Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nadhera
14. máj 2011
Hurááá..
Naši vyhrali !!!!!!!!!
Ale to len vďaka tomu, že Dáni hrali len s polovicou mužstva,
druhá strážila veci na hoteli 🙂
nadhera
14. máj 2011
Slovenskí hokejisti navštívili včera detský domov.
"Bolo smutné vidieť tie bezduché tváre bez štipky nádeje", komentoval situáciu šesťročný Dežko..
nadhera
14. máj 2011
Príde cigáň do krčmy a pýta sa "ako hrajú naši"?

- barman odpovedá:- vaši nehrajú...
nadhera
14. máj 2011
Povídají si dva kamarádi.
- Ty, Jardo, tu mojí už to v posteli moc nebaví.
- To je jednoduchý. Večer si ho natři tekutou čokoládou a uvidíš divy!

Po čase se opět potkají.
- Tak, Honzo, jak to jde v posteli? Je to lepší?
- Ty vole, super.
- Takže žena spokojená?
- Tu k tomu ani děti nepustí...
nadhera
14. máj 2011
Přišel Franta v neděli nad ránem domů.
Ožralej jako motyka.
Okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla.
Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to nasralo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to
neřešila.
No a v následujících dnech se Franta změnil. Z práce jde rovnou domů,
pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na
telku...
Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se: Proč jsi tak najednou přestal
chodit s kamarádama na pivo? Od soboty už to pro mne nejsou žádní
kamarádi...!
nadhera
14. máj 2011
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povída ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si vyndá pt.ka z pusy a vykřikne: "Sakra tak zhasni, děti se dívaj!
nadhera
14. máj 2011
nova finta spoluobcanov

Nakoupil jsem v marketu a lístek zahodil. Když jsem přijel s vozíkem k autu, přiběhl hnědočech a ztropil povyk, že prý jsem mu ukradl nákup. A že to v koši je jeho, má na to paragon (ten můj vyhozený) a zavolali policajty. Zachránilo mě, že jsem platil kartou. Když to cikán uslyšel, tak zdrhnul. Jinak bych ale podle policajta měl problém, protože doklad o zaplacení měl on, nikoli já.

Prý se to množí, pokladní nic nedosvědčí, těm tam projde spousta lidí...
nadhera
14. máj 2011
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím...
nadhera
14. máj 2011
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy ku*vy! Nečekali ste mě, co?" 😃
nadhera
14. máj 2011
Pta se jeden kamarad druhyho:
- uz ti ta tva kamaradka z chatu poslala svou fotku?
- jo...
- a co, jak vypada ???
- je tak oskliva, ze se mi pri nacitani spustil antivir...
nadhera
14. máj 2011


Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”
Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”
nadhera
14. máj 2011


Blondýnka vytočí číslo a na druhém konci se ozve: „Ano?”
„Promiňte, to je omyl,” a zavěsí.
Vytočí znovu stejné číslo a zase se ozve: „Ano?”
„Promiňte, ale vy si mě s někým pletete - já nejsem Anna!”
nadhera
14. máj 2011
Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá:
"Drž mě, vypustim vodu!"
nadhera
14. máj 2011
Víte, co dělá pedofilně nekrofilní zoofil se sklony ke kleptománii???
..
Píchá mrtvý štěňata a nevrací obojky .....
nadhera
14. máj 2011


Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
-"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i
nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
-"Máš větší péro než tvůj brácha."
nadhera
14. máj 2011


Otázka z mezinárodních vztahů:
KLAUS SE MÁ ČILE:
a) k Chile
b) k Peru
c) k peru
nadhera
14. máj 2011


Ve škole se děti učí počítat. Všichni už to umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"
nadhera
14. máj 2011


Rómský problém se dá vyřešit sportem, konkrétně vodním pólem, kde cikáni budou mít červené čepice a krokodýli modré.
jijitka
15. máj 2011
Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice !

jijitka
15. máj 2011
@nadhera 😃 😃
ale - nová finta... je spíš smutná realita než vtip 😞
jijitka
15. máj 2011
Víte, proč jsou cikáni menššina?
Protožže větššina jich sedí ve vězení.
ivett1
16. máj 2011
@nadhera 😃 😃 😃
lucisa
16. máj 2011
Holky, mám z vás dost, jsem mrtvá smíchy 😃 😃 😃 😃 😃
nadhera
16. máj 2011
@lucisa neumieraj, este mame v zasobe toho dost 😃
nadhera
16. máj 2011
@jijitka ale kde na finty nasi spoluobcania chodia, mne by to nenapadlo.
nadhera
16. máj 2011
Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?"
nadhera
16. máj 2011
Manželé jsou spolu poprvé na baletu - Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel se zamyslí: "No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno."
nadhera
16. máj 2011
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí kwáíčky?"Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... m aího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího oztomiího bíuího kwáíčka.."Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
nadhera
16. máj 2011
Česká pošta stáhla z oběhu známky s tvářemi politiků.
Důvod:
Národ neví na kterou stranu má plivnout !!!
nadhera
16. máj 2011
Víte, co je rychlejší než světlo ? Somálec se stravenkou.

Začni písať odpoveď...

Odošli