• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
Ptá se paní učitelka děti, co vše se dá jíst. Děti se postupně hlásí a odpovídají: mrkvička, jablíčko, masíčko, rybička, rýže, brambory, kukuřice.... až na Pepíčka, který říká: Světlo! Světlo? Nechápavě se ptá paní učitelka. Jak jsi na to přišel, Pepíčku? Ále, šel jsem kolem ložnice a maminka říkala tatínkovi: Zhasni to světlo a vraž mi ho do huby! :slight_smile:
20. sep 2009 o 21:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Maminko, můžu babičku polechtat na žebrech? Ne! A přestaň mluvit a obírej! :stuck_out_tongue_closed_eyes:
20. sep 2009 o 21:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedí chlapeček na lavičce před školou a pláče. Přijde k němu starší paní a ptá se, proč pláče.
"Ale, Tomáš umřel."
"A který Tomáš?" Vyzvídá babička.
"Tomáš Marný! Maminka to říkala. Říkala tatínkovi: To máš marný, ten už nevstane!" :wink:
20. sep 2009 o 21:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Víte jak vzniklo slovo tchyně? Přeci TCHOŘ + SVINĚ!
20. sep 2009 o 21:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"

:grinning: :grinning: :grinning:
22. sep 2009 o 09:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno
nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to
já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten
vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"



Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"



Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral
českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

:grinning: :grinning: :grinning:
24. sep 2009 o 11:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
tlieskam..fakt dobre palky :grinning: :grinning: :grinning:
24. sep 2009 o 12:11  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jeden moj 5rocny kamarat mi vravel:


Co sa stane z ovecky, ked jej odrezeme vsetky nozky?
No predsa oblacik :slight_smile:
24. sep 2009 o 12:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Američan a Rus si telefonujú: "Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
"To je hlúposť, najviac tak -20."
"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne..."
"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
"Jáááj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno..."
24. sep 2009 o 12:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Pracovny vtip

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na
tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... přece...nebudu dělat potmě!"
2. okt 2009 o 20:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žena se ptá manžela:"Viděl jsi někdy > zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před > ním zmačká
stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním > tisícovku.
Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat do garáže."





Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne
vyzkoušet tip své
kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí
mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"





Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká
otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"





Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"





Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani
zeptat?????"





Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla větší
prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."





"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí.
"Ještě
bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má
dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"





Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."





"Tati, kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit
nebudem!"





Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně
hajnout,
broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Piča jedna
šmatlavá!........."





Manželka drhne podlahu, když v > tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá: Ty jsi blbej jak chlapi u nás v práci."





Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková
náhoda, že
mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: "A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s
jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
2. okt 2009 o 20:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
MOUDROST STÁŘÍ :O))
Stařičký lord - milionář má na konci své velké zahrady krásné,
udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy.
Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce.
Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku.
Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.

Hned jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědka: "Tak co, prišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme
z vody, vy úchyláku?
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Ne, ne, přišel jsem jen nakrmit aligátora v jezírku".
5. okt 2009 o 08:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
To není kameňák, to je přímo.....smrťák!!!!!

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí
být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"?
To je sex s dcerou i matkou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco
popili a ona pak povídá:¨
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?
5. okt 2009 o 19:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
*K A N I B A L O V É **

*V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů. Při *
*oficiálním přivítání šéf *
*povídá:"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se *
*stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na *
*pokoji!" Kanibalové *
*souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. *
*Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale *
*chybí nám jedna *
*uklízečka, *
*nevíte co s ní je? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, *
*že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: *
*"Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle *
*ozve: "Já jsem to byl!" *
*A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího *
*oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, *
*a nikdo nic nepoznal a ty, debile,sežereš právě *
*uklízečku!" *

*MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE :slight_smile:)**
7. okt 2009 o 00:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
GYNEKOLOG
Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů,
za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí."
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50,
no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."
11. okt 2009 o 10:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Mám dojem
Deti v škole mají povedať vetu s obsahem "mám dojem".

Maruška hovorí: "Stromy majú veľa kvetov, mám dojem, že bude vela ovocia."

Janko: Otecko chodí neskoro z prace, mám dojem, že prinesie veľa penazi.

Jurko sa prihlasi: "Sledoval som klúčovou dierkou svoju starší sestru a jej učiteľa hry na klavir.
Ona bola nahá, on si daval dole nohavice, mám dojem, že sa nám chceli vysrať do klavira.
12. okt 2009 o 09:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Velrybi samec plava okolo svojej polovicky a somre: "...kopec ekologickych aktivistov, svetove vlády a rozne nadacie vyvijaju enormne usilie na zachranu nasho druhu, ale madam boli hlava...." :grinning:
14. okt 2009 o 22:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté.
Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů.
Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.”
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.”No, a chlápek skočil.
Tak blondýnka vysolila kilo.
„Ne, to nejde, já si to nevezmu,” zdráhá se zrzka. „Jsi přece moje kámoška.”
„Ber, sázka je sázka.”
„To jo, ale já se ti musím k něčemu přiznat,” zpytuje svědomí zrzka.
„Já už jsem to viděla ve zprávách v pět, takže si ty peníze - jak jistě chápeš - nemůžu vzít.”
„Ale můžeš,” přesvědčuje ji blondýnka. „Já to taky viděla už v pět...
Ale nikdy bych si nepomyslela, že skočí znovu!”
15. okt 2009 o 11:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vietnamský slovník -))
BÍDEN - Dobrý den
- PANI MA VYSRÁNO? - Vybrala jste si, slečno?
- CO KOMU? - Jakou si přejete přílohu?
- SEŠUPEM - S kečupem
- HO ŠI CI - S hořčicí
- KPISÍ MÁSESO? - K pití máte co?
- ČUS - Džus?
- SRAJT - Sprite
- DOUCHUT - Dobrou chuť
- DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96
- NAŠANOU - Na shledanou
----------------------------------------------------------------------------------------------------NEMIŠESKY - univerzální odpověď
- CICA PADE - univerzální cena
- KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
- TET KABELU? - chcete zboží zabalit?
- ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
- TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
- POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
- DITISOU - velikost akorát
- ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
15. okt 2009 o 11:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
15. okt 2009 o 11:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
"Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami a niečo si pichá."
"Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu."
"Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda..."
16. okt 2009 o 10:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Keď ju miluješ, nie je čo riešiť,
keď ju poriešiš, nie je čo milovať.

Kofola
16. okt 2009 o 11:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
poznamky v ziackych knizkach:

EROTICKÉ
> - Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov vymyslené
> prvkom Spermium.
> - Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
> - Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
> - Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
> - Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
> - Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
> - Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.
> - Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme
> podozrenie o láske.
>
>
> POETICKÉ
> - Pľuje guličky zo železnej trubičky.
> - Na zem pľuval. Josef Dibal
> - Močí do výšky očí.
>
>
> ROZVRATNÉ
> - Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
> - Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".
> - Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu
> pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.
>
AKO TOTO DOKÁZALI ...?
> - Mláti lavicou o strop.
> - Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
> - Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
> - Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
> - Rozbila spolužiakovi desiatu.
>
>
> VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ
> - Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
> - Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
> - Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.
> - Stále sa hlási.
> - Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.
>
>
> KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ
> - Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
> - Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
> - Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil
> toxické plyny, čo bolo počuť na celú triedu.
> - Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
> - Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
> - Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po
> laviciach.
16. okt 2009 o 11:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
kriza tela

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:
Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu...
Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve.
Ale fajčiar hovorí NIE!
Tak možno ľadviny, lebo sú dve...
NIE, hovorí pijan - mne sú potrebné obidve.
Vstane penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa
mohol
obetovať.
A mozog na to:
Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť...!
16. okt 2009 o 11:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
Sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš,
ale za tři roky Tě povolám k sobě, : utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj ......slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi
je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo,než
jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď !!!!! "
16. okt 2009 o 16:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V letadle sedí blondýnka a vedle ní právník, který se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.
Položím
vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak.
Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku já, dám vám pět dolarů já."
"Nechte mě být." "Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů,
když nebudu vědět já, dám vám pět stovek." To už znělo podstatně
zajímavěji.
Blondýnka se probrala z dřímot: "Tak se ptejte."
"Tak třeba...jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova otevřela
kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi....
"Tak, a teď se
ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po
třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal
CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na
Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a
spolupracovníkům, aby mu
pomohli hledat... Nic. Takže vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji
blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala do
pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k
podřimování..... Právník netrpělivě: "Prosím vás, ale co to je za zvíře?"
Blondýnka beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku a
vylovila pět dolarů....
16. okt 2009 o 19:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře.
Ukazuje mu celu, kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst, modlitebnu, kde
budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat,
kuchyň, kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze
které čouhá prdel a říká mu:
"Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit,
když budeš chtít..."
Novic na to: "A ve středu a neděli ne?"
"Ne, to ne, to máš službu v bedně..."
16. okt 2009 o 19:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Která pravidla porušuje: | Zruš "Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!

****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

****************

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

****************

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

****************

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

****************

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

****************

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

****************

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

****************

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
16. okt 2009 o 21:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
viete preco sa zeny vydavaju v bielom?lebo skoro kazdy domaci spotrbic je biely :grinning: :angry:
19. okt 2009 o 16:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mlada novinarka se pta chovatele skotu na nazor,
co je pricinou vzniku nemoci " silenych krav "
CH: " No to ja presne nevim,ale kdyz se tak na Vas divam jedno reseni bych tu mel."
Kravy totiz dojime 2x az 3x denne.
N: "' Zajimava informace."
CH: "' Kravu k bykovi pripoustime jednou do roka."
N: " Zajimava informace".
CH: Noo ja sice nevim co je na tom zajimaveho,
ale myslim si,ze kdyby Vam nekdo 2x az 3x denne
masiroval bradavky a zasukala by jste si 1x do roka -
Tak z toho taky zesilite !!!!!!??????
22. okt 2009 o 11:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok