Ako sa vyrovnať s návštevami bývalého partnera?
Ženy ako to zvladate? Lebo ja vobec…uz su to takmer 2 roky, co nas opustil ( prisiel na to, ze rodinu nechce az ked sme rodinu vytvorili) strasne ma to zlomilo, zranilo,proste som sa zlozila z toho
Ex pride pozriet dieta tak raz za 2-3mesiace medzitym “ani mu ani bu” nekontaktuje sa s nami- za co dakujem pretoze ked pride alebo ma prist tak to nedavam, dva dni som z toho roztrasena, boli ma hlava, som v strese, ked dojde nepozeram na neho, nebavim sa s nim vobec ani slovo, za ten cas co je tu sa celkom snazi dietatu venovat
Na jednej strane mi to je luto, ze niesme rodina, ze sme mu za to nestali, ze moje dieta vyrasta v nekompletnej rodine, na druhej strane mam zlost taku velku krivdu preco to urobil ked mame tak skvele dieta a ja som sa fakt snazila 😕
Citim sa v jeho blizkosti tak mala, tak bezvyznamna, tak trapna, skareda…ked odide vzdy placem a par dni sa musim davat dokopy, potom je zase dobre
Ale dokedy to tak bude? Psychicky ma to depta…
Stručné zhrnutie
- Návštevy bývalého rodiča, ktoré pretrvávajú v silnom emočnom vyhýbaní a fyzických symptómoch (bolesti hlavy, žalúdka, trasenie) sa v diskusii riešili nastavovaním hraníc pri styku, vyhľadávaním psychologickej pomoci a hľadaním sociálnej opory v skupinách mamičiek či materských centrách.
- Praktické riešenia odporučené v diskusii zahŕňali nevpúšťať bývalého do bytu, odovzdať dieťa pri vchode alebo stretnúť sa na neutrálnej pôde (ihrisko, detský kútik, kaviareň) a dohodnúť termín návštevy v predstihu (uvádzalo sa napr. najneskôr 48 hodín pred stretnutím).
- Právne a disciplinárne kroky v diskusii zahŕňali riešenie výživného a návrh na úpravu financií pri vstupe dieťaťa do škôlky (právnička odporučila čakať do veku 3 rokov pred návrhom na zmenu), pričom bolo spomenuté aj súdne upravovanie styku, avšak jeho efektívnosť vynútenia pravidelných návštev bola diskutovaná ako sporná.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa prakticky pripraviť na návštevu bývalého, aby som minimalizovala stres?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú: obliecť dieťa a odovzdať ho pri dverách, dohodnúť stretnutie najneskôr 48 hodín vopred, stretnúť sa na neutrálnej pôde (ihrisko, detský kútik, kaviareň) a mať pri sebe oporu (rodič, kamarátka alebo zaplatiť opatrovateľku).
Q: Môžem zabrániť bývalému prístupu do svojho bytu?
A: Viaceré príspevky jasne radili: nie ste povinná ho vpúšťať do bytu; bežná stratégia je nevpúšťať ho a zabezpečiť, aby sa styk konal mimo domova.
Q: Ako právne upraviť styk s dieťaťom a výživné?
A: V diskusii právnička odporučila nezasahovať do rodičovskej dohody teraz a podať návrh na úpravu financií a spolupodieľania sa na výdavkoch po tom, čo dieťa dovŕši 3 roky a nastúpi do škôlky; súčasne sa v diskusii uvádzalo, že súd môže upraviť styk, ale niektorí diskutujúci tvrdia, že súd nedokáže donútiť otca, aby chodil pravidelne.
Q: Pomôže psychológ alebo psychiater pri silných reakciách na návštevy?
A: Väčšina diskutujúcich odporúča vyhľadať psychológa; zároveň niekoľko osôb uvádzalo, že absolvovali terapiu bez zlepšenia (v jednom príspevku bolo spomenuté 8 návštev psychológa a 3 návštevy psychiatra bez očakávaného efektu).
Q: Kde získať sociálnu podporu na dedine, keď nie sú detské kútiky ani auto?
A: Diskusia odporúčala hľadať lokálne materské centrá alebo skupiny mamičiek v okolí, požiadať o pomoc rodinu či kamarátku, alebo dočasne platiť opatrovateľku, ak nie je možné cesty autom.
Q: Ako predísť tomu, aby dieťa preberalo matkin stres z kontaktov s otcom?
A: Odporúčania sú zachovať neutrálne správanie pred dieťaťom, neohovárať otca pred dieťaťom, udržiavať stabilný režim a hľadať odbornú pomoc, ak dieťa alebo matka vykazujú dlhodobé symptómy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychologická pomoc (psychológ/psychoterapeut) je v diskusii často odporúčaný krok pri pretrvávajúcich ťažkých emočných reakciách na návštevy bývalého partnera.
- Praktické hranice pri styku (nevpúšťať do bytu, odovzdať dieťa pri vchode, stretnúť sa vonku v detskom kútiku alebo na ihrisku) sú často uvádzané ako fungujúce opatrenia.
- Rodičia by sa mali snažiť nevtiahnuť dieťa do konfliktov a neohovárať druhého rodiča pred dieťaťom.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že psychológ výrazne pomôže spracovať traumu a naučí copingové techniky, zatiaľ čo iní uvádzajú, že psychoterapia či psychiatria im osobne nepomohli (konkrétne boli v diskusii spomenuté 8 návštev psychológa a 3 návštevy psychiatra ako neúčinné pre jednu osobu).
- Niektorí odporúčajú podať návrh na súdne upravenie styku tak, aby bol pravidelný, zatiaľ čo iní upozorňujú, že súd síce môže upraviť styky formálne, ale nemožno ho vždy vynútiť tak, aby otec skutočne chodil pravidelne.
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť, aby súdne opatrenie o styku skutočne viedlo k pravidelnému a stabilnému kontaktu otca s dieťaťom?
- Aké terapie alebo intervenčné metódy sú najefektívnejšie pri somatických symptómoch (bolesti hlavy, žalúdka, trasenie) spojených s návštevami bývalého partnera?
- Ako prakticky zladiť ochranu vlastného domova a emócií so záujmom dieťaťa o kontakt s otcom, ak otec nechce spolupracovať na dohode o styku?
Spomenuté značky a firmy
Eduworld, Kaufland, súd, polícia
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatra, psychoterapia, denník (písanie denníka), cvičenie, materské centrum, opatrovateľka (platená starostlivosť), vodičský preukaz, auto, rodičovská dohoda, úprava styku súdom, výživné
Miesta a osoby
Jaroslava Koníčková, Kaufland
@cookie29 komunikujem s nim pokial treba dohodnut stretnutie, pokial ma dieta problem napr zdravotny( hospitalizacia) inak nie
A ani nebudem
No dobre tak bývaš na samote kde nechodia vlaku ani autobusy, nemáte detský kútik ani ihrisko...tak sa stretnite pri potoku a nech hádže s deckom kamienky do vody alebo pri lese a robte kyticu z listov....tvoje dieťa nebude trpieť že je z "rozvratenej" rodiny, skôr bude trpieť kvôli psychicky labilnej matke
@autorka úplne zbytočne sa trýzniš tým, že JEHO zlyhanie projektuješ do seba. Je to chuj. Bodka. Tento chuj bude už nažvdy otcom tvojho dieťata. Tiež bodka. Môžeš sa nad tým ešte ďalších x rokov umárať, alebo tomu chujovi, a predovšetkým sebe ukážeš, že na ňom šťastie tvoje ani vášho dieťaťa nestojí, a začneš sa správať racionálne. A predovšetkým začni zase žiť. Obrovské sklamanie chápem, ale tento tvoj sadomasochizmus, ten naozaj hraničí s psychickým problémom, s ktorým by ti odborník určite efektívne pomohol...
@kandelabra dakujem tiez som toho nazoru
Ze ja som na vine ze nebudujem vztah otca a dietata pretoze mu neukazujem jeho fotky
Odked nas opustil ani jeden videohovor, navstevy za 2 roky spocitam na prstoch dvoch ruk, uz bolo ze sa neozval a nevide dieta 5mesiacov
Ale ja namiesto budovania vztahu medzi mnou a dietatom mam este aj budovat jeho vztah s dietatom ked onho ani len nezakopne par mesiacov
Neodpustením ubližuješ len sama sebe. Ty máš problém sa s ním stretnúť, Ty máš ubité sebavedomie. Cítiš sa ako jeho obeť. Si obeť svojho postoja. Podvedome obviňuješ seba a dieťa, že ste mu neboli dosť dobrí. Nechápeš, že to sú len Tvoje predstavy o šťastnej rodine, ktoré by sa Ti s ním nikdy nepodarilo naplniť. Lebo nie je zrelý na rodinu. S Tebou a dieťaťom to nemá nič. On nepoznal sám seba, že na to nemá a Ty zaslepená snami si si to nevšimla, lebo si to nechcela vidieť. Si perfektná taká aká si a on bol najlepší partner ako to dokázal. Viac nie je schopný, tak mu to odpusť a uzavri predstavy o rodine s ním. Je čas žiť teraz, oceniť jeho snahu byť aspoň otcom a prijať zodpovednosť za to dieťa. On vám nevtrhne do domácnosti, aby Ťa deptal. Príde si pozrieť len svoje dieťa. Vytvárajú si vzťah, ktorý dieťa potrebuje. Hrá sa s ním, lebo je jeho otec. Nie preto, že by sa chcel hrať na rodinu. On je otec a to dieťa bude vždy vaše. Čím skôr najdeš v tomto rovnováhu a pochopenie, tým lepšie pre Teba a Tvoje zdravie. Rovnako aj pre dieťa.
Nedegraduj sa na nejakeho "menej človeka" lebo si matka s dietatom.... nie si odpad a nie si menejcenna. Kolké taketo zeny/dievcata poznam, rozvedene, s detmi, a ziju normalne v dalsich vztahoch. Ty sa sama uplne podkopavas, nemas sa vsak za co hanbit. Ty mas rodinu, svoje dieta, ved to je to najviac co clovek moze zazit, byt rodicom. A ze to nejaky pako nepochopil?? Takyto sa zbadaju az na konci zivota... Zacni sa mat uprimne rada. To je prvy krok.
Súhlasím.
Partner nemá byť zmyslom života.
Ale z tým nesúhlasím-že matky s deťmi sú pre mužov 'menej hodnotné 'ako bezdetné.
Strašne ťa zranil,...hrozne ti pošliapal sebahodnotu....
Keď toto všetko prekonáš,máš šancu byť silná sebavedomá žena,ktorá bude vďačná aj za túto životnú facku.
Chce to asi čas..A určite to chce-odpustenie sebe,jemu,životu,.....
Dám ti radu z vlastnej skúsenosti - sprav si vodičak, kúp si auto. Daj si ciele čo chceš v živote dosiahnuť a kam sa chceš posunúť, kde sa vidíš o 5 rokov aj o 10. Ak nič neurobíš, nič sa nezmení, ostaneš sama, zakliesnená niekde na dedine do smrti a budeš zatrpknutá a nešťastná. Tvoj život - tvoja voľba.
Povinna samozrejme nie si nic, ani odpustit. Ale treba si uvedomit, ze odpustenim pomahas hlavne sebe, svojej dusi aj psychike a aj tomu druhemu. Velmi to oslobodzuje a posuva zasa vpred. Neodpustenim, zivis v sebe negativne emocie, tie rozkladaju cloveka zvnutra, nebuduju, ale nicia.
@autorka trýzniš sa... sama si napísala, že máš pocit, že zlyhala. Nezlyhala. Zlyhávaš Až teraz. Ak sa ti jeho prístup voči dieťaťu nepáči, tak s tým niečo rob. Nemusíš pánovi vyjsť v ústrety kvôli pár € výživného, keď sa mu zrovna dieťa hodí do kalendára. Príležitostný otec nie je otec.
Prečo si si urobila decko s človekom ktorému neveríš a nenechás ho s nim osamote? Ked nechcel ani teba, preco si mu porodila dieta?
@liaka pretoze som si myslela, ze ma uprimne miluje ked ma ziadal o ruku a kedsme sa 3 roky snazili o dieta pretoze aj on chcel a ked niekde sa riesilo ze dieta vyrasta bez matky ci otca, ze dieta opustili tvrdil, ze nechape ako toto niekto moze urobit a on by toto nikdy svojmu dietatu neurobil
Zila som s nim 10 rokov
Máte nejakú blízku osobu,ktorej by ste zverili dieťa počas jeho návštevy?,,..keď odíde,tak mi zavolaj,vrátim sa "...
@liaka po tom vsetkom a k tomu dieta absolutne nepozna mu nezverim moje jedine dieta do starostlivosti
@misicka31 bohuzial skusala som no nikto z mojich blizkych ho nechce ani len vidiet a nechali to na mna
toto je celkom peky clanok o odpusteni https://eduworld.sk/cd/jaroslava-konickova/1738...
ty neodpustas kvoli nemu ale kvoli sebe. a nemusis prist za nim objat ho medvedim objatim a povedat mu janko odpustam ti. mas odpustit v sebe inak ta to bude neustale prenasledovat ako tien.
ale inak tento tvoj postoj "NIE SOM POVINNA" svedci o nekonecnej zatrpknutosti a to pre teba nie je dobre. neposunies sa.
su tu desiatky zien co nasli partnera aj ked mali deti. lenze na to musis zmenit svoj postoj. nie naoko ale naozaj.
mozes tu placat o tom ako ze to pochopi len ten co zazil. lenze to ti je nanic placat sa po chrbte a v sebalutosti si kontrovat. potrebujes cloveka s nadhladom. to ako keby topiaci chcel zachranovat topiaceho. to nejde.
a dalsia vec kazdy jeden co ti tu napisal si nesie svoj kriz, svoje traumy, boje. nikt nema na ruziach ustlane a kazdy si musi vybojovat tie svoje vojny. takze kazda rada je realna a dobra. lenze ty ich nechces pocut. tocis sa v sebalutosti, trpitelstve, zatrpknutosti ako pes za svojim chvostom.
a najhorsie je ze tvojmu exovi je to uplne u prdele a trpis tym len a len ty.
Píšeš autorka že si smutná ale ja som po prečítaní tvojich komentov zistila že si plná strašného hnevu. A to je to čo ťa rozkllepava a ničí. Čo by si chcela? Aby sa vrátil a boli by ste rodina? Alebo aby nechodil k vám vôbec? Ujasni si čo chces a nastav sa podľa toho. A ak zistíš že on nechce to čo ty, tak nie je čo riešiť. Je ti lepšie bez neho. Nebuď ako.male dieťa čo mu vzali hračku a ono sa teraz trieska o zem ako tu hračku chce a ako ste sa mohli pekne hrať. Nemohli. Hračka je špinavá a rozbitá a ty by si sa uspinila tiež. Prestaň sa vracať do minulosti, konečne sa od nej odputaj s začni žiť. Tvoje dieťa si to zaslúži.
@hopsas keby nechodil vobec bolo by najlepsie ale to mu nemozem ani len navrhnut pretoze nemam na to pravo
Chcem len pre seba a pre svoje dieta pokoj, klud, stabilitu, zazemie a domov kde budeme obaja vbezpeci a budememat jeden druheho
Nečítala som všetko, je toho ozaj veľa, uvedom si,že prišiel za dieťaťom nie za tebou, stretnutie treba dohodnúť vopred, nachystaj dieťa a urob si voľno, a neurazaj sa ak ti niekto radí psychológa, takí čo to odmietajú majú väčšinou ten najväčší problém....
@ada_alica vsade pisem ze mi je jasne ze prisiel za dietatom nie za mnou, nekomunikujem s nim nepozeram na neho prisiel za dietatom tak nech sa s nim hra a venuje sa mu, nechavam im priestor
Dost sa mi hnusi aby som premyslala nad niecim inym
Stretnutia su vzdy dohodnute najneskor 48hod pred samotnym stretnutim niekedy aj viac
So psychologom som to riesila
Tak podľa toho čo píšeš autorka ani nejako veľmi často nechodí že? Ak naozaj nezvládas jednu návštevu za dva tri mesiace tak problém naozaj už nie je v ňom ale v tebe.
Pozri, je to tazke. Viem sama, tiez som na exa nastvana, ale preto, ze vidim, ze tie iste recicky a blaboly co pouzival na mna, sa snazi teraz pouzit na deti. Najhorsie je vidiet, ako ho tie deti maju radi a on... skoda reci.
Dobra rada je nestretavat sa s nim u teba doma. Aj ked pojdete len na prechadzku, do parku, na ihrisko, hocikam len nie doma. Domov je tvoje sukromie a bezpecie, ak tam mas niekoho, komu neveris, ma to na teba vplyv. Skus, uvidis.
A dalsia vec, necit sa zodpovedna za to, akym sa on rozhodol byt rodicom. Ty si najlepsia mama akou dokazes byt. To, ze on je otec len ked sa mu chce nie je tvoja vina. Aky vztah si on s dietatom vybuduje, taky bude mat.