Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
Rozzuřený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
„Vy hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!“ 😀 😀 😀 😀 😀
lussy,
tie vtipy su zzzzzzzz internetu, alebo si si ich vymyslela. 😀
a cakame vsetci na odpoved hadanky. 😉
ja som sa najviac nasmiala na tom " chcete slyset pohadku? chcete slyset pohadku ? "... jezis, uplne osm nemohla prestat !!!!! 😀
Katrin, Nadhera, sestra sem dala takú hádnku. Ona to myslela, že vy ste to mali uhádnuť =o)
penny, tak to bola Lucka? som rozmýšľala koľko má rokov 😅
no žeby vlk a vlčiak? nič iné ma nenapadá...
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?
Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,máte kufr!"
Ciganka prichyti muza ako si honi vtaka:Dezo , co to robis ? nehanbis sa?
,,A Teba co do toho ako sa ja rychlo hladkam "?odpovie Dezo...
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zverolekar ji vysetri a
oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny
ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni
je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a
radi se, co budou delat. V tom zverolekar dostane napad: "Vis co,
nedavno jsme prijali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy zakladni
skoly, ale za tri stovky by to mozna udelal." Tak si Frantika zavolaji
a reditel povida: "Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky
osoulozil opici". Franta po chvili premysleni odpovi: "Tak jo, ale mam
tri podminky." "Samozrejme, okamzite jsou splneny."
"Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat."
"No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji."
"Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu."
"To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji.
A za treti?"
"Ze vam ty tri stovky dam az po vyplate."
Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč z čerešňou, ktorá bude na vrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vydličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi chytiť tú čerešňu, ale stále mu to odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vydličku. Opitý mu povie:
- Sa ti machruje, keď som ti ju uštval.
Jeden den byla moje máma venku a na starosti mě měl otec. Bylo mi přibližně 2 a půl roku.
Někdo mi daroval malou soupravu na čaj, byla to moje oblíbená hračka.
Otec seděl v obýváku a díval se na večerní zprávy, když jsem mu přinesl
malinkatý šáleček "čaje", ve kterém byla jen voda.
Po několika šálcích "čaje" a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj je, se moje maminka vrátila domů.
Otec ji nechal v obýváku, aby se podívala, jak mu přinesu šáleček čaje, protože to byla přece tak roztomilá scéna.
Maminka čekala....
Po chvilce jsem přišel k otci se šálkem čaje a maminka se dívala, jak jej otec pije.
Pak řekla - tak, jak to dokáže jen maminka...
"Napadlo Tě někdy, že jediné místo, kde malej může vzít vodu ...... je ZÁCHOD
....???????
suzanna,ale v zachode je pitna voda , nie je vela takych statoch na svete, kde si dovolia splachovat s pitnou vodu .
ale vtip je dobry. 😉
fakt bleeeee,ale v nadrzi je to este ok, aj ked tie nanosy okolo 😒 ale zas ked vypnu a neskor zapnu vodu, tak to bahno co tecie....
Povídají si dva muži o ženách.
První povídá: "Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou."
Druhý na to říká: "Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit."
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: "Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak!
Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!"
Vojde chlapik do krcmy: Prepacte,tu je zraz pehavych? Nie,niekto sa nam vysral do ventilatora!!!
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí opilý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co
mám dělat pane doktore?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když přijde muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Za týden paní přijde, žádné stopy po pranici"
Zabralo to, pane doktore, nezmlátil mě!"
"Milá paní, já to věděl. Stačilo držet hubu....."
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře,když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!"
30letý říká: "Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Do prčic, dělejte, že jsme mrtví!"
Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatače, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.
a navíc
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!
Tie vtipy sú s internetu, alebo ste si ich vymysleli.
Chcela by som tu dať aj jednu hádanku.
Keď je to v zdrobnenine, je to druh psa.
keď to nie je v zdrobnenine, je to lesné zviera. Čo je to?
A teraz jeden vtip:
V cukrárni zvoní telefon.
-Hal´p, chcem si objednať sto indiánok."
,,A kto ste?" pýta sa šéf.
,,Vinetou"
A ešte jeden:
Peťo príde domov a uvidí svojho brata plakať.
-Prečo plačeš?-
-Piekol som pre mamu tortu, ale náš Robin ju zjedol-
,,nebuď smutný, mama ti kúpi nového psíka-