Vtipy

Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: \"Jak se jmenuješ?\" Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: \"Leonardo Di Caprio.\" Petr se zamyslí a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: \"Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?\"

Přijde blondýna na rentgen a na snímku jí najdou druhou páteř.
Doktor ji pošle na všechna možná vyšetření a taky ke gynekologovi.
A ten se jí ptá: ,,Používáte tampony?" ,,Pochopitelně že ano."
,,A vyndáváte si ten předešlí?"

Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:
"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři
miliardy dolarů jako dar pro církev."
V místnosti to radostně zašumí.
Kardinál pokračuje:"Má to ale jeden háček.
Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za
Coca-colu naši vezdejší.
A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.
"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola
vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé
slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a
hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej
totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi
poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to
úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten
malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba
umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Pilot po startu hlásí do mikrofonu:
"Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let."
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo:
"Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku."
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny.
...Za ní se ozve: "Kam letíš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!"

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti?"
"Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá."
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička.
Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku. A taky na tebe může mrknout," říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mě," říká dívka, a když mladík přisedne, říká:
"Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne: "Týýýjo, nekecej, že umí i pískat..."

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
\"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně.\"

Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:

\"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale...
rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí.
To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně.\"

Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.\"

INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISTENTA.

Na pracák v Praze přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický
asistent 18-33".
Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
"No to přijmete příslušnou slečnu či dámu v daném věkovém rozmezí, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte, a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000,- Kč měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Plzně, to je odtud 100 km."
Chlápek se podiví : "Jo tak ta práce je v Plzni ?"
Úředník : "Ne, práce je tady v Praze. V Plzni momentálně končí fronta zájemců."

Přes linku operátora se seznámilo přes 40 párů - operátoři mají i své oblíbené zákazníky, kterým zavolají i 300krát měsíčně a ještě posílají pohledy a čokolády

Zákazník se chtěl připojovat pomocí internetu 4G, ale nevěděl, jestli má notebook nebo klasický počítač. Asistentka mu doporučila se podívat, jestli má odděleně obrazovku, klávesnici, myš...

Operátor: Jakým způsobem jste dobíjel kredit? Zákazník: Nooo, dobíjel jsem si kredit přes ten terminátor!

Zákazníkovi nešel wap přes vytáčené číslo - standardní hláška je „Chyba spojení CSD“ ... pán nám řekl, že mu to hlásí „Chyba spojení ČSSD“.

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Operátor: Tak teda jsme domluveni, přijede za Vámi náš kurýr a domluvíte se s ním, kde, kdy, jak, co a za kolik.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Máte nějaký speciální tarif pro tchýně?
Operátor: Ne, ale taky bych ho uvítala.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…

Operátor zákazníkovi vysvětluje poplatky na faktuře a zákazník konečně pochopí se slovy: Jé, já jsem ale vůl.
Operátor: Hmmm... Teda ne, pane.

Operátor: Mohu vám ještě s něčím jiným pomoci?
Zákazník: No... potřeboval bych vyčistit zuby....

Operátor: A ten internet a digitální televizi chcete zřídit na tu linku z které voláte?
Zákazník: Jistě.
Operátor: A máte v té telefonní budce, z které voláte, televizní přijímač a počítač ?

Operátor: Dobrý den, mohu vám nabídnout naše skvělé tarify T-Mobile?
Zákazník: No, nemůžete, protože jestli jste si toho nevšimli, tak mi voláte na Vodafona a u nás není na tu vaši skvělou síť signál. Takže doporučuji nejdřív natáhnout dráty k telefonu a pak něco nabízet.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: A mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

Operátor: A pak zmáčknete hvězdičku...
Zákazník: Tady žádná hvězdička není!!!
Operátor: Dole na klávesnici vedle nuly.
Zákazník: Jo vy myslíte tu sněhovou vločku?

Operátor osloví zákazníka jménem (jmenuje se Sígr): Dobře, pane Sígře...
Zákazník: Ják Sígře, vole, snad Sígre, ne?!

Zákazník: ...ten internet zase nefunguje, píše to nějaký blbiny....
Operátor: No a co máte na monitoru???
Zákazník: Plyšovýho pejska!
Operátor: Myslím dole, co tam máte napsáno?
Zákazník: mmm… jo… Sony!!!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl, kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Zákazník dobíjel O2 kartu u terminálu SAZKY a volá na *11
Zákazník: „Dobrý den, já nabíjel přes Terminátora Sazky a zatím se mi nepřipsal kredit.“

Zákazník nabíjí O2 kartu prostřednictvím operátora
Operátor: “…doručíme Vám zprávu o nabití“
Zákazník: “To asi nepřijde, protože u nás neprohrnuli sníh a listonoška se k nám nedostane.“

zjišťování typu zákazníkova telefonu :
Operátor: Jaký máte typ telefonu?
Zákazník: „jútú“

Operátor: Dobrý den, chtěli bychom Vám nabídnout naši speciální podzimní nabídku…
Zákazník: Počkejte, počkejte, já tady mám návštěvu – zavolejte v létě.

Zákazník: Máte to THC? (myšleno mobilní telefon HTC)
Operátor:…ale marihuanu opravdu u Vodafonu nenabízíme...

Operátorka mluví se zákazníkem: „ ...pane inženýre, takže jsme domluveni! Já Vám to nejdříve změřím a potom i prodloužím.“

Operátor nabízí zákaznici program „Kamarádi“, zákaznice odpovídá, že nemá v blízkosti žádného kamaráda, jen svoji tchýni.. Na to operátor odpoví: „I z tchýně můžeme udělat kamaráda.“

Zákazník volá a říká: ,,Potřebuji, abyste mi zrušili službu Honem-honem.“ Operátorka později zjistila, že zákazník měl na mysli službu „Připojení na skok“.

Operátor se představí: Dobrý den, u telefonu Petr Novák, jak vám to mohu udělat?“

Operátor při aktivaci služby popřeje zákazníkovi: „Tak Vám přeji, aby vám to dlouho fungovalo.“ Zákazník odvětí: „Tak to doufám, že to bude ještě dlouho a dobře.“

Na zákaznickou linku volá zákazník, pan Trouba, představí se jménem a na to operátorka přivítá zákazníka: „Dobrý den, Trubko.“

Proč vlak při jízdě po kolejích drncá?
No tak si to vědecky rozebereme:
Vlak se skládá z vagónů a lokomotivy, vagóny se jen vezou, takže je vynecháme a jdeme k lokomotivě: ta se skláda z podvozku, motoru a několika tvarovaných plechů, motor a plechy se jen vezou, takže je vynecháme, zbyl nám podvozek, podvozek jsou vlastně čtyři páry kol, takže abychom to měli jednodušši budeme uvažovat jen s jedním kolem. Kolo to je vlastně pí krát r na druhou, pí je konstanta, takže ji vynecháme, zbyde nám r na druhou, což je vlastně čtverec, no a co dělá čtverec když se kutálí po kolejích - DRNCÁ!

z kategórie vulgárnych .
.
.
.
Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.
Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
Dieta odpovie: Ano.
Policajt hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie
zadne svetlo.
............Dieta hovori: Mas pekneho kona, to ti priniesol Jezisko?
Policajt odpovie: Ano.
Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi kokota
pod brucho a nie na chrbat.:D

@mirka099 😀

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
"3 tigry, 5 antilop a 10 nouplísáků."
"Co to je?"
"Takový černý, zvedá to ruce a říká `nou plís`"

Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
"Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"

Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!

Otázka - co to je:
pondělí - pátek
úterý- pátek
středa-pátek
čtvrtek-pátek
pátek-pátek
sobota-pátek
neděle - motlitby, rozjímání a odpočinek
Odpověď : záznam ze sexuálního deníku Robinsona Crusoe

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

Můžete si o pedofilech říkat co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy.

Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily.
Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat:
"Kdes byl?"
"No, stara, sem si trochu uzival..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tri tacy..."
"Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?"
"Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."

Jede pankáč v metru a naproti nemu sedi chlap a furt se na nej diva.
Pankač se ho po chvíli ptá: co tak čumíš, tos nikdy neudělal nic špatnýho?
Chlap: udělal, vomrdal sem papouška a přemýšlím, jestli nejseš můj syn!

Děkujeme Vám, že jste spravně vyplnil sčítací dotazníky, jen v kolonce POHLAVÍ stačilo udělat křížek, nemusel jste ho kreslit.
ČESKÝ STATISTICKÝ ÚSTAV.

Přijde pán do pohřebních služeb:
"Umřela mi tchýně, potřeboval bych rakev."
"Měli bychom tu krásnou, bohatě vyřezávanou z dubového dřeva. Za 20 000Kč."
"Povídám tchýně mi umřela. Nemáte něco levnějšího?"
"Ano. Z mahagonového dřeva za deset tisíc."
"Vy mi nerozumíte, já chci nějakou rakev tak za pět set!"
"Za pět set bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla."

na koniec to najlepsie:

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení
dojebať zamestnanca tak rýchlo,
aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova.

@nadhera 😀 prispejem castejsie, neboj mozno prispievas sama, ale vzdy sa dobre nasmejem 😀

kocky, musim opat zopar vtipov pridat 😉

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou.
Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji,
pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím,
když Pepík přijde za tátou a říká:
"tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do
garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
Mami, jak se jmenuje ta věc,
co ti strejda Mirek vždycky dává do pusy?

Baví se dva důchodci:
"Ta dnešní mládež je jako zajíci. Zajímá je jen tráva a sex!"