Vtipy

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Blondýna přijede k čerpací stanici a zapomene v zapalovaní klíče a zavře dveře. Jde za pumpařem a vysvětlí mu problém.
Pumpař: "Slečno, tady máte drát, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhlouběji a pak zatáhnete směrem nahoru. Já bych Vám p...omohl, ale musím sedět za kasou."
Blondýna odchází a říká, že to zvládne. Ke kase přichází muž a strašně se směje.
Pumpař: "Čemu se tak pane smějete?"
Muž: "Ale, venku otvírá nějaká blondýna drátkem dveře."
Pumpař: "Však jsem ji to sám poradil."
Muž: "No jo, ale na sedadle spolujezdce sedí další blondýna a říká té druhé: "doprava - doleva!"

Manžel vleze do postele a
zašeptá své ženě vášnivě do ucha:
,,Jsem bez trenek. ,,

Manželka mu odpoví:
,,Nech mě spát...... zítra ti jedny vyperu. ,,

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních
dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses?
Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
přistihli?
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím..."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra
a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!!!

ATRAKTIVNÍ BLONDÝNKA STOPUJE NA FREKVENTOVANÉ SILNICI.
PO CHVÍLI JÍ ZASTAVÍ VŮZ S MLADÝM ŘIDIČEM.
PROBĚHNE KLASICKÁ KONVERZACE A SLEČNA SE NAJEDNOU ZARAZÍ:
"HELE, NEJSTE NÁHODOU TEN ZNÁMEJ MODERÁTOR Z RÁDIA?"
"NO, JSEM. PROČ SE PTÁTE?", ODPOVÍ ŘIDIČ.
"VÍTE MOJE KAMARÁDKA VĚRA SLAVÍ NAROZENINY A JÁ BYCH JÍ CHTĚLA NECHAT
NĚCO ZAHRÁT. NEŠLO BY TO?" PTÁ SE SLEČNA.
"BOHUŽEL, JE MI LÍTO, ALE DNESKA MÁME OPRAVDU PLNO, VÍTE HODNĚ LIDÍ
CHCE NECHAT NĚCO ZAHRÁT," ŘÍKÁ MODERÁTOR.
DÍVKA JE ALE ZCELA NEODBYTNÁ. "UDĚLÁM PRO VÁS, CO BUDETE CHTÍT."
MLADÝ MUŽ TEDY SOUHLASÍ A NA PRVNÍ ZATÁČCE ODBOČÍ DO LESA NA CESTU,
ZASTAVÍ, ROZEPNE SI KALHOTY A VYBÍZÍ DÍVKU K ČINNOSTI.
"VÍTE, JÁ JSEM TO NIKDY NEDĚLALA, JSEM TROCHU NERVÓZNÍ,"
ČERVENÁ SE SLEČNA. "TO JE V POŘÁDKU, NA TO MODERÁTOR.
"MYSLÍTE, JÁ OPRAVDU NEVÍM...?", PTÁ SE NEJISTĚ DÍVKA.
"URČITĚ," UJIŠŤUJE JI MODERÁTOR.
DÍVKA SE TEDY SEHNE K JEHO PŘIROZENÍ, VEZME HO DO RUKY, PŘIBLÍŽÍ SVÁ
ÚSTA A ROZTŘESENÝM HLASEM ŘÍKÁ:
"MILÁ VĚRO, RÁDA BYCH TI POPŘÁLA K NAROZENINÁM..."

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.
"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!"
On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot!"

Paní Karásková nabízí sousedce
koláčky.
„Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka,
„trouba vám dobře peče, co?“
„Jo, ale těch keců, než ho k tomu
dokopu!“

ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“

Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Jedou naši turisté do Afriky, a tam u jedné řeky vidí, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla. A jeden z turistů říká: "No hele, všude vykládaj, jak jsou Afričani chudý, a podívej, von se tady válí ve spacáku vod Lacoste!"

Vonku mrzne čím ďalej tým viac a tá moja žena nerobí nič iné len pozerá cez okno. Ak to takto pôjde ďalej asi ju budem musieť pustiť dovnútra.

🙂 Gynekológ sa pýta tehotnej ženy: -"Môžete, prosím, uviesť meno otca?" -"Česká filharmónia." -"No to mi nehovorte!" -"No keď si odrežete prst na cirkulárke, tak viete, který zub vám to urobil...?"

@teodorka ten prvý krát je šupaaa 😀 😀

Aky je rozdiel medzi muzom a dietatom?Takmer ziadny, ale dieta aspon mozes nechat same s opatrovatelkou! 😀

Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám.
A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog
pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne
zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
,,Čo by ste urobili keby ste dostali teraz 1000e?"
Vodič na to :
,,Urobil by som si vodičák."
Z vedlajšieho sedadla sa ozve vodičova manželka:
,,Ále pán policajt to si nevšímajte on stále tára ked je opitý."
Zo zadného sedadla sa ozve hluchá babička a hovorí :
,,Ja som vám hovorila, že na ukradnutom aute sa ďaleko nedostaneme."
A z kufra sa ozve hlas :
,,Už sme za hranicami?"

Výborný gynekolog si jedného dňa povedal, že má toho všetkého dosť, zavesil robotu na klinec a rozhodol sa, že sa bude uchádzať o robotu automechanika. Pri skúškach mu povedali, že musí spraviť test z teórie na 50bodov a prax na 50 bodov a je prijatý. Po skúškach dostal 150 bodov. Nedalo to spolusediacemu a šiel za skúšajúcim, že ako je to možné a skúšajúci na to:
,,Teóriu urobil na 50 bodov, prax mal na 50 bodov a ďalších 50 dostal za to, že to urobil všetko cez výfuk!"

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Mňa šľahne! Ježišmária!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik..... ...Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu....
Jeden z pasažierov skríkne:
- Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!

Urológ hovorí pacientovi:
- Mali by ste prestať onanovať.
- Prečo, škodí mi to?
- Nie, ale rád by som vás vyšetril! :D

Pesimista vidí tmu v tuneli.
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela.
Realista už vidí svetla vlaku.

Rušňovodič vidí troch chujov na koľajniciach!!!

V autoservisu: " Karle, dej mi francouzák.................. KLÍČ ty debile!!!

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Ptá se malý cikán svého otce: "Tato, co je to demokracia ???"
"Demokracia je to, ked gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak."
"Aha, a to im nevadí ???"
Vadí, ale to už je rasizmus... "

@nadhera Skoda len, ze to posledne nie je iba vtip... Ale inak dobreee... 🙂

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře,
tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.

-

Ženy jsou často daleko lepší ve finančním plánování než muži !

@lenocka23 snad to nevymazu. 😀 😀 😀

Proč se všichni bojí Lakatoše z 1.B?

- Protože má otce v 8.A.

Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a
jednáním s otrávenými a mizerně placenými úředníky, se
vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá:"Budete platit kartou nebo
hotově?" Chlápek naštvaně vyštěkne:"Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování
nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském
úřadě..." "Nic se nestalo.....Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam
ještě vracíte?"