• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser,tak dlho človek nežije!
30. nov 2010 o 18:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedí blondýnka s brunetkou vo vlaku v kupé a oproti nim sedí sivý bradatý pán. Blondýnka pošepne brunetke: nie je to náhodou ten kráľ Štefan Uhorský? Brunetka jej odpovie: prepína ti, veď ten zomrel pred sto rokmi! Vtom príde k nim do kupé chlapík a osloví pána: Servus Pišta, sto roky som ťa nevidel. A blondýnka urazene hovorí brunetke: A že komu tu prepína!!!!
7. dec 2010 o 14:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to

Když Bůh tvořil manžela, slíbil ženám, že dobrého a ideálního manžela najdou na Zemi na každém rohu.
A potom stvořil Bůh Zemi kulatou!

Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka:
„Pomóóóc!!! Topím se!!!!"
Rybář na břehu:
„A souložit? Umíš?“
„Umím, jasně že umím!“
„Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“

Jede chlápek s náklaďakem po obchvatu, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér, a ptá se:
"Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?"
"Ne, ty debile, vezu most a došla mi nafta."

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi popáté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
"Děje se něco, miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V obou vám řeknou, kolik úmrtí se očekává v příštím roce. Anglická vychází ze statistik, sicilská z konkrétních jmen.

Tři muži diskutují o svých milostných zkušenostech s manželkami.
Ital říká: "Potřu svoji manželku olivovým olejem, načež se odehrává amore perfetto. Manželka křičí pět minut."
Francouz oponuje: "To já namažu svoji chérie mandlovým máslem a pak se koná vášnivé milování - žena hlasitě vzdychá asi půl hodiny."
Moše Goldstern se pohrdlivě zasměje a povídá: "Namastím manželku husím sádlem, milujeme se a ona ječí šest hodin."
Ostatní se na něj pochybovačně podívají a unisono vyjeknou: "Šest hodin? To přece není možné..."
Moše pokrčí rameny: "Protože já si hned potom otřu ruce do záclony…"

Ťuk Ťuk Ťuk …
"Kdo tam?"
"Tady Smrtka."
"Hele, víš ty co? Táhni do prdele!"
"Áááá! Píšu si: Jedna rakovinka konečníku ..."

11. přikázání:
Když si povídáš s Bohem, jsi věřící. Když si Bůh povídá s Tebou, měl bys vyhledat psychiatra…
12. dec 2010 o 08:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?
Žiadny.
Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy.
13. dec 2010 o 17:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jiního, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř.
17. dec 2010 o 08:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:-"Pět." Lékárník na to:-"Jakých pět?" -"Pět Viager" - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. -"Cožé, deset?" -vykřikne lékárník. -"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..." :slight_smile:)
17. dec 2010 o 17:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
17. dec 2010 o 20:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe.
23. dec 2010 o 21:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Do kupé vojde muž a slečny, ktorá tam sedí sa opýta:
- Smiem si prisadnúť?
Ona odpovedá:
- Samozrejme, veď sú vaše!
23. dec 2010 o 21:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Trvá 7 sekund, až sa jedlo dostane z úst do žaludka...Ľudský vlas udrží 3kg. Dĺžka penisu je trojnásobok dĺžky palca. Stehenná kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské. Ženy žmurkajú dvakrát viac než muži. Používáme 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu, keď stojíme. Žena sa dočítala až sem....ale Muž stále pozerá na svoj palec!!! :stuck_out_tongue_closed_eyes: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
8. jan 2011 o 15:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty
paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."
11. jan 2011 o 14:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny.
Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když
se zeptám kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do Mc Donaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50.
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si
koupit nějaké bonbony.
Prodavači položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil
domů,zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak.
Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik
ženě je.Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod
vaši podprsenku.Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá Vymáčkne ze
sebe:"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrněosahávat.
Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách
žena nedůvěřivě řekne:
"Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí poslední zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne:
"To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii.
11. jan 2011 o 14:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
11. jan 2011 o 14:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vedci zistili, že v Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase... Išli do Detvy a našli ho v krčme. Hovoria mu, Vy že vraj sa viete vrátiť v čase, ukážete nám to ? Chlapík im nato hovori, kúpte pol litra borovičky a ukážem Ti.
Vypil... a hovorí, kúp ešte jednu.
Vypil... a postaví sa, oprie sa o stôl a povie:
NO, A UŽ SOM TAM, KDE VČERA !
22. jan 2011 o 18:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Nápis na vnútornej strane snubného prsteňa:
"Tento vzácny vták bol chytený a zakrúžkovaný v roku 2010."
22. jan 2011 o 18:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Kľaknem si k nej.
Strkám do nej prst.
Je vlhká.
Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej.
Znova a znova.
...Všade je semeno !
Lapám po dychu.
Prvý riadok mrkvy mám zasiaty…
22. jan 2011 o 20:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na lavičke v parku sedia dvaja zaľúbenci.Ona:"Bolí ma uško..." On sa k nej nakloní,pofúka,pobozká... "Ešte bolí?" Opýta sa mladík. "Nie."odpovedá slečna.To isté ale s rukou a plecom sa opakuje...mladík sa nakloní,pofúka,pobozká a opýta sa. "Bolí ešte?" ona odpovie:"Nie miláčik,už nie!" Od vedľa z lavičky sa nakloní starý dedko a pýta sa mladíka:"Mladý pán,liečite aj hemeroidy?"
22. jan 2011 o 21:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde matfyzák do fotolabu, že chce vyvolat fotky.
Prodavač: "9x13?"
Matfyzák: "117, proč se ptáte?"
24. jan 2011 o 21:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"To je ale škaredá nevěsta."
"No dovolte, to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!"
24. jan 2011 o 21:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na materskej tretím rokom
cítim sa byť už otrokom.
Každé ráno pripravená,
že ma čaká dáka zmena,
ale večer s hrôzou zistím,
že to bol deň zas ten istý:
Plienky, hračky, kašičky
a dve zlaté detičky.
Starší o pol šiestej vstáva,
pyžamko si dole dáva.
Do práce sa s tatom strojí,
ten sa toho právom bojí:
"Nemôžeš ísť so mnou zlatko,
veľa roboty má tatko.
Mamička má času more,
pozri sa, už vstala hore!"
Ja strapatá, pomalá,
nočnú som zas ťahala,
lebo malý nechcel spať,
iba cicík cumľovať.
Manžel zdrhá: "Láska idem.
Navar niečo, hladný prídem!"
Tak bez seba od radosti,
začnem plniť povinnosti.
V ruke nočník, v druhej plienka:
"Pozri, v knižočke je lienka!
Chvíľu si tu čítaj, seď,
malého prebalím hneď."
Tvár umytá, zúbky čisté,
musia niečo papať iste.
Smerujem ich do kuchyne,
cestou otvárajú skrine.
Šaty, šperky, knihy, spreje,
zrazu nič na mieste nie je.
Dve stoličky, podbradníky,
k tomu svorný krik veliký.
Jeden nechce kašu jesť,
pritom reve o 106,
druhému sa šunky máli
a čajík vraj strašne páli.
Po raňajkách hrôza čistá,
na vychádzku oboch chystám.
Obliekaciu vojnu zvediem
a keď ich už pred dom vediem,
pri malom mi nos vykrúti,
nervovo sa takmer zrútim,
cítim to aj cez pančuchy,
pos... sa až pod pazuchy!
Druhý pokus upotená,
zvládnem ako superžena,
do auta ich oboch pútam,
"Kam ich dneska zobrať?" hútam.
"Už viem, k rieke pri kačičky,
to je ten raj pre detičky!"
Ubieha nám rýchlo cesta,
na sedačkách divo vreštia.
O hračku sa naťahujú,
zvyšných dvesto ignorujú.
V parku je to čistý des,
holub, kačka, mačka, pes -
na všetkých sa s chuťou chystá
môj dvojročný terorista.
Nemôžem ho spustiť z očí,
do jazera by hneď skočil.
Z kočíka sa rev ozýva,
celý park sa na nás díva.
Malý mi chce zvestovať,
že ho musím pestovať.
Na rukách ho teda vláčim,
ťahám tašku,kočík tlačím.
Na staršieho pritom vrieskam,
nech nespadne na preliezkach.
Keď lavičku voľnú zbadám,
od únavy na ňu padám.
A pre moje detičky,
vyťahujem čajíčky,
mandarínky, keksíky,
veď majú hlad veliký.
Po desiatich minútach,
dogebrení sú až strach.
Tak oznámim: "Moji milí,
výlet sa ku koncu chýli."
Cestou domov - radosť veľká,
zaspia obe strašidielka.
Do postieľok ich vyklopím,
varešky sa s chuťou chopím.
A pre blaho rodiny,
varím zo dve hodiny.
Priebežne periem a suším,
upratať nestihnem, tuším.
A hľa - už sú krpci hore,
musím sa mať na pozore,
výtržnosti totiž množia,
snáď len požiar nezaložia.
Vo dverách sa manžel zjaví:
"Hotový som" smutne vraví.
"Daj mi niečo na večeru,
to bol zas deň, namôjveru!"
Kým papá ja kŕmim deti,
umývam riad, zhŕňam smeti.
Posťažovať sa mu snažím,
že po chvíľke kľudu bažím.
Chápavo mi hlavou kýva,
do novín sa pritom díva.
Vytratí sa nenápadne,
na mňa ďalšia šichta padne.
Že mal prácu, musím chápať,
počujem ho z gauča chrápať.
Chalanov do vane súrim,
"Zas nestihnem seriál!" zúrim.
Mydla, šampónu sa stránia,
do postele sa ísť bránia.
V pyžamách (mám radosť veľkú)
chcú sa hrať a kukať telku.
O polnoci, chvalabohu
nevidno už ani nohu.
Hore je len mamička
a kamoška žehlička.
O pol druhej zbitá líham,
vlasy si zmyť zas nestíham.
Sníva sa mi krásny sen,
že mám zajtra voľny den.

Myslím,že je to presné .....
25. jan 2011 o 14:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@andrejkam :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: GENIALNE- ty ma poznáš?????????? :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
25. jan 2011 o 14:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@andrejkam tak toto je bomba realita teraz neviem ale či sa smiat :grinning: :grinning: :grinning: alebo plakat :cry: :cry: :cry: ked si pomyslím že aj ja som to takto mala :frowning2:
25. jan 2011 o 16:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@janik26 tiež dobré :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes: :wink:
25. jan 2011 o 16:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
25. jan 2011 o 16:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@andrejkam klobúk dole :grinning: :grinning: no musím uznat že si pravdu napisala :confused:
29. jan 2011 o 18:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Predmet: Prvý krát...


Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm.
Mal som 15 rokov a vošiel do lekárne.
Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla,
že sa v týchto veciach vôbec nevyznám.
Podala mi balíček a opýtala sa,
či viem ako sa to používa.

Úprimne som jej odpovedal:
"Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.

"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne.
Viedla ma za ruku do miestnosti vzadu,
kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma.
Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa.
Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.

Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel.
Ona zhodila sukňu, spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl.
"Poďme na to." Povedala.
"Nemáme veľa času."

Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej.
Bol to tak úžasný pocit,
že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM.
Skončil som za menej akominútu,
ak to vôbec bolo tak dlho.

Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa:
"Nasadil si si ten kondóm?"

"Samozrejme nasadil."
Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal palec...
29. jan 2011 o 20:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mladý miništrant Ferko je na spovedi u farára:
„Pán farár, zhrešil som.“

„Ja neviem, ako by som Vám to...“
„No mal som slušne povedané sex z jednou dievčinou.“
„A ktorá to bola?“ pýta sa farár.
„No to Vám nemôžem povedať, pán farár. Ferko na to.“
„Bola to Anča z mestského úradu?“ pýta sa farár.
„To Vám nemôžem povedať.“ odpovedá Ferko.
„Bola to Kristína z knižnice?“ nalieha farár.
„To Vám nemôžem povedať pán farár.“ Ferko opäť na to.
„Tak to bola Jana z horného konca?“ farár pokračuje.
„To Vám naozaj nemôžem povedať pán farár.“
„No dobre,“ vraví farár, „nebudem ťa trápiť.“

„Tak Fero, aby sme to vyriešili, ty sa z toho poriadne vymodlíš

a 2 mesiace nebudeš miništrovať.“
Ferko odíde a pred kostolom stretne kamošov.
„Tak ako Fero?“ pýtajú sa ho chalani.
„Ále... 2 mesiace prázdnin a 3 dobré tipy.“
29. jan 2011 o 20:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!"
První se zvedne Shaquille OčNeil a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí.
Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!"
Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V dobe irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí.
Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi:
"Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem."
Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"
30. jan 2011 o 00:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na potápějící se lodi křičí námořník:
- Vidím zem! Kde?
-Tři kilometry! A kterým směrem?
- Rovnou pod námi...!
30. jan 2011 o 00:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sprievodca safari-parku poucuje návstevníkov:
- A keby ste náhodou stretli medveda, tak vezmite obe ruky plné hovna, hodte mu ho medzi oci, a kým sa bude medved utierat, zatial mu zdrhnete.
- Ale kde vezmeme tolko hovna?
- Nebojte sa, pockajte, az sa objaví medved
30. jan 2011 o 00:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok