• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
Hurááá..
Naši vyhrali !!!!!!!!!
Ale to len vďaka tomu, že Dáni hrali len s polovicou mužstva,
druhá strážila veci na hoteli :slight_smile:
14. máj 2011 o 22:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Slovenskí hokejisti navštívili včera detský domov.
"Bolo smutné vidieť tie bezduché tváre bez štipky nádeje", komentoval situáciu šesťročný Dežko..
14. máj 2011 o 22:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Príde cigáň do krčmy a pýta sa "ako hrajú naši"?

- barman odpovedá:- vaši nehrajú...
14. máj 2011 o 22:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Povídají si dva kamarádi.
- Ty, Jardo, tu mojí už to v posteli moc nebaví.
- To je jednoduchý. Večer si ho natři tekutou čokoládou a uvidíš divy!

Po čase se opět potkají.
- Tak, Honzo, jak to jde v posteli? Je to lepší?
- Ty vole, super.
- Takže žena spokojená?
- Tu k tomu ani děti nepustí...
14. máj 2011 o 22:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přišel Franta v neděli nad ránem domů.
Ožralej jako motyka.
Okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla.
Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to nasralo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to
neřešila.
No a v následujících dnech se Franta změnil. Z práce jde rovnou domů,
pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na
telku...
Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se: Proč jsi tak najednou přestal
chodit s kamarádama na pivo? Od soboty už to pro mne nejsou žádní
kamarádi...!
14. máj 2011 o 22:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povída ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si vyndá pt.ka z pusy a vykřikne: "Sakra tak zhasni, děti se dívaj!
14. máj 2011 o 22:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
nova finta spoluobcanov

Nakoupil jsem v marketu a lístek zahodil. Když jsem přijel s vozíkem k autu, přiběhl hnědočech a ztropil povyk, že prý jsem mu ukradl nákup. A že to v koši je jeho, má na to paragon (ten můj vyhozený) a zavolali policajty. Zachránilo mě, že jsem platil kartou. Když to cikán uslyšel, tak zdrhnul. Jinak bych ale podle policajta měl problém, protože doklad o zaplacení měl on, nikoli já.

Prý se to množí, pokladní nic nedosvědčí, těm tam projde spousta lidí...
14. máj 2011 o 22:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím...
14. máj 2011 o 22:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy ku*vy! Nečekali ste mě, co?" :D
14. máj 2011 o 22:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Pta se jeden kamarad druhyho:
- uz ti ta tva kamaradka z chatu poslala svou fotku?
- jo...
- a co, jak vypada ???
- je tak oskliva, ze se mi pri nacitani spustil antivir...
14. máj 2011 o 22:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to


Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”
Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”
14. máj 2011 o 22:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to


Blondýnka vytočí číslo a na druhém konci se ozve: „Ano?”
„Promiňte, to je omyl,” a zavěsí.
Vytočí znovu stejné číslo a zase se ozve: „Ano?”
„Promiňte, ale vy si mě s někým pletete - já nejsem Anna!”
14. máj 2011 o 22:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá:
"Drž mě, vypustim vodu!"
14. máj 2011 o 22:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Víte, co dělá pedofilně nekrofilní zoofil se sklony ke kleptománii???
..
Píchá mrtvý štěňata a nevrací obojky .....
14. máj 2011 o 22:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to


Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
-"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i
nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
-"Máš větší péro než tvůj brácha."
14. máj 2011 o 22:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)


Otázka z mezinárodních vztahů:
KLAUS SE MÁ ČILE:
a) k Chile
b) k Peru
c) k peru
14. máj 2011 o 22:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)


Ve škole se děti učí počítat. Všichni už to umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"
14. máj 2011 o 22:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)


Rómský problém se dá vyřešit sportem, konkrétně vodním pólem, kde cikáni budou mít červené čepice a krokodýli modré.
14. máj 2011 o 22:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice !

15. máj 2011 o 12:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
@nadhera :grinning: :grinning:
ale - nová finta... je spíš smutná realita než vtip :frowning2:
15. máj 2011 o 12:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Víte, proč jsou cikáni menššina?
Protožže větššina jich sedí ve vězení.
15. máj 2011 o 12:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
16. máj 2011 o 13:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Holky, mám z vás dost, jsem mrtvá smíchy :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
16. máj 2011 o 17:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@lucisa neumieraj, este mame v zasobe toho dost :grinning:
16. máj 2011 o 20:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@jijitka ale kde na finty nasi spoluobcania chodia, mne by to nenapadlo.
16. máj 2011 o 20:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?"
16. máj 2011 o 20:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Manželé jsou spolu poprvé na baletu - Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel se zamyslí: "No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno."
16. máj 2011 o 20:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí kwáíčky?"Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... m aího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího oztomiího bíuího kwáíčka.."Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
16. máj 2011 o 20:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Česká pošta stáhla z oběhu známky s tvářemi politiků.
Důvod:
Národ neví na kterou stranu má plivnout !!!
16. máj 2011 o 20:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Víte, co je rychlejší než světlo ? Somálec se stravenkou.
16. máj 2011 o 20:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok