Vtipy

Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania:
- Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo?
Kdesi vzadu sa ozve:
- A čo tak umyť okná?Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania:
- Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo?
Kdesi vzadu sa ozve:
- A čo tak umyť okná?

Stredoškoláci píšu test, kde je napísané:
- Si ešte panna?
Blondínka napísala:
- Ešte nie.

Horský sprievodca hovorí:
- Keby dámy na chvíľku zmĺkli, počuli by sme hukot vodopádu.

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: " zde let OK 13.... máme značné problé.......... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min ..........jsme asi tak 2000 km od pobře....... sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Pán farár si kúpil 6 metrov látky na trenýrky. Ušili mu len z 1 metra, tak si zvyšnú látku odložil doma na skryňu.
Keď mal nové trenky, tak sa chcel pochváliť bratovi. Vydal sa na cestu, no bolo mu treba čúrať, a tak si ich radšej vyzliekol, a zavesil na krík, aby ich nepočúral. Zabudol však na ne. Mal tú dlhú reverendu.
Príde k bratovi, otvorila jeho žena a vraj brat nie je doma. Celý nešťastný, že vážil toľkú cestu, tak si pomyslel:,, pochválim sa aspoň jeho žene.´´
Zdvihol tú reverendu a vraví:,,Pozri, takéhoto
mám ešte 5 metrov doma na skrni.´´

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištolou:
"Do Viedne!"
Pilot pokojne odpovedá: "Nemožno."
Chlapík znervoznie a opakuje:
"Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať!"
"Nemožno, mladý muž, obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov...

Príde hriešnik ku knazovi na spoved a hovori: Nadawal som svokre.............. Knaz ho prerusi: Stoj synak, najprv hriechy potom dobre skutky!

Po ceste ide kňaz na bicykli,ale ide bezdržiačky , pretože má späté ruky a modlí sa. Zastaví ho policajt a vraví: \" Otče to bude za 20 centov, pretože na bicykli sa nesmie jazdiť bezdržiačky\". Pán farár na to: \" Pán policajt, ale mňa vedie môj anjel strážny\". A policajt na to: \"Tak to bude za 50, pretože na jednom bicykli dvaja ísť nemôžu\"

Leží babka s dedkom večer na posteli. Odrazu to na babku príde a hovorí, "starý sprav si dobre". Dedo vstane a ide do špajzu na slivovicu. Vráti sa na posteľ a tam sa to opakuje "starý sprav si dobre". Fíha povie dedo, a ide zas do špajzu na slivovicu. Keď sa vráti na posteľ babka mu povie " starý ale na mne si sprav dobre".
Dedo na to , " stará na kolená", babka kľakne a poteší sa. Ejha jak za mlada. Dedo si na ňu sadne a zavelí " hijó stara do špajzu na slivovicu ".

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

jony už jsem se lekla že sis založila téma sama pro sebe. 😀 😀 😀 😀

leni nie kopirujem sem co mi doslo z mailu 😀 😀 😀 😀

jo vtipy dobrý už jsem si je dala do oblíbenejch až budu mít splín tak ty mě zachráníš 🙂

@jonatanka 😀 😀 😀 😀 dobrééé 😅

jestli můžu přidat jeden kreslený????
Poslal mi ho kamarádka v době těch šílených veder,tak byl i trefný🙂)
Snad bude dobře čitelný🙂

@janicka006 😀

@imarikai 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😝

@imarikai hop som si myslela že to ty si sem dala ten kreslený 😀 😝 tak @janicka006 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😅 😅 😅 😅 😅 😅

Babka napomína vnuka: -"Vnúčik môj, keď
kýchaš, zakry si ústa dlaňou!"

-"Ale babka, mne zuby nevyletia!"

Pacient sa pýta:
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
A doktor hovorí:
- Trvanlivé mlieko už nemusíte kupovať.

Jak Bůh stvořil...
kategória: Vtipné texty
poslal: rado ( 2.06.2007 | 21:03:17 )
První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině!

@marianka79 nie ale tiež sa mi páčil 😀

Email
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail after playing a bit of poker online. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.

Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.1.2006

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a j ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300- procentní. Představ si, že
ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a
dopadnul,tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly
i prsty!!!"

Ja tu svoju svokru tak nemám rád.
- Tak zjedz aspoň zemiaky.

- Čo robíš?
- Nesiem svokre dve sliepky.
- A prečo dve?
- Lebo včera povedala, že by dala pol života za jednu hus.

Dvaja chlapi sa zhovárajú v krčme:
- Predstav si, moja žena bola na operácii tváre a daroval som jej kožu zo zadku.
- To muselo bolieť.
- To hej, ale keď vidím, ako ju svokra bozkáva na líce...

Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice.
"Na čo čakáte?" - pýta sa muž
"Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 dolárov. A vy tiež s krvou?"
"Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 dolárov."
O týždeň sa stretnú opäť.
"Tak čo, opäť darovať?" - pýta sa jej muž
"Hmmhm" - prikývne žena s plnými ústami

Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi. Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne:
- Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia.