• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande:
- Marka! Kde si si roztrhala punčocháče?
- Ale, o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra.
- Preboha! O tank? O aký tank?
- No o ten, čo mal na výložkách...



Súložia spolu muž a žena. Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch. Muž sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo to robíš ako diabol.
O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy.
Tá sa ho pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo si ťažká ako krava.



Araňa bedáka:
- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
- Ale to nie je možné! - mieni lekár.
- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk.



Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať. Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra. Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži. A takto kričí:
- Koza, choď preč, nepočuješ? Koza jedna, koza, kozička... Kozenka moja milená!



Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
- Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec...
Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
- No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
- Preboha, a čo sa jej stalo?
- Jej nič! Mne zlomil tri prsty...



Na prechádzke hovorí manžel manželke:
-"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
-"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
-"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
-"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"



Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček. Rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty, tak si medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
- Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?
On jej odpovedá:
- Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.


Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!




Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo
sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!
22. okt 2009 o 12:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dospělost
24 znaků dospělosti:

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
Půl sedmé ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na dvacet.
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
Staří příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.
Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".
Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.
25. okt 2009 o 09:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tenisový loket :slight_smile:


Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: "Neblbni,
Američani už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně.Je to
levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si
řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do
počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede
kousek papíru, na kterém stojí: Mate tenisový loket - Namáčejte si ho v
horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je
spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal ošálit.
Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus
slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanován í i vzorek ejakulátu.
Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se
ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno:

Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu.
Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu.
Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše.Pořiďte si právníka.
- A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!
25. okt 2009 o 09:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi
zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom
povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
Niva.
Chlapik:
Vydrz! Este nemam nasadene...
26. okt 2009 o 16:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
eva :grinning: :grinning:

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře,
zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě ?"
"Seš to ty Karle ?"
"No jasně !"
"Tak, jak je ?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.
V poledne lehkej obídek, zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.
Tak to je fakt boží !!!!"
"A to seš v nebi, nebo v pekle ?"
Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii !!!"
29. okt 2009 o 23:28  •  1 dieťa - čaká bábätko, termín má vo februári 2014  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
mama ma tri dcery. Tie idu prvy raz na diskoteku. Mama z vlastnej skusenosti si hovori, ze rano, ked pridu tak kolko pismen K pouziju v pozdrave tak tolko chlapov pocas noci vystriedali.
- Pride prva dcera a hovori: " dobre ranko". Mama si pomysli: " nooo tak len jeden chlapec, slusne dievca, dobre som ju vychovala.
- Pride druha dcera a hovori: "dobre ranko mamko". Mama trosku zneisti, ale pomysli si, ze ked len dvaja, este to je v norme.
- Pride tretia a hovori: " dobre ranko mamko, keby bolo kazde ranko take ranko, to by bolo kikiriki....
30. okt 2009 o 10:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
30. okt 2009 o 13:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manžel se nečekaně vratí domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón,vidí tři pytle,kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná,"zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se
kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná polívka," mne si ruce a kopne do třetího pytle -ticho. Tak kopne ještě jednou, znovu ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"
30. okt 2009 o 13:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.
Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak
vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle
čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
30. okt 2009 o 16:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik prichádza a
žobre kúsok mäska:
- Mňau, mňau! Svokra ho odtláča nohou: - Choď preč! Kocúrik sa
opäť
túli a opäť prosí mäsko:
- Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu! - Vypadni! - odtláča nohou kocúrika
svokra. Kocúrik opät svoje "mňaaauuuu!".



Svokra sa definitívne nasiera a odkopáva kocúrika z kuchyne. Do
kuchyne prichádza zať.
Svokra: - Sadni si, milovaný zaťko, dám ti výborný gulášik! Zať
si
sadá za stôl, svokra mu naberá guláš.
K zaťovi sa tmoli kocúriček a labkou si prosí kúsok: - Mňau,
mňaaauuu!



Zať: - Tu máš, maličký, daj si kúsok mäska z gulášika! Kocúrik
radostne a pahltne žerie mäsko a mrtvo padá na zem.
Zať svokre: - Ty suka špinavá!!! Otráviť si ma chcela!!! A už jej
aj
pridrbáva poriadnu na rypák, až menovaná letí do kúta.



- Yes!!! - pomyslí si maličký kocúrik, pootvoriac očká...
14. nov 2009 o 21:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
eva, ten bol dobrý :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
14. nov 2009 o 21:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
eva, tak mňa ako milovníčku mačiek ten vtip veľmi rozveselil :grinning: :grinning: :grinning:
18. nov 2009 o 00:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Zklamaná žena
Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli.

Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát:
Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť.

Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete?

Som tu na ten váš inzerát.
To bude asi nejaké nedorozumenie.

Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem.

Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?
Zazvonil som predsa, nie?


alebo

http://humor.pozri.sk/vtip-kriza-784.html :grinning: :grinning:
18. nov 2009 o 09:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
26. nov 2009 o 14:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
e-maill :grinning:

Keď si tučná - máš schudnúť
>
> Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
>
> Keď si škaredá - zhadzujú ťa
>
> Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
>
> Keď si mladá - máš mať prax
>
> Keď máš prax - máš byť mladá
>
> Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
>
> Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
>
> Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
>
> Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
>
> Keď si pekná - musíš byť hlúpa
>
> Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
>
> Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
>
> Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a
neberieš prácu
> vážne
>
> Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
>
> Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo
lesba.
>
> Tak sa teda pýtam vážení:
>
> Ktorá je to tá normálna žena???
>
> ??ŽIVOT JE LEN JEDEN, A PRETO:
>
> -porušuj pravidlá
>
> -odpúšťaj rýchlo
>
> -bozkávaj pomaly
>
> -miluj celým srdcom
>
> -smej sa nekontrolovateľne
>
> -a NIKDY neľutuj nič, čo ťa rozosmialo....??
>
> takze a teraz to druhe:D
>
> JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...
>
> - Sme krásne pohlavie...
> - Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
> - Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....
> - Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme
priekopníčky... ....
> Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay
> - Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek
muža
> Ale náš vzhľad je krajší ....
> - Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu,
že máme
> o 6 biliónov neurónov menej ..... naše neuróny sú teda
výkonnejšie.
> - Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....
> - Vždy vieme, kde máme ponožky...
> - Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky
je
> nula v pozadí...
> - Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......
> .. Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom
kráľovnej...
> - Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni

> paroháči...
> - My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...
> - Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
> - Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
> - Máme materskú dovolenku ...
> - Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie
prostaty...
> - Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko
mužov,
> kým nájdeme toho, kto stojí za to .....
> - Vždy sme pri narodení našich detí...
> - Kojíme...
> - Sme ozdobami svadieb...
> - Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
> - Žijeme dlhšie...
> - Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
> - Máme menej srdcových problémov...
> - Menej sa potíme...
> - Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
> - Sme citlivejšie...
> - Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...
> - Máme medzinárodný deň...
>
> TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!
>
> Prosím pošli toto všetkým okúzľujúcim ženám ktoré poznáš a
niečo
> pekného sa
> stane:
>
> POZDVIHNEŠ SEBAVEDOMIE INEJ ŽENE...
>
> Pošli to tiež aspoň 4 mužom, aby ženy ocenili.
> Ďakujem!
26. nov 2009 o 18:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
BAROMETR
Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky "kdy se máš dát do velkého prádla?
Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." "Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?" "Ani*s nemohla" hihňá se sousedka.
"Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak seru na prádlo!"
:grinning: :grinning: :grinning:
27. nov 2009 o 10:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič
zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120
a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také
zastavit.Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a
říká:"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc
rychle,tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne
jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho
ptá: "Ty vole, viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? "Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné
strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!" :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
:grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
27. nov 2009 o 11:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:

" Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "

:grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
27. nov 2009 o 11:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jak se nenudit při nákupech !!

# # # Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.
# # #
# # # "Vážená paní Fentonová,
# # # v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete.
# # # Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
# # # Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě # obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
# # #
# # # 15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
# # #
# # # 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
# # #
# # # 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu # # rajčatovým # # # džusem.
# # #
# # # 24.červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálnímtónem # # # "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
# # #
# # # 4.srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s (lentilky) na splátky.
# # #
# # # 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
# # #
# # # 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
# # #
# # # 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
# # #
# # # 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako # zrcadlo, # # # šťoural se v nose.
# # #
# # # 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou # # # antidepresiva.
# # #
# # # 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
# # #
# # # 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich # # # probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
# # #
# # # 21.prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
# # #
# # # 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi # # # hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
# # #
# # # Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel
27. nov 2009 o 12:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Holčička se ptá maminky : Mami, jak vznikli lidé?
Matka odpovídá : Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek
lidstva.
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: Jak vznikli lidé?
Otec odpovídá : Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak
začalo lidstvo.
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí matce a
říká : Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil
Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic?
Matka holčičce odpoví: No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti
vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany... :grinning:
27. nov 2009 o 12:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě muž a žena.
Stojí 1 rok, 2 roky, přijde za nimi anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost# půl hodiny lidského života.
Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně!
TY budeš držet holuba a JÁ se na něj vyseru!"
1. dec 2009 o 09:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit,objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu?
Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion". Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno;
takže co si dáš: Gambrinus nebo Radegast?"
1. dec 2009 o 09:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"...ked sa so mnou pomiluješ dam ti mobil", vraví babka mladíkovi.
*
Mladík samozrejme súhlasí, pomiluje sa s babkou a vravi: *
*
"no babka, tak ten mobil" *
*
a babka vraví: *
*
"...tak píš si 0905...."*
3. dec 2009 o 11:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
nadhera :grinning: :grinning: :grinning:
3. dec 2009 o 12:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
taky prispeju

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele
vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká:
Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v
živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit
jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy
následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou jím někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý
prase"!!! :grinning: :1:
3. dec 2009 o 16:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
skurinka :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
3. dec 2009 o 16:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
frisbee :wink:

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
# # # # # # # # Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..
# # # # # # # # Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!
# # # # # # # # Ale kuřák říká NE !
# # # # # # # # Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
# # # # # # # # NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.
# # # # # # # # Vstane penis a říká: no, když už je taková krize, tak si
# myslím,
# # # že
# # # # # bych
# # # # # # se
# # # # # # #
# # # # # # # # já mohl obětovat.
# # # # # # # # Mozek na to říká:
# # # # # # # # Ty si lehni, protože když stojíš ,nemůžu myslet !
3. dec 2009 o 16:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si: "Bože, kde som toto zožral?!"
3. dec 2009 o 16:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pane Boze,
tento rok si mi vzal mojho oblubeneho spevaka Michaela Jacksona,
oblubeneho herca Patricka Swayzeho,
oblubeneho clena Boyzone Stephena Gatelyho...


Hovoril som Ti uz ze moj oblubeny politik je Robert Fico??
3. dec 2009 o 20:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE

BLONDINA A ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NEHO:

"VOLAM SA LENKA, IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD".

VODIC POKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ KRIZOVATKE

SA SCENA OPAKUJE.

NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU, ZATUKA NA

OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ POVIE:

"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU".
10. dec 2009 o 22:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok