Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
jonatanka
20. júl 2010
Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?
jonatanka
22. júl 2010
Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania:
- Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo?
Kdesi vzadu sa ozve:
- A čo tak umyť okná?Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania:
- Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo?
Kdesi vzadu sa ozve:
- A čo tak umyť okná?
jonatanka
22. júl 2010
Stredoškoláci píšu test, kde je napísané:
- Si ešte panna?
Blondínka napísala:
- Ešte nie.
jonatanka
22. júl 2010
Horský sprievodca hovorí:
- Keby dámy na chvíľku zmĺkli, počuli by sme hukot vodopádu.
jonatanka
22. júl 2010
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: " zde let OK 13.... máme značné problé.......... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min ..........jsme asi tak 2000 km od pobře....... sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
jonatanka
22. júl 2010
Pán farár si kúpil 6 metrov látky na trenýrky. Ušili mu len z 1 metra, tak si zvyšnú látku odložil doma na skryňu.
Keď mal nové trenky, tak sa chcel pochváliť bratovi. Vydal sa na cestu, no bolo mu treba čúrať, a tak si ich radšej vyzliekol, a zavesil na krík, aby ich nepočúral. Zabudol však na ne. Mal tú dlhú reverendu.
Príde k bratovi, otvorila jeho žena a vraj brat nie je doma. Celý nešťastný, že vážil toľkú cestu, tak si pomyslel:,, pochválim sa aspoň jeho žene.´´
Zdvihol tú reverendu a vraví:,,Pozri, takéhoto
mám ešte 5 metrov doma na skrni.´´
jonatanka
22. júl 2010
Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištolou:
"Do Viedne!"
Pilot pokojne odpovedá: "Nemožno."
Chlapík znervoznie a opakuje:
"Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať!"
"Nemožno, mladý muž, obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov...
jonatanka
22. júl 2010
Príde hriešnik ku knazovi na spoved a hovori: Nadawal som svokre.............. Knaz ho prerusi: Stoj synak, najprv hriechy potom dobre skutky!
jonatanka
22. júl 2010
Po ceste ide kňaz na bicykli,ale ide bezdržiačky , pretože má späté ruky a modlí sa. Zastaví ho policajt a vraví: \" Otče to bude za 20 centov, pretože na bicykli sa nesmie jazdiť bezdržiačky\". Pán farár na to: \" Pán policajt, ale mňa vedie môj anjel strážny\". A policajt na to: \"Tak to bude za 50, pretože na jednom bicykli dvaja ísť nemôžu\"
jonatanka
22. júl 2010
Leží babka s dedkom večer na posteli. Odrazu to na babku príde a hovorí, "starý sprav si dobre". Dedo vstane a ide do špajzu na slivovicu. Vráti sa na posteľ a tam sa to opakuje "starý sprav si dobre". Fíha povie dedo, a ide zas do špajzu na slivovicu. Keď sa vráti na posteľ babka mu povie " starý ale na mne si sprav dobre".
Dedo na to , " stará na kolená", babka kľakne a poteší sa. Ejha jak za mlada. Dedo si na ňu sadne a zavelí " hijó stara do špajzu na slivovicu ".
jonatanka
22. júl 2010
Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
lenkavano
22. júl 2010
jony už jsem se lekla že sis založila téma sama pro sebe. 😃 😃 😃 😃
jonatanka
22. júl 2010
leni nie kopirujem sem co mi doslo z mailu 😃 😃 😃 😃
lenkavano
22. júl 2010
jo vtipy dobrý už jsem si je dala do oblíbenejch až budu mít splín tak ty mě zachráníš 🙂
marianka79
23. júl 2010
@jonatanka 😃 😃 😃 😃 dobrééé :-N
janicka006
23. júl 2010
jestli můžu přidat jeden kreslený????
Poslal mi ho kamarádka v době těch šílených veder,tak byl i trefný🙂)
Snad bude dobře čitelný🙂
imarikai
23. júl 2010
@janicka006 😃
marianka79
23. júl 2010
@imarikai 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 :-N :-N :-N :-N :-N :-N :-N :-p
marianka79
23. júl 2010
@imarikai hop som si myslela že to ty si sem dala ten kreslený 😃 :-p tak @janicka006 😃 😃 😃 😃 😃 😃 :-N :-N :-N :-N :-N :-N
lubka89
23. júl 2010
Babka napomína vnuka: -"Vnúčik môj, keď
kýchaš, zakry si ústa dlaňou!"

-"Ale babka, mne zuby nevyletia!"
lubka89
23. júl 2010
Pacient sa pýta:
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
A doktor hovorí:
- Trvanlivé mlieko už nemusíte kupovať.
marianka79
23. júl 2010
Jak Bůh stvořil...
kategória: Vtipné texty
poslal: rado ( 2.06.2007 | 21:03:17 )
První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.


Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině!
imarikai
23. júl 2010
@marianka79 nie ale tiež sa mi páčil 😃
marianka79
23. júl 2010
Email
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail after playing a bit of poker online. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.



Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.1.2006

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a j ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel
nicky655
23. júl 2010
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300- procentní. Představ si, že
ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a
dopadnul,tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly
i prsty!!!"
jonatanka
29. júl 2010
Ja tu svoju svokru tak nemám rád.
- Tak zjedz aspoň zemiaky.
jonatanka
29. júl 2010
- Čo robíš?
- Nesiem svokre dve sliepky.
- A prečo dve?
- Lebo včera povedala, že by dala pol života za jednu hus.
jonatanka
29. júl 2010
Dvaja chlapi sa zhovárajú v krčme:
- Predstav si, moja žena bola na operácii tváre a daroval som jej kožu zo zadku.
- To muselo bolieť.
- To hej, ale keď vidím, ako ju svokra bozkáva na líce...
jonatanka
29. júl 2010
Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice.
"Na čo čakáte?" - pýta sa muž
"Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 dolárov. A vy tiež s krvou?"
"Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 dolárov."
O týždeň sa stretnú opäť.
"Tak čo, opäť darovať?" - pýta sa jej muž
"Hmmhm" - prikývne žena s plnými ústami
jonatanka
29. júl 2010
Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi. Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne:
- Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia.