Zdravé dieťa vs. autista
Ahojte, mám zdravého syna ktorý má 12rokov. Moji blízky priatelia majú syna a autizmom, je žial mentálne zaostalý, má 10 rokov. Keď boli naši synovia menší krásne sa hrali, ale ako syn rástol, prestal sa časom (vekom) hrávať s kamošom autistom. Keď sme vonku, syn si kamoša autistu nevšima, autistík si ide svoje. Keď sme na návšteve u nich syn ticho sedí a stále pýta telefon, kamoš autista ho nezaujíma alebo len pri ňom ticho sedí a pozerá, prípadne si kreslí. Autista sa hrá sám. U nás na navšteve kamoš autista všetko rozoberá, lego stavebnice búra, sautíčka neraz rozbil, a tým sa s ním syn viac nechce hravať. Syn sa veľa raz snažil o spoločnú hru ale vždy zbytočne. Nevedia nadviazať dospievaním môjho syna spoločné zaujmy, keďže syn je viac samotársky, je pubertiak a už dospieva a chce mať seberovných kamošov s ktorými móžu von alebo hrať online. Ja to všetko beriem aj keď občas mi syn príde sebecký a necitlivý. Syn mi už dlhšie hovorí aby sme k priateľom nechodili a ani ich k nam nepozývali, chce mať svoj kľud nie stale zbierat hracky, upratovat... autista si ich neuprace ani jeho rodicia, len obcas pozbieraju. Prosim vas ak mate podobne skusenosti ako to riesit? Moji priatelia si myslia ze je vsetko v poriadku ale ja sa citim zle ze im v podstate klameme a ze syn sa vela raz na mna hneva ze mu robim ako keby naprieky. Syn má už vlastné zaujmy má predsa 12 rokov, autista je mozno na urovni 4 az 5 rocneho dietatka. Neviem ci je synove spravanie v poriadku?
@bakeryst v ničom si nezlyhala, auto svet nechápu ani lekári,rodičia a naj rodina, ty to chces od syna a to nieje možné , ja často synovi nerozumiem neviem čo s ním, nieto ešte niekto iný , ty máš veľké nároky na seba a hlavne aj syna že musí byť s ním, empatia neznamená že mu musí stáť za zadkom,.znamená to aj ze rešpektujem aký je , napr príde ku nam Jožko, nedal by si mu do krabice neake hračky prosim ? Výber čo chces ... izby zamkni keď syn nebude doma alebo mu povedz nech sa zatvorí, ako som písala hračky daj do obývačky keď prídu a normálne keď by chcel ísť inde povieš jeho rodičom či by sme nemohli ostať v obývačke , na dvore atď ... Ver že jeho rodičia už neočakávajú že sa s ním bude hrat respv ed on sa aj tak nevie hrať nemá.zaujem nechápe tomu , povedz im že syn je v puberte,má iné záujmy , snažíš sa to rešpektovať ale si rada že si s nimi a ozaj proste syn má iné záujmy bodka, veď vy sa strevate kvôli vám a nie kvôli detom
@elizabet173 áno aj to je riešenie....ale keď on nepôjde k nim, nebude doma,keď prídu oni na návštevu,tak kedy on vlastne uvidí svojich krsnych rodičov?...oni sa zrejme bez toho chlapca nepohnú,tak potom asi nikdy...neviem,ci zrovna toto chce jeho maminka,aby sa jej syn vyhýbal tomu chlapcovi...ja by som sa zamerala skôr na to,ako citlivo vysvetliť kmotrovcom,že návšteva u nich doma nesmie prebiehať tak,že ich dieťa bude ničiť drahé veci
@bakeryst podla mna to vydrzte len,rodicia su isto radi ze ich syn moze k vam,syn nevh to vydrzi,ved ma uz 12,cize moze prejavit troska empatie,nielen mysliet na seba,ked boli mali Tebe a synovi to nbeadilo lebo na oboch stranach spokojnost,uz je to inak a je zle?Ved hracky raz po ich navstwve mozes aj ty upratat,to ta nezabije ,ci?Aspon naucis syna tolerancii ineho a hlavne ako byt lepsim clovekom,ked sa z casu na cas obetuje.
@erickatt to neni take lahke, pisala som že sme sa so synom s nim skusali hrat, kreslit, plasyelina, ine aktivity ako skladanie lega z vezi, a hocico, ale on je na urovni 5 rocneho chlapceka, zial nie zdraveho chlapceka, pri aktivite vydrzi mozno 5min a ide si svoje nezapaja sa k nam do hry, iba sa usmieva ako slniecko, alebo nam vytrhne nieco s ruk nasilu, postipe, ublizi, kopne, a hra sa s tym po svojom, odbehne zacne trieskat skrinkami zacne sa smiat ak mu poviem ze to sa nesmie, vypina zapina svetlo, on zial neusedi u nas, vraj doma taky neni ale pritom mi hovorili ze vsetko znici, tak som hladala chybu u nas, treba ho mat ale stale na pozore lebo zle sa stane rychlo. Opakuje aj zle veci co vidi v telke (nie u nas) co vidi vonku... ja toto ako dospelak chapem a velmi tolerujem, ale synovi to uz zacina vadit, ze pride chlapcek urobi zlotu potom to spolu upratujeme, syn je zlaty pomoze, ale predsa nevie a nechce sa s nim uz moc hrat, nadvezovat kontakt nevie, pre mna by to syn urobil, ale mam ho nutit? Je tazke hodnotit situaciu ak v nej nie si :( len mna to uz depta, lebo som si myslela ze syn nema empatiu. Pritom staremu cloveku podrzi dvere, pusti sadnut, nema problem s nicim, vychadza s ludmi perfektne, mladsiemu pomoze. Len proste tie vztahy s dietatkom inak obdarenym su velky problem.
@bakeryst ale to by si mali ustrazit rodicia co pises...jedneho dna aj tak k tomu pride, ze nebude doma.Nech je chvilu s vami a potom ide von...a kludne mozes povedat, ze syn je uz pubertak uz nechce byt stale len s vami.Vies oni su zvyknuti, ze syn je stale s nimi ziju inak ako vy.Deti v puberte sa uz vyhranuju maju svoj nazor a niekedy ho vehementne dokazuju🙂Syn ma citovy vztah k svojim veciam dlho staval Lego...co je drahsie ukryte ci nech su v obyvacke.
ahojko neviem ci si uz dostala odpoved na svoju otazku, my sme podobnej situacii, zdrave dieta nenutim prisposobit sa choremu, zdravy musi pochopit ze chory tu je a bude nakolko patri do rodiny toto sa musi naucit prijat a akceptovat ak mu vadi ze mu nici hracky nech si ich uprace ked ma prist, ale nenutila by som ho chodit k nim na navstevu ci venovat sa choremu dietatu, kazdy ma svoj svet tak nech si v nom funguje. chlapci nemusi robit veci spolocne, proste brat ich ako dve rozne deti a nie rovesnikov. drzim palceky
Ja neviem ,ale ja ako matka inak obdareneho dieťaťa sama by som navrhla aby si zamkol vas syn izbu a popripade ak chce nech mu nejake starsie prinesie do izby.Nepride mi spravne ze jeho rodičia ho nechaju zničiť cudzie veci.Ak sa nevie na navsteve spravat tak sa stretnite len unich .Ale to samozrejme by mala navrhnut jeho matka.Niečo je tam zle z ich strany.
synove spravanie sa je ok, kedze nemaju ziadne spolocne zaujmy, neriesia..ale TVOJE spravanie mi pride uplne mimo😕
ak chces struhat formu, tak sa s AUTISTOM hraj ty🙈
Pisala som sem zmazalo sa, tak znovu. Syn sa pohra s chlapcekom to neni problem ale kvoli mne a mna toto trapi ze ho musim ako keby nutit, to nutenie vidim na reakcii syna, neni nadseny ale prisposobi sa. Neviem ci kvoli mne ale skusil vela raz. Len ide o to ze vybere mu auticka idu sa hrat na drahe a chlapcek si ide svoje, o syna sa nezaujima, alebo mu vytrhne hracky z ruky, syna to zaboli, ale skusi dalej, no potom ho uz trpezlivost prejde a ide prec, sadne si a pozera. Posledne razy syn uz moc pri chlapcekovi sediet nechcel. Ked boli mensi dalo sa stale.vysvetlovat ze chlapcek zato nemoze, ale syn rastie....
Hracky v boxe su od 2 rokov, syna zial uz 2 rocne hracky bavit nebudu, a mozno by sa s tym pohral keby ma surodenca maleho. Ako ked som mala malu sestru ja... ale chlapcek si zoberie hracku pre 2+ napr. srobovacku a ako sa ma syn zapojit 🤷♀️ tak je chudak bokom. Syn mu aj dal hracky ake ma, ako napr. Auto na ovladanie ze sa pohraju, ale hned po chvilke jazdenia, mu auto hadzal chlapcek o zem, auto stalo 50€, dalsie 100€, syn plakal, lebo auto si sanoval, a takto to ide s hrackami dalej. Skusali sme uz rozne, aj vekovo im prisposobene aby mohli hrat obaja, naozaj neviem ako uz skusit. Chlapcek jednak vydrzi ozaj chvilku a potom uz robi zle. On ani lego duplo nechce on chce len stavebnicu z tych malickych casti aby ju znicil. Skladat lego s xy dielikmi ako napr. Velky Batmobil, ak je rozbity na mensie casti je na prasky, niekedy treba celu stavebnicu rozobrat lebo nevieme prist nato ako. Ok stalo sa iba vynimocne ale takto aj z inymi hrackami, bud sa rozbiju a vyhodia🙄 krstni kupia ale to neni riesenie.
A syn sa mi nehrava uz s legom ale zbiera, vystavuje...
Rodicia malickeho sa na navsteve svojmu syncekovi moc nevenuju, naozaj len malo co si ho vsimnu, okriknu ak robi zle, pridu vykecaju sa, a idu domov. Toto som i mvela raz povedala aby trosku si maleho aj vsimali, ale 0 bodov. Mne pride ze si k nam chodia uz oddychnut? Potom ma napadne ze som blba ze ma to vobec napadlo.
@karhu ved prave to som nevedela ci jeho spravanie je v poriadku, ci neni nevhodne, ja chore dietatko nemam, je to pre mna nova skusenost, neviem ako sa spravaju rodicia v tychto pripadoch a ako reaguju medzi detmi ak odmietaju zdrave deti inak obdarene deti. Za dalsie su to synovi krstni, nechcem aby si o nom zle mysleli.
@kacena4
@trojnasobnamama
@didi2102 dakujem vam za nazor, velmi ste mi pomohli a upokojili. Lebo som myslela ze to bude velmi agresivne ak to poviem o synovi ze rastie. Ja neviem ci jeho rodicia cakaju ze sa spolu prehraju ale jeho mamina sa ma naposledy ked boli chlapci v detskej spytala co robia chlapci ci sa hraju, ona sa nesla vtedy pozriet, len ja pre istotu ci sa nieco nerozbilo. Ale ona vie ze jej syncek sa hra iba viac menej sam alebo somnou. Len nechcem pokazit ani vztahy s krstnymi no zial nemam skusenosti s detmi inak obdarenymi, autizmus je jedna velka zahada nik nevidime dietatku do hlavinky, co si mysli co chce. Moje dieta to povie ale autistik zial nie. Zas nechcem aby sa ani chlapcek citil odmerane, alebo jeho rodicia zato ze maju "ine" dietatko.
@janka2927 si zlata, presne ako pises, aj ked syn zatial ziadne velke veci k sviatku nedostal, lepsie povedane raz za rok dostal cukriky. Ale nie som hmotne zalozeny clovek. No co citi moje dieta a ako sa citi je prvorade. A uz som to musela niekde pisnut. Ujasnit si co a ako az neposobim sebecky... asi som tieto slova od kazdeho aj potrebovala pocut. Dost citlivo vnimam deti inak obdarene. Velmj sucitim.
Mne to pride celé zle z ich strany… ok,sú krsni,ty si krsna,tak sa dohodnite,že strávia cas oni s ich krsnatom a ty so svojim. Veď aj oni si majú budovať vztah k tvojmu dieťaťu a nie svoje si tam “vypustit” a tvoje sa má starat. Tvoj syn nie je povinný mu chystat program,zabavat ho a tobôž nie keď mu demoluje veci. Ja chapem že dieta je chore a ano,dom aj empatická ale veď zdravé 12 ročne decko sa koľkokrát nechce hrat so zdravým 10 ročným lebo to je “maly”. Nenut syna,knotrovcom normálne vysvetli že jednoducho syn už vníma ten rozdiel a síce ich má rad,ale jeho záujmy idu inakade a že teda zabavat autistu mozes ty. A ano,určite to majú ťažké ale aj oni musia vidiet rozdiel a pripustiť si ho a nie ocakavat empatiu keď oni sa “nestarajú” keď sú u vás na navsteve🤷♀️
A len pre príklad,kamoska má dcéru 11rocnu,ja mam synov 4 roky a rok. Lubi u nás byt mala ale už nie za decká,že sa s nimi pohra,ale preto lebo so mnou môže debatovat a rozoberať niečo a bavit sa o skole,o tom čo citala… ešte pred dvoma rokmi sem chodil sa hrat s mojim dvojročným,teraz keď pride a má aj prespat,spolu uložíme chalanov a potom my sedíme,debatujeme a hrame spoločenské hry.
@bakeryst urcite treba respektovat rozhodnutie aj vlastneho syna. Bude si ta tak ovela viac vazit ked mu uznas,ze respektujes,ze nechce travit cas s inym dietatom. Mne vacsinou v detstve tiez "prischli" mladsie detska,nemuseli mat ani autizmus,ale skratka v urcitom veku som uz nechcela travit s nimi cas.
@bakeryst možno máš pravdu a chodia si k vám oddýchnuť. Je to veľmi náročné v takejto rodine a určite su radi, že vás majú. Napriek tomu, alebo práve preto, ber ohľad na svojho syna. Fakt sa vyhovor, že puberta atď. Nenúť ho sa "hrať" s kamošom. Vieš iné je sa hrať so zdravým 5r dieťaťom a iné s 10r, ktorý je na úrovni 5r, aj to v dobrej nálade. Veď to majú problém aj odborníci, opatrovatelia atd. Necíť sa sebecký, predsa tvoj syn tiež potrebuje kvalitné strávený voľný čas, tiež ho musíš rozvíjať a dávať mu nové a nové podnety. Odhliadnuc od toho, že mu kamoš ničí veci, na ktorých synovi záleží. Ja viem, že sú to len veci, aj syn to vie, no sú to darčeky od niekoho, sú to veci za odmenu, že niečo dokázal atď., Majú pre neho hodnotu. Im dobre padne, keď kamoš zmení prostredie, jemu to prospeje, len ničiť by ho nemusel no. Každopádne nastav to tak, aby to aj vám vyhovovalo, lebo potom budete z návštev otrávení aj ty, manžel a bude to horšie.
@adrianap83 mozno nachystat take veci, na ktorych mu nezalezi, s cim sa uz nehra. Kazdy mame take hracky, co deti na nich nejak nelipnu a tie druhe proste bezpecne odlozit
@janka2927 dakujem za porozumenie, je to tazke pre mna, nechcem uskodit nikomu, ale potrebujem to poriesit az sme spokojni vsetci. To cenne co poskodi chlapcek, nie drahe kmotrovci zatial na novo kupili, vraj su zvyknuty z domu, ze vsetko chlapcek nici. Tento chlapcek posobi tiez neskodne ale ma dobre a zle chvilky, tak je to trosku tazsie. Vies ja aj dam box hraciek hrame sa len jeho vzdy zaujmu aj ine veci razom sa postavi a uz skuma co by vyviedol. Ja to chapem ale neda sa tak vecne. Dakujem za skusenost ❤
@adrianap83 dakujem ❤ tak nejak to citim ako si to napisala, len som sa voci choremu dietatku citila previnilo, alebo ze som bezcitna, zla ze mam take myslienky a ze by bolo vhodnejsie obmedzit syna s nimi ked sam nechce. Je lepsie citat aj ine pohlady. Verim ze aj pre rodicov autistov je tazky zivot preto som doteraz bola ticho, ale uz ked zacina syn coraz viac "volat aby mal pokoj" tak citim ze musim nieco urobit. Prave to ze je rozdiel hrat sa so zdravym 5 rocnym... Dakujem za porozumenie
@simik22 a o čom to vypovedá? Véd napísala to najzrozumitelnejsie ako vedela.
@bakeryst strašne to silíte, obe strany. Syn má 12rokov, to už ide do puberty, nemá prečo sa už hrávať. A ešte k tomu s chlapcom s ktorým nechce.
Kamoška by sa mala taktiež uvedomiť, že si nemôže vyžadovať tvojho syna ako spoločnosť pre svojho, lebo ona si chce oddýchnuť a očakáva, že tvoj syn bude robiť animátora. Za ďalšie vie, že jej syn ničí hračky aj veci a vôbec ju to netrápi? Dala niekedy náhradu za zničenú vec? poupratuje neporiadok? Treba normálne narovinu komunikovať. Ja chápem, že je náročné mať choré dieťa, ale nemôže očakávať, že sa ty a tvoj syn budete stále prispôsobovať lebo ona to tak chce.
Tvoj syn bude mať zachvíľu úplnu averziu voči nim. Je dobré preto porozmýšľaš, či to zmeníš a obmedzíš návštevy, alebo ich syn začne úplne odmietať.
Toto sa stava aj medzi zdravymi detmi, proste to netreba silit (tiez moja dcera istu dobu jednu kamosku ignoruje, nerada sa stretava a to sme sa rodiny roky stretavali. Proste nechce a hotovo, nesilim, nemusi pri nas sediet, nemusia sa hrat ani nic, kazda si robia svoje, alebo ani nechodia na navstevy s nami/s nimi). Tvoj syn ma uz ine zaujmy, a budu sa postupne len vzdalovat. Proste to tak bude a je to uplne v poriadku. Aj keby veci neposkodzoval, nerozhadzoval atd, deti proste dospievanim menia zaujmy, kamaratov... uz si nemaju co povedat, co sa hrat. Ak sa aj zabavia iste je to z donutenia, alebo "slusnosti".
@bakeryst ja si myslím že rodičia toho autistu potrebujú aby sa všetci od nich neodťahovali a porozprávať sa s niekým. Bolo by fajn keby ty a muž ste pre nich oporou a priateľmi. Ale syna by som nenútila tam stále byť, nech je tam len chvíľku alebo nie každé stretnutie a ide preč, môžte povedať že sa išiel s kamarátom učiť alebo za babou a tak... Dospelým to bude jedno a ten ich syn detto v podstate, keďže tvoj sa aj tak s ním zahrať a nájsť spoločnú reč nevie.
@bakeryst syn by sa mal naucit tolerovat inakost, urcite mu neublizi par hodin sa s nim hrat. Hoc aj si kreslit, skladat nieco rozoberat. Nech si vzacne hracky skova a vytiahne, co ho baví. K nam tiež chodi nie uplbe zdravy chlapcek a moj sa s nim dokaze hrat a to je moj uz dospelak. Dokonca varoval ako stredoskolak, dievčatko, kym som s jeho mamu chodila na kurz.