Vtipy

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněna a 3x zmlácena. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
"No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta, skočil na ni a provedl znásilnění.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a také ji znásilnil.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji znásilnil.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "A teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

Volá maminka Zmije na své dvě hadí děti.
"Děti doplazte se rychle k tatínkovi a pomozte mu zmáčknout CTRL, ALT, DELETE."

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" " Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?

Keď v slove "láska" zmeníme všetky písmená a jedno odstránime, vznikne "pivo".

Chlápek zařve na celou lékárnu: “Tři kondomy”
Lékárník se na něj zle podívá a povídá: “Nemohl byste to říct diskrétněji, za vámi stojí dáma”
Chlápek se otočí: “jé ahoj Máńo, tak čtyři”

"Není Vám příjemné vidět mikroby pod okrajem záchodu?"
Představte si jen, co vidí oni...

Dohadovali se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Marx říká:
"Zásadně manželka. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté
zázemí."
Engels tvrdí:
"Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží
revolučního ducha v pohotovosti. Co ty o tom soudíš soudruhu Lenine?"
Lenin:
"No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky,
a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se."

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Pýta sa vychodniar svojho syna : Čím chceš byť keď budeš veľký?
Syn: Ako šicke ,, blavákom,, . 🙂

nevera 🙂)))

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha. -Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie? Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat. Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!!!

- Koľko musí východniar vypiť, aby mal v krvi 0,5 promile?
- Tri dni nič.

Kúpim vilu od poslanca za cenu,ktorú uviedol v majetkovom priznaní.....

Pani učiteľka hovorí deťom:
"Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno "d",

vznikne z toho časť tela. Čo je to?"

Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
"No predsa laň. A keď pridáme "d", vznikne z toho dlaň."
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
"Hneď som si myslel, že kuna to asi nebude."

„Pán doktor, nejako nám to so ženou nejde v sexe.“
„Odkedy?“
„Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom.“
„Hmmm... A aké polohy používate?“
„Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvárou k žene, no a...“
„A keby ste zmenili polohu? Napríklad si ľahli na ľavý bok?“
„Myslíte tvárou k svokre?“

Ide Róbert Fico s ministrom školstva na exkurziu po štátnych
zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna,
učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov
staré.
...Riaditeľ pýta peniaze.
Predsada vlády:‎"No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa
super vybavená, fitness, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park,
fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme
venovali 500 miliónov...?"
Fico pozrie na ministra a povie:
"Vieš čo, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..

Príde muž k lekárke, že má problémy. Tá ho posiela na rôzne vyšetrenia: "Pôjdete na tretie poschodie a tam odovzdáte vzorku moču. Potom pôjdete na piate poschodie a tam odovzdáte vzorku stolice. No a nakoniec pôjdete na ôsme poschodie a odovzdáte im
spermie. Oni mi o dva dni pošlú výsledky." Muž sa zamyslí a hovorí:

"Pani doktorka, mne sa tam nechce chodiť, čo keby som vám tu nechal moje slipy? Tam je všetko."

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo
utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu,
penis máte pod polštářem!"

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala jako první a šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem
nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
Manžel:"Proč?"
Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"

Vejde chlap do hospody a tam vidí na baru ležet velikánskou sklenici plnou stokorun.
Přijde za barmanem a ptá se: "Co to je za sklenici?"
Barman povídá: "To jsou prohrané sázky. Ale dám ti tři úkoly. Když je splníš, celá sklenice bude tvoje. Když ne, přidáš tam další stovku."
Chlápek souhlasí a barman: "Takže za prvé - musíš vypít celou láhev tequily. Za druhé - na dvoře máme pittbula a ten má zkaženej zub, kterej je třeba vytrhnout. A za třetí - nad náma bydlí osmdesátiletá paní, která nikdy v životě neměla chlapa. Tak bys jí měl ještě udělat radost. Ale neboj - přes první úkol se stejně zatím nikdo nedostal."
Chlap tedy vezme láhev tequily, vypije ji a potácí se na dvůr k pittbulovi. Ze dvora se ozývá pět minut strašný řev, bouchání a najednou ticho.
Po dvou minutách se připotácí chlápek zpátky do hospody: "Taaak, a kde máte tu bábu s tím bolavým zubem?"

@nadhera 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Matka domlouvá dceři: "Jano, tak ty si chceš vzít toho starého, ošklivého a nafoukaného milionáře Mortensona, co je mu skoro osmdesát, a strávit s ním zbytek svého života?"
"Omyl, mami. Zbytek jeho života."

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané: -" Oženil sa starý pán zenu nechal jebať nám..." profesor to zotrie z tabule a napíše: -"Zostane to medzi nami ja som jebal vaše mami!

@mirka099 😀 známy vtípek, ale výborný... 😀

@mirka099 poznam aj ja, stary..ale dobry 😀

Vtip: Dvaja poľovníci idú lesom, keď jeden z nich náhle omdlie. Nedýcha, oči má sklené. Druhý z poľovníkov zúfalo zavolá mobilným telefónom lekára: "Môj priateľ je mŕtvy. Čo mám teraz robiť?" Odpoveď lekára: "Upokojte sa! Najprv si musíme byť istí, že je skutočne mŕtvy". Na druhej strane slúchadla je najskôr chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel a znovu hlas poľovníka: "Okey, a teraz čo mám robiť?".

Chlapik putuje po pusti na tave a dostane strasnu chut na sex,zide z nej a zacne s nou sexovat.No ale tava mu stale uteka.Zrazu uvidi zenu,ktoru nahana lev,zabije leva a zena mu dakuje "Urobim pre vas vsetko."......"Podrz mi tavu."

Pridu 3 chlapi do neba a Boh sa pyta prveho-mladeho "Kolko krat si podviedol svoju zenu?" - "4krat." - "Neklam." -"5krat." Boh sa pozrie do knihy :"Klamar,6krat!Zato ze klames,budes sa po nebi vozit v trabante!"
Druhy "Ja som svoju zenu podviedol tiez 4krat." "Klamar,9krat!Trabant!"
Treti-dedo "Ja som svoju zenu nepodviedol ani raz." -"No klames....A neklames..fiiha..tak tu mas porsche."

Neskor ti dvaja prvi stretnu dedka na porsche,ale sedi tam taky smutny a pridu k nemu a pytaju sa ho ze co mu je,ze ma predsa super auto a tak..."No,auto mam sice dobre..ale prave som tu videl moju zenu vozit sa na trojkolke...."

Talian, anglican a slovak na opustenom ostrove. Saman im povie, ze nezomrie ten, ktory povie cislo take, ktore este saman nepocul.
Talian : 349602593
saman ocul som, zabit....
Anglican : stvrta odmocnina zo 64542345
saman : pocul som, zabit...
Slovak : pokokot
saman : to som este nepocul, to je kolko ?
slovak : popici vela...