• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
Jeden Norrisovský - IBA CHUCK NORRIS VIE UROBIŤ Z USA USB :sweat_smile:
30. mar 2011 o 08:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"susedko, vy ste opitý ako čík. Pomôžem Vám s tým kľúčom?"
"s kľúčom si poradím, no na chvíľu by ste mohli podržať dom, aby sa tak nekrútil."
30. mar 2011 o 16:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí
žena, tak je kurva...prečo je to tak?
- Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny
super kľúč. Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na p...u
zámka..
31. mar 2011 o 08:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Muz mal uz po krk komandovania od manzelky,tak isiel k psychiatrovi,co s tym.
Psychiater mu poradil,ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celú precital.
Príde domov,rozkopne dvere,pristúpi k manzelke,ukáze na nu prstom a hovorí:
,,Od teraz chcem,aby si vedela,ze JA SOM PÁNOM V TOMTO DOME A MOJE SLOVO JE ZÁKON!!!!
Chcem,aby si mi teraz pripravila dobry obed a ked ho zjem,ocakávam dezert!!!!
Po veceri mi pripravís kúpel,aby som si mohol oddychnut.
A po kúpeli,hádaj kto ma oblecie a ocese?"
,,Asi niekto z pohrebného ústavu,"
odpovie manzelka.
31. mar 2011 o 08:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ON: Skúsime dnes vecer vymenu pozícií?
ONA: To je dobry nápad.
-Ty budes zehlit a ja budem sediet na gauci a pozerat telku.
31. mar 2011 o 08:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?
31. mar 2011 o 09:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
31. mar 2011 o 14:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pride chlap do krčmy a vypyta si 8 poldecakov.
Uloži si ich po polovici do dvoch radov. Tie zo zadneho radu vypije a vypyta si dalšie štyri.
Pouklada ich do zadneho radu a opať vypije iba tie zo zadneho radu.

Ked sa to takto opakuje sestkrát, barman sa ho spýta:
- "Pane, prečo pijete len tie zo zadneho radu?"
- "No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mam prestať piť..."
31. mar 2011 o 14:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@ivett1
@nadhera
@kawasaki17 hneď mi je veselšie :grinning: :grinning: :grinning: No proste nádhera tu študovať :grinning: :grinning: :grinning:
31. mar 2011 o 15:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@jarunka111 moja denna davka optimizmu, budem zit mnooooho mnoooho rokov :slight_smile:
31. mar 2011 o 15:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@kawasaki17 no to je milé! haha :grinning: :grinning: :grinning:
31. mar 2011 o 15:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na Slovensku ziju len dva druhy ludi - normalni a spekulanti:
Normalni:
- chodia na dovolenku do ameriky, na kubu, na maledivy, na lyzovacku do alp,
kazde 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravuju sa v restauraciach,
pozeraju televizne noviny na svojich 127 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-tech stereo...

Spekulanti:
- spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate...
1. apr 2011 o 00:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to


V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec.

Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?"

"Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě.

"Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?"

"Moc děkuji, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu..."
1. apr 2011 o 00:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Kedy sa slovenske letectvo zapoji do operacie v Libyi?

autor: Ivan Kuhn, 20. marca 2011 at 12:08

1. Ak sa obidve stíhačky podarí naštartovať a dostať do vzduchu.

2. Ak Maďarsko povolí prelet nad jeho územím.

3. Ak sa stíhačky nestratia nad Stredozemným morom.

4. Ak sa Kaddáfi zaviaže, že nebude po nich strieľať ostrými.

5. Ak nám BR OSN preplatí pohonné hmoty, diéty pre pilotov, odlučné, minimálnu mzdu 1 000.-USD na hlavu, predčasný dôchodok a zlaté padáky v prípade zlyhania.

6. Ak Slovensko získa prednostné právo na privatizáciu aspoň jednej ropnej studničky.

7. Ak v dozorných radách ostatných ropných spoločnosti budú sedieť slovenskí odborníci - zástupcovia všetkých parlamentných strán.

8. Ak veliacim jazykom spoločného útoku NATO bude slovenčina.

9. Ak bude dobré počasie.

10. Ak Matovič bude súhlasiť.
1. apr 2011 o 00:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno
přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
0 "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty
pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se
cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když
říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"
1. apr 2011 o 00:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to


>Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
>Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"
> tak si říká, "konečně, supr".
> Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku.
> Zaklekne do křoví a vyčkává.
> Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na
> popelnice a jedou.
> Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
> V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
> Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?..
> Ano, není to super?
> Jistě, ale zaplatíte za to pokutu. Za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte 1000 korun...
> Ale vždyť je sezóna, ne?
>To je, ale nesmí se střílet u krmítka!!!


1. apr 2011 o 00:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
dobreho nie je nikdy dost :grinning: :grinning: :grinning:

V pondělí v deset hodin dopoledne se zřítí panelák, ve kterém bydlí
> devatenáct cikánských rodin a jedna rodina bílá.
> Všichni cikáni zahynou pod troskami, zatímco bílí přežijí.
> Pozůstalí
> cikáni z okolních paneláků jsou tímto
> nespravedlivým jevem natolik rozhořčeni, že uspořádají před budovou
> Městského úřadu demonstraci a požadují od šéfa záchranného sboru vysvětlení.
>"Ako je možné, že všeci rómovia sú mŕtvy a tie biele k ... y gádžovské
> prežili?"
> Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil :
> "My za to nemůžeme, oni byli dopoledne v práci.
1. apr 2011 o 10:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde manžel unavenej z práce, přiřítí se k němu manželka a řve:"no
kde si zase byl celej den???" On:"no kde bych byl, v práci jsem byl."
Ona:"a víš kde jsem byla já??" On:"jak to můžu vědět??" Ona:"byla jsem
na gyndě, chápeš??? A víš co mi řekl doktor? Že mám vaginální mykózu"
On s klidným hlasem odpoví:"to je dobře" Ona ječí:" jak to myslíš, že
je to dobře??"On:"aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou pí..u."
1. apr 2011 o 10:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky...
1. apr 2011 o 10:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo." - "To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?" - "Proboha - na to jsem zapomněl!"
1. apr 2011 o 10:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Takhle jde ožralý chlap domů. Nemůže se trefit do zámku a otevře cizí ženská a říká: copak tady chcete pane. Já du domů. Ale tedy nebydlíte. Je tak to promiňte. Ožrala obejde barák a zase šťourá klič do zámku. A otevře ta samá paní: ale pane vždyť sem vám už jednou říkala, že tu nebydlíte. jé tak to promiňtě. Už mizím. Ožrala obejde dva bloky a zase se nemůže trefit do zámku. Otevře ženská. A už na něj vyletí: už jste tady potřetí...okamžitě odejděte. a Ožrala říká: a hlavně že taková kráva jako vy bydlíte všude.
1. apr 2011 o 10:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pepíček se kouká klíčovou dírkou k rodičům do ložnice. Po chvíli se otočí a znechuceně říká: Tak se podívej Ančo, a zrovna tyhle lidi nám budou zakazovat šťourat se v nose. ...
1. apr 2011 o 10:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
2. apr 2011 o 09:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ptá se kamarádka blondýnky, jak si může pamatovat jména všech svých dětí,
když se všechny jmenují Ladislav.
"Je to praktické. Když zavoláš, tak přiběhnou všechny."
"A co když chceš, aby přišel jen jeden?"
"To je jednoduché. Zavolám na něj příjmením."
2. apr 2011 o 17:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi t...ěsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!
2. apr 2011 o 17:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Potkají se dva kamarádi.
- Kde máš Azora?
- Ale, musel jsem ho utratit.
- A co, byl vzteklej?
- No, nadšenej nebyl...
2. apr 2011 o 17:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
1dieta, 2deti, 3deti


Oblečení
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.
19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.

Také zjistíte, že
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
2. apr 2011 o 17:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@nadhera takže chlapi su večné deti :grinning: :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
2. apr 2011 o 18:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
2. apr 2011 o 18:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@nadhera kde na to chodíš sa tu štím na tom :grinning: až ma všetko bolí a to doslova :confused:
2. apr 2011 o 18:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok