Vtipy

Príde Maťo Ďurinda na vianočné trhy a začne spievať:
Póď-mé brá-tia dó Bét-léma...
A z publika sa ozve: A čo je to tá Léma?

@maryah 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 léma!

@ivett1 teraz kratke vtipy, aby si stihala citat 😀

Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!
Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty , všichni na přístrojích a pak povídá:Pořádně se nadechněte budu měnit pojistky!

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali "
Přesune se níž a povídá:"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali"
Pak se přesune ještě níž a povídá:
Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň a posereš se taky"

Bačkory
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima,
Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě
Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,
jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Močí dva černoši v parku,
vtom přijde policajt a ptá se:
"Vy jste od televize?"
"Ne," odpoví černoši.
"Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!"

Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterínář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou, Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme. Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasy.

Jsou policajti na vyšetření u doktora.Doktor výjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc,to bychom tu byli do večera.Musíte chodit po čtyřech."Tak náčelník přikývne,že je mu všechno jasné,padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

@nadhera .....díky za "také dobré" ráno.. 😀 😀 😀

@ivett1 rada 😉

Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedne na koňa Hatatitlu a leci do Lipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:
-Tu šumne stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskocim z oblaka ro...vno na tebe a lecime het..
Vinnetou vyleci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a starhne še prudke indiánske lubene... Naraz zazvoni brinek..
-To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..
Vinetou nacahne svojo mokasíny a vyskoci z oblaka..
Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ludskym hlasom:
-Povedz nacelnikovi, že vonka pada dižc, ta že ho pocekam v kocikarni...

Vazena pani,
vraciame vam na prepracovanie danove priznanie.
V kolonke: Vyzivovane osoby - ste uviedli nespravne, hoci pravdivo:
vlada, parlament a statni uradnici.

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vravi mu:
- Preboha, to ako mozes takto jest? Ved nie sme krajina, ktora by bola na tom tak zle. Pozri, tu mas 500 dolarov a chod sa najest do nejakej dobrej restauracie.
Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natiera si tiez na chleba hovno.
Stretne ho Putin a vravi mu:
- Preboha, to snad nie sme na tom tak zle! Pozri, tu mas 100 stravnych listkov, to ti vystaci aj na cely mesiac. Chod a dobre sa najedz!
Bezdomovec na Slovensku sedi na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radicova, chvilu na neho pozera a vravi:
- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je den!

Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká: "Proboha, nejez to, je to čurák!

Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, a tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Po nějaké době řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
“Podívej se do zpětného zrcátka.” Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a
říká : “Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pi...a.

Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa:

"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"

A predavačka mu odpovedá:

"Dva litre v plastickej flaši čoho?"

Manželka prišla k lekárovi a sťažuje sa, že manžel je super kanec, v noci sa chce 5 x milovať a stále mu je málo. Pani tu máte 2 tabletky brómu a uvidíte, že mu to prejde.
Za 3 dni prišla znova a sa sťažuje, že ten bróm nepomohol, že chcel 10x. Lekár hovorí, aby si dala pod vankúš baterku, keď bude chcieť sex, tak nech mu zasvieti do očí a manžel dostane šok a prestane.
Na druhý deň prišla manželka znova lekárovi a na otázku čo bolo povedala.: Držala som sa toho, čo ste povedali, mala som baterku pod vankúšom a keď už prišiel tretíkrát, tak som mu zasvietila do očí a šok som mala ja. To nebol manžel, ale cudzí chlap.
Môj manžel pri dverách predával lístky!!!

Decentny,dobre vyzerajúci pán nastúpi do kupé,kde uz sedí jeden pán s velmi skaredou manzelkou.
Je k nej mimoriadne úsluzny: Milácik sadni si tak,aby si nemala prievan.Aby na teba nesvietilo slnko.donesiem ti nieco?? atd, atd........
Ked zena odisla na toaletu,zacne hovorit oproti nim sediaci pán.
,,Dívam sa na Vás,ako sa venujete manzelke,zrejme ju mate velmi rád,
aj ked ma dost prekvapuje,ten rozdiel medzi vami a ako vyzerá.
Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval,dokázal by som ju znacne vylepsit.
Ked mi ju dovediete na kliniku,za 30 000 ju zmením na nepoznanie.
Chlapík sa na neho usmeje a povie:,,Dakujem Vám pekne za ochotu,
ale ja ju veziem kamarátovi do horárne.On mi ju tam za flasku zastrelí."

Na dnes vsetko, aj zajtra je den. 😀 😀 😀

@nadhera supeeer 😀 😀 😀

@riana12 😀 😀 😀

@nadhera 😀 😀 😀 ...
ps: ...a co to foto?...uz si to vzdala?... 😅

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.
Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: "Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se."
Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.
Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: "Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji."
Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.
Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: "Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji..."

kocky, musela som pridat 😀 😀 😀

@ivett1 musela by som dat foto stare 3roky. takze radsej nist. 😉

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.
Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"20 voltů. Stojí?"
"Ne!"
"50 voltů, tak stojí vám konečně?"
"Bohužel!"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí!"

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.”
„Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...” povídá druhý filozof.
„Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!”

@nadhera 😀 😀 😀

@ivett1 no fakt mi nedalo neprispiet s dalsimi vtipmi 😀