Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nadhera
10. apr 2011
Co majú ženy na prsiach:? V dvadsiatke - spermie, v štyridsiatke- zlato a v šesťdesiatke - gumu od teplákov .
nadhera
10. apr 2011


Velitel partizánského oddílu před nastoupenou jednotkou ,in memoriam,vyznámenával padlého partizána a zdůvodňuje to.
"To bylo úžasné, jak ověšen odjištěnými granáty padal dolu po svahu pod ten vlak a přitom ještě volal - Za stranu, za lidi, za stranu, za lidi. To bylo hrdinství.
Na konci řady nastoupených partizánů se jeden přihlásí a říká veliteli:
"To jo, letěl po svahu pod vlak, ale křičel něco jiného - Zasraný náledí, zasraný náledí."

nadhera
10. apr 2011
Tri prostituky nymfomanky:
prva: Ja by som to chcela s desiatimi naraz!
druha: Ja najradsej s tridsiatimi!
Tretia zasnene: A ja by som chcela syna!
- o com tocis, my sa bavime o sexe!
- vsak aj ja ... predstavte si,porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, da si...vlastny gol.
Cela tribuna fanusikov vstane a zacne kricat "Jeb.m tvoju mater!" ..a tu vstavam ja, cela v bielom....
nadhera
10. apr 2011


Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. Ředitel ZOO si říká: „No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčí?“ Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. Řediteli se rozsvítí a volá ho: „Hele, šel bys za 4 tisíce pošukat ty dvě gorily?“ A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky – 1. Nebudu je muset líbat, 2. Nikdo na to nebude koukat a 3. S těma 4 tisícema mi musíte počkat do příští výplaty, teď jsem zrovna na dně
nadhera
10. apr 2011
Mladá dáma v restauraci si objednala šneky. Srkne prvního. Srkne druhýho. Srka tretího . A srká a srká a nemůže ho vysrknout. Koukne okem dovnitř ulity. Tam vidí nahého šneka, jak se opíra nohama i rukama o stěnu ulity, péro mu stojí , oči stopkem a křičí:
"Jen kuř kotě, jen kuř. Nepřestávej"
nadhera
10. apr 2011


"Víš, já s manželkou souložím většinou večer. To mám totiž jistotu, že děti spí."
"To já zase naopak ráno. To mám totiž jistotu, že jsem první."
nadhera
10. apr 2011


Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týzdnoch. Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel. Vyzyvavo sa pozrie na muža a zasepka:
"Bud na mna jemný, som este panna."
Cigos s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
"Neboj, nájdes si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak není dost dobrá ani pre teba."
nadhera
10. apr 2011
Cigánský zájezd jede do Osvětimi na výlet. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. Moźe mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moze, ale mam maly piecek."
nadhera
10. apr 2011


Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!
nadhera
10. apr 2011
"Fero, co si dal manzelke k vyrociu svatby?"
"Podnos."
"Vidis, aj ja som mohol mojej jednu jebnut..."
mirka099
11. apr 2011
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
many
11. apr 2011
@mirka099 😃 😃 😃
many
11. apr 2011
@nadhera 😃 😃 😃
ivett1
11. apr 2011
Ako spoznas vhodneho zamestnanca ?

1. Dajte 100 tehal v zvlastnom usporiadani (jedno ako) do zatvorenej miestnosti s otvorenym oknom.
2. Poslite dovnutra 2 az 3 kandidatov a zatvorte dvere.
3. Nechajte ich osamote asi 6 hodin.
4. Po 6 hodinach sa vratte a analyzujte situaciu :

-> ak pocitaju tehly, dajte ich do uctarne
-> ak ich prepocitavaju jeden po druhom, dajte ich do revizneho
-> ak celu miestnost zaskladali tehlami, dajte ich k inzinierom
-> ak tehly preskladavaju do podivneho poradia, dajte ich na planovanie
-> ak po sebe tehly hadzu, dajte ich do výroby
-> ak spia, dajte ich k bezpecakom
-> ak tehly rozbili na kusky, dajte ich medzi IT
-> ak tam sedia a nic nerobia, dajte ich na personalne
-> ak tvrdia, ze skusali rozne kombinacie tehal (ale ani s jednou tehlou sa nehybalo), dajte ich na marketing
-> ak uz odisli, dajte ich na nakup
-> ak pozeraju z okna, dajte ich k strategickemu planovaniu
-> ak sa medzi sebou rozpravaju a nepohli s jedinou tehlou, pogratulujte im a prijmite ich do vedenia podniku
ivett1
11. apr 2011
@nadhera 😃 😃 😃 ten o "ve-ver-ke" bol bombovyyyyyyy 😃 ...
len.petra
11. apr 2011
‎..stojí v parku 2 sochy proti sobě. Stojí 1 rok, 2. přiletí za nima anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám 30 minut lidského života. Dělejte si co chcete."Sochy ožijou, mrknou na sebe a šup do křoví. Ozývají se různé zvuky a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl říká: "Ještě máte 15 minut." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale uděláme obráceně,ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
svetielkoand
12. apr 2011
Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol
ju a všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví: nechaj si to
pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca
zahanbíme.Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku,
aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju
aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to
mami ako sa to volá, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k
nám?

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta
- A čože sa pán tak zakráda?

Na odborárské schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracující
zavázali k tomu,ze prístí sobotu odpracují mimorádnou smenu.
Na to povstane postarsí delník a zvucne praví: 'A já navrhuji; aby
se pracovalo nejen prístí sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny
nedele a vubec vsechny dny, a to az do noci, nebot pak by se
nesoulozilo a nemohly by se rodit takové p..e jako je tady
soudruzka...'
svetielkoand
12. apr 2011
Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:

- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá
- Termosku
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to
horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý
sa začudovane pýta
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce
zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Čaj a dva nanuky.

Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na
okoloiducich. Zle dievca trafilo dva razy a dobre dievca styri
razy. A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom...

Aky je rozdiel medzi soplom a semenom?
-Sopel sa da potiahnut spat.

- Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
- Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.
svetielkoand
12. apr 2011
'Pavlo, dej mi pusu!' 'Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych
ti ho neměla ani kouřit!'


Mrazík ide po lese a zrazu vidí pod stromom skrčenú dievčinu ako sa
celá trasie a vzdychá. Pýta sa ho :
- ?Je ti zima, dievčatko??
Dievča odpovedá :
- Čo ti šije dedo, to je vibrátor!?

svetielkoand
12. apr 2011
Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle.

Na místě byl zrovna místní farmář ...

Vykopal velkou díru a všechny politiky tam pohřbil .. Za pár dní vrak

autobusu objevila policie a tak v okolí zajišťovali

svědky.

Když přišli k našemu farmářovi, ten přiznal, že autobus objevil a všechny

taky pohřbil ...

A policajt se ptá: "A to byli všichni mrtví..?"

Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte

to...politikům se nedá věřit ......."
svetielkoand
12. apr 2011
Úspešný podnikateľ sa preháňa na svojom novom džípe po meste,
zrazu spomalí, lebo zbadá bezdomovca a pred ním čerstvo natočené pivo,
ktoré bezdomovec vypije, natiahne ruku, luskne a objaví sa ďaľšie pivo.
Podnikateľ zastaví a pýta sa, ako to robí.

"No viete, raz som sa prehrabával v kontajneroch,
našiel som takú divnú lampu a začal som ju čistiť.
Vtom sa objavil nejaký prízrak, že mi vraj splní moje želanie,
tak si teraz dávam pivko."

Podnikateľ si v duchu myslí "sprostý asociál" a nahlas hovorí:
"A nepredali by ste mi tú lampu? Dám Vám kľúče od svojho nového džípu,
od svojej vily a aj bankovú kartu, na ktorej je milión."

Bezdomovec: "No keď chcete..."

Sotva bezdomovec odíde, začne podnikateľ čistiť lampu
a objaví sa džin. Podnikateľ spustí:
"Chcem súkromné lietadlo, zámok, kontrolný balík akcií firmy..."
A džin hovorí: "Zadrž! Aj u nás došlo k špecializácii!
Tak čo si dáš: Plzeň alebo Zlatý Bažant?"...
svetielkoand
12. apr 2011
Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho na užívateľské heslo.
Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: " PENIS".
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zapíše.
Po chvíli sa však zloží od smiechu, keď počítač odpovie:
" Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo, prosím."

svetielkoand
12. apr 2011
Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat.

O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.

"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi co vidíte."
"Vidím
milióny hviezd." odpovedá Watson.

"A co Vám to hovorí?"

Watson rozmýsla a potom hovorí. "Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Co sa týka casu, môj odhad je 3.15.
Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní.
Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné pocasie. A co hovorí obloha vám, priatelu?"

Holmes potrasie hlavou: "Watson, vy ste úplný k...t. Niekto nám ukradol stan."
nadhera
12. apr 2011
@ivett1 jasne, nema chybu 😃 a este o slimacikovi, tam mi tiekli slzy od smiechu, ked som si to predstavila 😃
ivett1
12. apr 2011
😃 😃 😃
nadhera
13. apr 2011
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?"
Kto povedal: "Dajte mi slobodu alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki a kto povedal:"
"Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví:"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."
Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazílii 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!"
A Suzuki, viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2003."
nadhera
13. apr 2011
Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
nadhera
13. apr 2011
Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. – “Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.” – “Co je ten přírodní ?” – “Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.” Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. – “Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvi...li.” – “Změnil jsem rozhodnutí. Já – tu – bestii – utluču!”
nadhera
13. apr 2011
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pi.o."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak si to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té pi.i."
......Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zustala doma
kacenka7777
14. apr 2011
Nevím, jestli to tu už někde nebylo, ale podle čtenářu Reader's Digest je prý nejlepší vtip na světě tento ze Švédska:
Elegantně oblečený muž ze Stockholmu si přijede na venkov trochu zalovit. Zamíří a střelí kachnu. Pták ovšem dopadne na dvůr sedlákovi, a ten prohlásí, že patří jemu. „To tedy ne, to je moje kachna,“ trvá lufťák na svém. Žádný z nich nechce ustoupit, sedlák tedy navrhne, že by svůj spor mohli vyřešit postaru: „Strejcovským kopem.“ „Čím?“ „Já vás vší silou kopnu do rozkroku, a pak vy uděláte to samé mně. Kachnu dostane ten, kdo bude míň řvát.“ Elegán s návrhem souhlasí. Sedlák se tedy napřáhne a vší silou ho kopne do přirození. Muž se zhroutí na zem a dvacet minut leží bez hnutí. Nakonec se mu podaří vstát, zalapá po dechu a prohlásí: „Dobře, teď jsem na řadě já.“ „Ba ne,“ povídá sedlák a klidně se otočí k odchodu. „Tady je ta kachna.“

Začni písať odpoveď...

Odošli