vo vani, zrazu zazvoní zvonček. Muž vyskočí z vane, hodí na seba župan, otvorí dvere. Pred dverami stojí poštárka, premeria si muža od hlavy po päty a začne sa strašne smiat.
- Čo sa smejete? Ešte ste nevideli muža v župane?
- Videla, ale župan zapnutý vajcom, to ešte nie

magg 😀 😀

-z lesa vychadza rom a na pleci nesie zabiteho jelena,
-uvidi ho polovnik a pyta sa:
-cigan co to mas na pleci?
-cigan sa zmetene pozrie ,zhikne
-hiii jelen ,a jaky pritulny 😀

cudzi muž pride k cudzej žene a šepka jej do ucha
=krasne ližem a som diskretny
ona na to
=tak si vyliž prdel a nikomu to nehovor 🙂

tento je starši muž pride do bordelu s mrtvolami pride na izbu a ide na to
po chvili jej zacne tiect z nosu tak jej soplik utrie a to sa niekolkokrat opakuje
pri plateni sa stažuje
=bolo to dobre ale tieklo jej z nosa
bordelmama kriči udržbarovi
=deviatka je plna vymente ju