Vtipy

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána,
podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:
Házej!
Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo
pětku,
tak
tě
utlučeme.
A co když hodím šestku?
Ty neznáš člověče?
Tak hážeš ku..a znova!!

Nejsem krásná jako Sabina Laurinova, nemám prsa jako Halina Pawlovska, nejsem hubatá jako Lucie Bílá, nejsem bohatá jako Dáša Havlová, zato kouřím jako Pepa Laufer))

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce, to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů..

V kine
On : " Mohu tě políbit ?"
Ona : " Mě ? Vždyť jsem ti ho před chvílí vykouřila !? "
On : " Mě????? "

Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera.
Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se:
A proč tam ty slečny pořád chodí po špičkách.
Manžel vševěd odpovídá:
No to víš,je to o labutích,určitě je tam všude nasráno....

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
"Pleteš?" "Pletu, vyšívám,
háčkuji, batikuji."
A do prdele!" "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."

Dedko vracia kondómy v drogérii. Predavačka sa ho pýta:
"Čo sa stalo, dedko, čo sú deravé?"
"Deravé nie, ale ohýbajú sa."

@nadhera hihi, dobré 😀 😀 😀

@nadhera kde ty na tie vtipy chodis? vzdy sa dobre zasmejeme... 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

@lenka3007 😀 😀 😀 know-how neprezradim 😀 😀 😀

@nadhera nevadi 😀 len tak dalej 🙂

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji
křižovatky a najednou
ke mně přijde takový malý klučík a povídá: "Pane
příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou neutrální vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš
pendrekem přes držku až se z toho posereš !!

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno
nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to
já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten
vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral
českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

3x o policajtoch a dost 😀

pekny vikend 😉

@nadhera hned je den krajší 😀 😀 😀 😀 😀 ďakujem

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
# # Berete tyto kartičky?
# # Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
# # Pacient: Ale, mám problémy s erekcí, prostě se mi nepostaví a nepostaví.
# # Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda
# # a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
# # Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
# # problém, já ........... se prostě neudělám.
# # Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je
# # najednou hotový, až postříká celou ordinaci.
# # Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, Vy byste mohl obskočit všechny
# # prostitutky v Perlovce!
# # ....... Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!

Sedi dva na kožnim.
"Co mate?"
"Žaludečni vředy."
"Nerikejte! Tak co pohledavate tady?"
V tom se otevrou dvere od ordinace a sestra vola: "Tak pojdte, vy s tim vředem na žaludu!"

Žena je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil............ Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej ona to vyplivne umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ....

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a
říká „Mrzáčku chudáčku, už dostals někdy pusu? Néé?“ A dá mu pusu. Jde druhá a
ptá se Mrzáčku chudáčku, už ti ho nějaká vykouřila? Néé?“ A tak mu ho vykouří.

Jde třetí a ptá se: „Mrzáčku chudáčku, už byls někdy v pi...? Néé? Tak teď budeš,
začíná příliv.“

Přijde černoch k doktorovi: "Pane doktore škrábe mě v krku." - "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Doktor kouká a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." - "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?" - "Chřipku, to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát!"

Příjde úchyl ke škole a vyhlídne si holčičku.
Přistoupí k ní a říká:"holčičko, když mi ukážel levé prsíčko, dám ti balíček bonbonků"
Malá kývne a říká:"no tak jo"
Druhý den příjde úchyl zas ke stejné holčičce a ptá se
"Holčičko, jestli mi ukážeš pravé prsíčko, dám ti dva balíčky bonbonků."
A Malá zase kývne,že jo
Třetí den je tam úchyl znovu
"Holčičko, když mi dnes ukážeš obě prsíčka, dám ti 3 balíčky bonbonkků"
Holčička se znechuceně začné svlékat a říká:"Ty, vole...ty než mně přeřízneš, tak dostanu cukrovku!

Ptá se malý cikán svého otce: "Tato, co je to demokracia ???"
"Demokracia je to, ked gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak."
"Aha, a to im nevadí ???"
Vadí, ale to už je rasizmus... "

V s t u p n í t e s t pracovníka pro CIA

Na vstupní test se přihlásili dva muži a jedna žena. První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver do ruky a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je Vaše žena a zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v CIA. Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to přeci nemů-
žu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste vhodný k této práci a vyvede muže ven.
Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver a stejné instrukce, aby vešel do místnosti a zastřelil svoji ženu. Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti
a po chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Pracovník jí řekne instrukce, podá revolver a řekne, že musí ve vedlejší místnosti zastřelit svého manžela. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě nějaké tupé údery. Po chvilce ticha se dveře odevřou a žena spustí: Do prdele, v té pistoli byly slepé náboje! Nakonec jsem ho musela umlátit židlí.

Přijede do Čech 60 Židů. Najmou si průvodce a za 5 dnů chtějí vidět všechny památky. Na poslední den si nechali Terezín.
Přijeli na místo a průvodce kterej je za ty 4 dny chození , mluvení , přeřvávání úplně ochraptělej jde k okýnku zaplatit vstupné a s šepotem povídá: "mladý pane mám tady 60 Židů"
mladík se z okýnka vykloní a zašeptá: "ale my už to tady neděláme"

Objednají si takhle tři chlapíci escort dívku , dívka přijede, vezme hned prvního chlapíka do ložnice, ti dva jsou v kuchyni, pivíčko, cigaretka, pohodička a čekají. Najednou z ložnice hroznej řev, chlapík vyleze a říká: No co, mám ho moc velkýho, trošku jsem jí natrh ku.du. Nic se neděje, na řadu jde druhý chlapík, po chvilce zase řev. Druhý pán vyleze z ložnice a říká: Ale když to má dole roztrhnutý, tak jsem si ho nechal vykouřit, ale taky mám docela macka, takže jsem jí trochu natrh hubu! Poslední chlapík je z toho trochu v rozpacích, ale kurážně vyrazí do ložnice, po chvíli strašlivý řev, chlapík se vrací a prohodí: Ku.da roztržená, huba roztržená, do zadku to byla tutovka, ale mám malýho pindíka, tak jsem jí aspoň zlomil ruku !!!