• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
Starý, ale dobrý: Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi: "Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja." Pumpár sa naňho pozrie a povie: "A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?" :slight_smile:
12. máj 2010 o 23:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dvojica leží príjemne unavená v posteli. On: "Čo keby som prišiel zajtra k Vám a pred všetkými Ťa požiadal o ruku?" Ona: "No, ja neviem, manžel by asi zúril a deti by sa smiali." :slight_smile:
12. máj 2010 o 23:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
13. máj 2010 o 09:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ožení sa indián. Nastane svadobná noc. Sexuje so svojou ženou už tri dni. Na tretí deň zlezie z indiánky (tá je celá hotová) a hovorí:
- "Teraz ma, láska moja, dva dni neuvidíš."
Ona na to:
- "Ty ideš na lov?"
A indián odvetí:
- " Nie. Teraz to budeme robiť odzadu."

Manželia idú z pohrebu svokry a zrazu na muža našpiní holub. On iba pozrie hore a vraví:
- Tak, mamička je už v nebi.

Mladý muž hovorí svojej matke:
- Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si chcem vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.
Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta matky:
- Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?
- Tá, čo sedela v strede.
- Máš pravdu, ale ako si to uhádla?
- Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná.

Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho:
-Cigán prečo mi kradneš zemiaky?
-Lebo sa mi chce...
-Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví:
-No a teraz sa prežehnaj.
-V mene otca,i ducha svätého.Amen.
-A syna si kde nechal?...
-Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
- Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!
Kolega mu sebaisto zakričí:
- Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!
27. máj 2010 o 12:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
už je po 22,00hod, tak můžu?
Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal, kde byl.
"Byl jsem v domě radosti"
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá.....už mi dala zabrat a tu
třetí........ jsem jen roztáhl a............ vylízal..........."
23. jún 2010 o 23:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"Máááámíííí!! Co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu!"
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, ať se na to podívám"
Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jinem stavu, co budes delat?"
"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."
23. jún 2010 o 23:09  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Do autobusu vojde starý pán, ktorý sa podopiera paličkou,všetky miesta sú obsadené, tak sa pridržiava
ale nedarí sa , stale to s ním riadne natriasa.
Na sedadle vedťa deda sedí asi 13 ročný chlapec a hovorí: "dedko ste si mal dať na paličku zo spodu gumu, aby s vami tak nenatriasalo"
Dedko : " tvoj ocec sebe mal dac gumičku, teraz by som mal dze šedzic"
:grinning:
11. júl 2010 o 11:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dvě kolegyně, mladá a postarší se sejdou na cestě do práce. Mladá, v jedné ruce notebook, ve druhé tašku, v ní i-pod, diktafon, cd-holder a kapesní dataprojektor, na krku 2 mobily, v podpaží 3 složky s dokumenty, kapsy plné flashdisků...Postarší nic, jen minikabelčičku, v ní jogurt a jablko. Mladá povídá s obdivem v hlase: paní kolegyně, to musí být úžasné, po těch letech praxe už to máte jistě všechno v hlavě, že.... Postarší s úsměvem: Ne ne, paní kolegyně,ne v hlavě, ale u prdele!!! :grinning: :grinning: :grinning:
17. júl 2010 o 22:48  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý, otrhaný a zúbožený bezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na večeru. Muž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:
"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto večere?"
"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal bezdomovec.
"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?", pýta sa muž.
"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť všetok svoj čas snahou zostať nažive."
"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?", pýta sa muž.
"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bezdomovec. Nehral som golf už 20 rokov!"
"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?" pýta sa muž ďalej.
"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?", vykríkol bezdomovec.
"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás zoberiem domov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."
Bezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to? Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."
Muž odvetí:
"To je v poriadku. Je pre ňu dôležité, aby videla ako vyzerá muž po tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu.
19. júl 2010 o 01:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek.
Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tří Švycarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
19. júl 2010 o 01:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rodičům se vrátí blonďatá dcera z tábora, přijde do pokojíku, lehne si
na postel a povídá:
"Konečně u sebe."
Jde kolem otec a slyší ji.
"Jak u sebe, snad u nás, ne?"
"To jo, ale nohy."
19. júl 2010 o 11:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: " Co kdybychom se pomilovali"...?
Hned odpoví : "Bolí me hlava a jsem unavená".
Manžel na to: "Spi, já telefonuji!"
19. júl 2010 o 11:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho
kostola na spoveď. Keď kňaz otvoril okienko v spovednici, muž povedal:
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho
susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju
skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče ..
Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne,
a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili
do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností
môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše
slabosti,
tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia.
Mám však ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''
19. júl 2010 o 11:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Stretne žaba na brehu rieky vlka, ako húli marišku. Žaba sa pýta vlka: "Čo to robíš?" Vlk: "Fajčím marišku!" Žaba: "Ako sa to robí?" Vlk jej vraví, potiahneš a dlho v sebe držíš. Žaba: "Ako dlho?" Vlk: "No potiahneš, skočíš do rieky, preplávaš na druhý breh a späť a vydýchneš, jasné?" Žaba vezme joint, potiahne, čo jej pľúca stačia a skočí do rieky. Na druhom brehu už nevládze, vynorí sa a vydýchne dym. Tam na ňu pozerá Hroch a pýta sa žaby, že čo robí? Žaba mu vraví, že sa učí fajčiť marišku. Hroch: "Žaba a ako sa fajčí mariška?" Žaba: "Ja veľmi neviem, ale na druhom brehu je vlk a on je odborník. Skoč do rieky a spýtaj sa ho". Hroch skočí a vynorí sa na druhej strane pred zhuleným vlkom. Vlk na hrocha pozerá s vypúlenými očami a vraví: "ŽABA, TI JEBE? RÝCHLO VYFÚKNI!!!!!"
19. júl 2010 o 11:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta : "Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho k....a na svete?" "Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...
19. júl 2010 o 11:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Muži vedia o ženách týchto 10 vecí:

1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
10) Ženy majú prsia.
19. júl 2010 o 11:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov LENKA, lebo 3 veci, ktoré muži najviac milujú, sa končia na lenka:
1) dovo LENKA,
2) mi LENKA,
3) pa LENKA
19. júl 2010 o 11:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:- Tak a teraz si vypijeme kávu, prefikneme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu zahanbene utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:- Co tak lecíš, šak povidali, že najprv vypijú kávu.
19. júl 2010 o 12:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když
se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho
ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:

„Jíte celý chléb?"

Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě."

Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do
kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do
Francie."

Francouz tiše přežvykuje.

Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?"

„Samozřejmě."

Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme
všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich
džem a prodáváme ho do Francie.

Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě."

Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z
nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.
19. júl 2010 o 12:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Moja svokra je ako noviny.
- A to ako? Nosí čerstvé informácie?
- Nie, ale chodí k nám denne.
19. júl 2010 o 12:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Skolni inspektor si zavolal reditele dvou gymnazii a dal jim mesic na to, aby vyrazne snizili vyskyt a uzivani drog na svych skolach. Po mesici zasel za prvnim reditelem a pta se, jak se mu darilo. "Snizili jsme vyskyt drog o dvacet procent! A stacilo udelat plakaty se dvema kruhy - malym a velkym. K velkemu byl napis Tohle je vas mozek pred drogou a k malemu Tohle je vas mozek po droze ." Inspektor se pote vyda do druhe skoly. "Snizili jsme vyskyt drog o osmdesat procent! Udelali jsme plakaty se dvema kruhy - malym a velkym." "Nechte me hadat, pane rediteli. Zobrazovaly mozek pred a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam napis Tohle je vase prdel pred vezenim, a tohle je vase prdel po vezeni . Nejake otazky?"
20. júl 2010 o 12:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Primár vyčíta pacientovi:
”Ako je možné, že ste utiekli z operačnej sály???”
”Pretože sestra vravela: ´Len pokoj, operácia slepého čreva je jednoduchá záležitosť. To zvládnete.´”
”Veď to je pravda.”
”Ale ona to hovorila chirurgovi!”
20. júl 2010 o 12:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manželka si stěžuje manželovi: "Drahoušku, dřív si mi říkal ty moje třešničko, ty mé jablíčko a teď nic!"
Manžel se na ni ironicky podívá a odpoví: "Jo, to už muselo být hodně dávno, viď ty můj starej kompote!"
20. júl 2010 o 12:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mladý lékař je poprvé u porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega. Když po porodu, který dopadl výborně, starší kolega říká mladšímu svůj názor, mimo jiné praví: "Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu byla." "A jaká?" "Po porodu se pleská po zadečku děťátko, ne maminka!"
20. júl 2010 o 12:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde Pepíček za maminkou a prosí ji o kolo.
Maminka mu vysvětluje, že na nové kolo nejsou peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání.
Pepíček si přeje, aby si zahráli na maminku a tatínka.
Maminka leží v ložnici celá rozechvělá a nervózní, co se bude dít. Najednou se rozrazí dveře ložnice a v nich se objeví Pepíček v tatínkově kvádru a říká: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo!"
20. júl 2010 o 12:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane
20. júl 2010 o 12:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ako sa začína privatizačná rozprávka?
Kde bolo, tam nebude...
20. júl 2010 o 12:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a Prásk. Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá: "Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."
20. júl 2010 o 12:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
20. júl 2010 o 12:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!
20. júl 2010 o 12:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok