• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Tri prostituky nymfomanky: Ja by som to chcela s desiatimi naraz!
druha: Ja najradsej s tridsiatimi! Tretia zasnene: A ja by som chcela
syna!- o com tocis, my sa bavime o sexe! - vsak aj ja ... predstavte si,
porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, da si
...vlastny gol. Cela tribuna fanusikov vstane a... zacne kricat "jebem tvoju
mater!" ..a tu vstavam ja, cela v bielom.... :grinning:
12. feb 2011 o 21:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"
13. feb 2011 o 15:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vnuk píše starkým:"Ahojte,v škole nám vraveli,že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým klamstvám priznať,tak vám píšem:Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol,aby ste na to neprišli,tak som doňho nasral a vrátil ho do police.
Nato dedko babke vlepí facku:"Ja...... som ti vravel,že je to hovno a ty stále iba zcukornatel, zcukornatel..."
14. feb 2011 o 20:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Fronta na pracáku: :relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed::relaxed:
Fronta na sociálce: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻:relaxed:☻☻☻☻☻:relaxed:☻☻
19. feb 2011 o 15:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.
Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí,za co
jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mě
zajímalo, za co jdete,natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu,
roztáhne nohy a povídá:
Za zubní kaz, vole!!!
19. feb 2011 o 15:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Pristáva veľké dopravné lietadlo. Kapitán zrazu zbadá, že pristávacia dráha je prikrátka. Kapitán opatrne naletí nad samý začiatok dráhy a sotva sa kolesá dotknú betónu, začne brzdiť, čo mu sily stačia. Lietadlo nakoniec zastaví pár centimetrov od konca dráhy. Kapitán si utrie spotené čelo, vylezie z lietadla a hovorí:
"Do šľaka, tá dráha je ale svinsky krátka!" Potom sa rozhliadne po dráha, pozrie doprava, doľava a dodá: " . . ., ale aká široká!"
23. feb 2011 o 10:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
24. feb 2011 o 12:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
24. feb 2011 o 13:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"Dědo, co máš raději?" Ptá se vnuk. "Milování nebo vánoce?" "No, milování, ale vánoce jsou častěji."
:slight_smile: :slight_smile:
25. feb 2011 o 22:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: "Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tu skáče na laně!”
:slight_smile: :slight_smile:
25. feb 2011 o 22:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Těsně před výkonem trestu smrti se ptají obžalovaného na elektrickém křesle: "Máte poslední přání?" "Ano, chci, aby mě po tu dobu soudce držel za ruku."
:slight_smile: :slight_smile:
25. feb 2011 o 22:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Opilec jde zpátky domů. Zkrátil si to přes hřbitov. Tam však spadne do jámy, kde se až do rána vyspí. Ráno se však probudí a začne mu být zima. "Je mi zima!", zakřičí. A náhodný kolemjdoucí mu odpoví: "Tak proč ses odkopal?"
:slight_smile: :slight_smile:
25. feb 2011 o 22:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
25. feb 2011 o 22:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
25. feb 2011 o 22:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pride rom do kostola sa vyspovedat.
Knaz sa ho pýta: Čo máte na srdci.
Róm: Ukradol som kabát.
Knaz: Tak olutuj.
Róm: Lutujem že som neukradol aj nohavice.

Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: 'Skoč do Dunaja, dostali nové rifle.'

Príde malý Janko domov a pýta sa mamičky:
"Ako som prišiel na svet ???"
"No predsa, priniesol ťa bocian."
"A ocko ??"
"Tiež ho priniesol boncian."
"A starká ??"
"No tiež."
Janko odíde do izby, niečo napíše do zošita a ide hrať futbal. Mamičke to nedá vojde do izby, otvorí zošit a číta: 'V našej rodine sa už 70 rokov nikto s nikým nemiloval.'

Dcéra prinesie poznámku v žiackej knižke: "Vaša dcéra je papuľňatá a drzá."
Na druhý deň bolo k tomu pripísané: "Má to po matke. Zbil som ich obe. Otec."

26. feb 2011 o 10:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Kanibal manžel: Nemám rád tvoju matku.
Manželka: Tak si ju daj na kraj taniera.
26. feb 2011 o 10:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Aký je rozdiel medzi bezpečným sexom a nebankovým subjektom?
- Žiadny, vždy treba vedieť kedy vybrať! :sweat_smile:
26. feb 2011 o 10:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rozprávajú sa dvaja žiaci v škole:
- Máš domácu?
- Mám
- Tak nalej...

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:
"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom
podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."
26. feb 2011 o 10:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
@marianka79 to je baba gizd :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
26. feb 2011 o 13:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
26. feb 2011 o 13:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou, říká mama, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.....
26. feb 2011 o 20:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: „Gratuluji, jsou to čtyřčata!“
Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku: „To mám ale rouru, co?“
A sestřička na to: „To asi jo, ale měl byste ji nechat vymést, všechna děcka jsou totiž černá !“
26. feb 2011 o 20:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Dvojice obcházejí domy a byty v okolí Jedna z nich zazvoní u dveří rodinného domku. Otevře muž středního věku a ptá se, co si přejí. Jeden z dvojice oznámí, že vybírají pro domov důchodců a zeptá se: "Můžete nám přispět?" "Ale samozřejmě," pokývá muž hlavou, otočí se dovnitř a zakřičí: "Marie, nevíš, kde je tvoje matka?"
26. feb 2011 o 20:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Bylo nebylo - manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že
nemá cenu, aby si večer kazil i on,ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi
hodinku prospala a zjistila,že už ji hlava nebolí. Protože ještě
nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla,
že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti
baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned
s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle ...
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala
sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak
není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh ...
Přijala a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku
a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si.
Zeptala se ho, jak strávil večer?" Jako vždycky. Bez tebe mě to tam
nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme
hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten
mi pak moc děkoval,že tak hezký večer už dlouho nezažil.
26. feb 2011 o 20:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to

Chlap na hřbitově z jednoho z hrobů začne odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu
radostně vrhnou ke krku:
"Tatí, tatí!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí a když se probere, vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer
k našim
26. feb 2011 o 20:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Žádost o zvýšení platu

Vážený pane řediteli,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:
Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč

Celkem 100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.
Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji.

Odpověď nadřízeného

Vážený pane kolego,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem mzdovém oddělení a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho podniku a hledání finančních rezerv Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

S pozdravem ředitel.
26. feb 2011 o 20:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Príde Američan na poľovačku na Sibír. V odľahlej dedinke vidí, ako štyria mužíci nesú uloveného medveďa na

drúku. Američan sa pýta:

- Grizly?

Na to mu jeden mužík flegmaticky odvetí:

- Net, negrizli, striľáli.
26. feb 2011 o 20:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"Koľko stojí tá bunda ?"
-petópadetat
"Ale tu je nejaký flak ?"
-titópadetat
"A dáte mi paragon ?"
-dvetópadetat
"A máte vôbec povolenie k pobytu ?"
-dalcek !!!
26. feb 2011 o 21:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho

prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto

nie je kradnuté.

- Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka? - opýtal sa dispečer.

- Áno.

- Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.

- ...ale to predsa...

- Nestaraj sa a urob, čo ti hovorím.

Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.

- Pre boha, zasa dychová skúška?! - zvolala blondínka.
26. feb 2011 o 21:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pani učiteľka sa pýta Lászla:
-Povedz mi zvieratko na P.
Lászlo odpovie:
-Patkáň.
-A teraz mi povedz zvieratko na D.
-Dva patkáne.
Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
-A teraz na Ž.
-Žeby tri patkáne ...?,
26. feb 2011 o 21:02  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok