Vtipy

Leží dva manželé vedle sebe a žena se ptá:
,,Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?,,
,,Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata.,,
,,A na co myslíš teď? ,,
,, Že jsem odvedl dobrou práci.,,

Na lavičce v parku sedí muž a na klíně mám malý tenisový kurt,kde trpaslíci hrají turnaj.Jiný muž na vedlejší lavičce to se zaujetím pozoruje a ptá se:"Kde jste sebral takový to unikát?" "Ále,támhle od kouzelného dědečka,říkal,že mi splní jedno přání." Muž okamžitě vystartuje a uhání za dědečkem:"Haló,můžete mi,prosím,vyčarovat pytel doláčů?" "Ale ano,můžu",odpoví dědeček,vysloví kouzelnou formuli a zmizí.Muž se okamžitě vrhne k pytli,otevře ho a s udivením kouká.Vrátí se k lavičce a povídá:"Chtěl jsem doláče,né koláče,on je snad hluchej!!!" "No jasně,že je,myslíte,že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???"..........

Ptá se manželka muže: "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Pohádka
Bylo nebylo, jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic
její náprstek spadl do vody. Vykřikla, najednou se Bůh zhora zeptal:
Proč pláčeš moje dítě?
Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho abych mohla pomoct manželovi
uživit rodinu.
Bůh neváhal a ponořil svoji ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.
Je toto tvůj náprstek? zeptal se Bůh.
A švadlenka odpověděla: Ne Bože
Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený
rubíny.
Je toto tvůj náprstek? tázal se.
Ne pravila švadlenka.
Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek.
Je tohle tvůj náprstek? zeptal se Bůh.
švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a
dal jí všechny tři náprstky. švadlenka šla domů přešťastná.
Několik let později, švadlenka šla na procházku s manželem kolem řeky,
muž uklouzl a zmizel pod hladinou. švadlenka zoufale křičela a Bůh se
znovu objevil.
Proč pláčeš má dcero?
Můj muž spadl do vody, pomoz nám...
Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho.
Je tohle tvůj manžel? Bůh se optal.
ANO! švadlenka vykřikla.
Bůh se rozlobil.
LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.
švadlenka odpověděla:
Oh prosím odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE
Georgovi Clooneymu, přišel by jsi potom s Bradem Pittem. Potom bych
řekla NE jemu a pak by jsi přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a
pak bys mi dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky, abych se postarala o
všechny tři muže a proto jsem řekla ANO Georgovi.
No a tak jí ho Bůh nechal...
Ponaučení z této pohádky:

KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO
OSTATNÍCH.
TO JE NÁŠ PŘÍBĚH A MY SE PODLE TOHO ŘÍDÍME.
podepsány
ženy

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Manželé spolu byli už 20 let, a vždy,když měli sex,
# # # Manžel navrhoval, aby zhasli světlo.
# # # Po 20 letech se to už manželce zdálo hloupé.
# # # Tak vymyslela,že tento zvyk překazí.
# # # Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli
# # # Uprostřed akce rozsvítila.
# # # Podívala se ..... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
# # # Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé
# # # Roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
# # # Manžel se jí podívá do očí a říká:
# # # "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti... "

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu
někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"# # # # # > # # # # # # Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
# "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
# "Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
# Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?

Manželka sa vráti ubehaná domou a vraví:
Teda, ale si ma nasral!
Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad !!

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň.
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatenej kněz
zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz teda zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří.
Z druhý strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Přijde štamgast do hospody a furiantsky osloví vrchního: „Mám hlad jako vlk, začněte nosit na stůl. Až toho bude za sedm korun, přestaňte!”

shaden 😀 😀 😀 😀

RUMOVÉ PRALINKY-recept na vánoční cukroví
Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem.

A je to připraveno ke konzumaci (rychlé)!!

A pak že pečení na vánoce zabere hodně času... 🙂 🙂

😀 😀 😀 vyskúšam 😀 😀

bambi...kazíš sa mi vo virtuálnom svete viac a viac 😀 😀 😀

už idem mami... 😀 😝 😅 😅 😅

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej, vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev,to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

dobru noc 😔
ja uz mam pol druhej

som rada,že veľa nepíšete,aspoň mám trochu čas dočítať a dosmiať sa 😅

Tati, kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmačká stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat,
nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má
šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd.. Druhá,
oblečená do Asijskéhotextilu se jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!!"
"Ale, to je takový trik na manžela: Projdeš kolem něj
nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš ... a ty
řekneš,ále na nákup.
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš
co nasebe!
Mně dal 120 000..."
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem
manžela,
Ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač
a ptá se: "Kam jdeš?"
"Na nákup."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."

Holky tady máte jeden FÁÁÁKT dobrej vtip - jen nezapomeňte, že se to čte zprava doleva, protože jinak to nedává smysl 😉 :

لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم
بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع شرعت
دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي.
راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس
دائرة
الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل
المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم

peroli 😀 😀 😀 😀 😀

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou." Anesteziolog si k němu přisune židličku,
pohladí ho po hlavě
a začne zpívat: "Hajej, můj andílku, hajej a spi..."

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s
pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec
potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel
na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"

ÚVAHA O SYRE:
Ementál je syr, ktorý má diery. Čím viac je syra, tým je viac dier. Čím je viac dier, tým je menej syra. Teda: čím je viac syra, tým je menej syra. 😀 😀 😀 😀 😀

Hádka manželov:
On: - Prosím ťa neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - Hádam si nemyslíš, že sa bojím somára? 😀 😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 táto téma je večná,vďakabohu 🙂 😉

V mrakodrape je bar. Jeden chlapík prišiel do baru a prosí si pivo a sódu. Glgne pivo, glgne sódu a skočí z mrakodrapu. O päť minút sa vráti a prosí si pivo a sódu. Glgne pivo, glgne sódu a skočí. Tak sa to zopakuje niekoľko krát. Potom príde k nemu jeden chlapík a pýta sa ho ako to robí.
- Glgnem pivo, glgnem sódu a skočím.
Chlap glgol pivo a sódu, a skočil. Zabil sa. Barman vraví.
- Ty si ale sviňa SUPERMAN, keď si ožratý! 😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😝

Brat nachytá sestru ako sa vyzlieka pred zrkadlom a hladká sa:Chcem chlapa, chcem chlapa!!!! na druhý deň brat nachytá sestru v posteli s nejakým mužom!!! Postaví sa pred zrkadlo a zažne sa vyzliekať a hladkať:chcem bicykel, chcem bicykel!!!!! 😀 😀 😀

Viete aky je rozdiel medzi hmlou a svokrou??
Ziadny, ked sa vyparia svita celkom pekny den.

peroli ,ale to nie je vtip , skor by sa to hodilo do jazykoveho okienka, je to plne gramatickych chyb 😀 😀 😀
ale to nemam z vlastnej hlavy 😀 😀 😀 😀 dcera pomohla 🙂

Jdou dvě romky po poli a najednou se jedna sehne a vytáhne z hlíny mrkev. "Podívej, Eržiko! Takého má můj Dežo!"
"Joj, tak velikého?"
😝 "Ne!!!! Tak špinavého!!!"

joj ako sa tu dobre bavím 😀 😀