Ak reagovať, keď partnerka túži po dieťati?
Ahojte, mám na vás otázku ako chlap. Do vzťahu som vstupoval s tým, že partnerka vedela, že nemôžem mať deti, a v zásade som ani nikdy veľmi vlastné deti nechcel. Partnerka bol na tom rovnako. Viac ako rok sme spolu fungovali v pohode, sem-tam sme mali menšie nezhody, väčšinou kvôli politike.
V rodine máme deti, s ktorými sme v aktívnom kontakte a ktoré nás pravidelne navštevujú, takže nemáme núdzu o to byť s deťmi, ktoré podporujeme a trávime s nimi čas. Partnerka sa však blížila k 40-tke a chytila ju doslova panika, že musí mať vlastné dieťa, pretože keď bude staršia, nebude sa mať kto o ňu postarať. Na jednej strane ju chápem, a preto som navrhol návštevu kliniky a diskusiu o možnostiach. U mňa, žiaľ, žiadne neexistujú, ale umelé oplodnenie od darcu by mohlo byť schodným (hoci nie ideálnym) riešením. Diskusia sa samozrejme nekonala... :(
To, čo sa však stalo, ma prekvapilo – doslova jej „preplo“. Odsťahovala sa s seme, kým som bol na pár dní mimo domu, s tým že potrebuje čas na premýšľanie, ako ďalej. Povedal som si, že fajn, je to dôležité rozhodnutie, nech má svoj čas. No o pár dní som si všimol, že na Facebooku už vo veľkom lajkuje príspevky svojho bývalého, ktorý, ako som si všimol aj počas nášho vzťahu, jej nebol úplne ľahostajný. Boli spolu niekoľkokrát a vždy sa znova rozišli.
Priznám sa, že ma to dosť ranilo, a nájsť v sebe silu jej ešte dôverovať, je už nad moje sily.
Ak chce mat este vlastne deti, tak s tebou nikdy stastna nebude a este ta z toho bude vinit. Myslim, ze este je dost zien, ktore deti nechcu alebo uz maju, z ktorych mozes vyberat. O teba by som si starosti nerobila, skor o nu. Lebo ona na poslednu chvilu vhodneho muza najst uz nemusi. Ale mozno sa jej podari a bude stastna. S tebou vsak urcite nie.
Konfrontovala by som ju a dala jej priestor na vysvetlenie. Lajkuje príspevky, môže i nemusí to nič znamenať. No nevera to nie je. Bolo by dobre, aby sa ti zverila, čo ju trapi.
Avšak mat dieťa z dôvodu, aby sa mal kto o ňu postarať?! Dosť sebecké, nerozvážne a nezodpovedne. Ak ju trapi iba to, existuje vela iných riešení.
Bože toto strašne mikuje, urobiť dieťa kv tomu keď bude stara aby sa mal kto o ňu postarať?
Nechaj ju ísť
Je mi to ľúto, ale zrejme možnosť darcovstva nechce využiť a preto hľadá inú možnosť. A možno by to bolo veľmi komplikovane či už pre teba, cudzie dieťa alebo dieťa ako také. Materinský cit, túžba je veľká....aké aj to len berie že kto sa i ňu postarať v starobe tak to je smutné. Nie vždy sa deti postarajú treba aj s tým rátať..
@anonym0001 ak jej ide iba o to, stat sa matkou, tak nevidim ziaden problem mat dieta od darcu. Poznam viacero parov, ktoré to podstupili a su neskutočne šťastní a uzasni rodičia. Poznam aj par, kde muz nemohol mat a aj kde zena nemohla mat. Ja v tomto pripade vidim iny problem. Ktory ze vobec nesuvisi s dieťaťom. @autor.....ale ocividne zenska ta mala cely cas len ako leukoplast po nevydarenom vztahu. Bohužiaľ ex sa jej opat zacal ozyvat a ona cela pokakakana si nasla vyhovorku, ako z toho vykluckovat, tak vytiahla tu najhorsiu vec proti tebe. Kvoli takej krave by som nevyronila ani slzu. A zamyslela sa na tvojom mieste, preco si mal potrebu byt vo vztahu, kde nie si skutocne lubeny. Pretoze to si citit musel. Lebo neexistuje, aby ta takto rychlo vymenila. A ver mi, ze to dieta bola len zamienka, aby sa mohla vratit k ex. A mozno on bol prave ten, ktory sa konecne vyburil a spamatal, ze chce dieta a ona mu hned bola k dispozicii, tak jej zacal davat do hlavy rozumy on. Nikdy nie je dobre zacinat si a ludmi, ktorí stale nie su ok po rozchode, lebo takto to potom konci.
Z toho, čo píšeš, si myslím, že si jej bol ľahostajný.
Prečo?
...bol si k nej úprimny od začiatku, teda nepodrazil si ju, vedela o tvojom zdravotnom stave.
...za ďalšie,riešenie bolo, anonymným darcom. Už len toto, keď si navrhol ako chlap, tak klubúk dolu. To ako keby ona nemohla mať deti, a navrhla by adopciu novorodenca a ty súhlasil.
Ženy niekedy konajú emocionálne rázne rozhodnutia (áno, i my chlapi robíme, konáme nepochopiteľne).
Podla mňa to bola blbosť, čo urobila, svedčí to však o tom, ako ťa "milovala/nemilovala" a počítala s tebou ako s partnerom do budúcna...
Myslím, že nemáš byť prečo smutný... rozhodla sa sama... (pokiaľ si ty dačo iné brutálne neurobil čo by ju schladilo/sklamalo).
Nechaj ju ísť, nech je šťastná s iným... 😉
V prvom rade klobúk dolu, ze od teba prišiel návrh na návštevu kliniky. Ja som tiež po umelom oplodnení, problém bol u mňa a musím povedať že spracovať to že prirodzene sa nám otehotnieť podarí za veľmi dlho(ak vôbec) bolo veľmi ťažké a trvalo 3 roky. Ale tikanie biologických hodín bolo veľmi hlasné, takže ostatné hlasy v hlave prehlasovalo. A čím staršia žena, tým menej času na rozmýšľanie má, lebo vajíčka každým cyklom starnú. Môže sa stať že aj keby ďalšieho partnera našla, deti s ním počaté prirodzene mať nebude a aj tak sa budú musieť obrátiť na kliniku. Otázka je, čo pre ňu znamená mať vlastné deti. Lebo aj tie z umelého oplodnenia budú biologicky jej. Vtedy by si mohol mať skôr ty väčší problém dieťa prijať, lebo by nebolo biologicky tvoje. Ale toto máš asi vysporiadané, keď si to sám navrhol. Lajkovať príspevky nemusí nič znamenať. Nevieme ako dlho spolu boli, koľko toho spolu prežili, a môžu mať zážitky na ktoré sa len tak nezabúda, ale nemusí sa pre to chcieť k nemu vrátiť. Dôležité je aký máte vzťah vy dvaja a ten momentálne nastrbeny krízou riešenia detí. Nič iné ako porozprávať sa o tom nepomôže. Mať deti preto aby sa mal na starobu o mne kto postarať nie je práve to čo by som ja ako niekoho dieťa chcela počuť, ale mozno sa zle vyjadrila. Dôchodca je človek ako každý iný a je zodpovedný sám za seba a ako sa zaopatri počas života. Ak myslí na budúcnosť že môže skončiť nevladna na posteli, nie je pre deti spravodlivé aby museli obetovat svoj život na starostlivosť o rodiča, tiež budú chcieť mať svoj život a svoju rodinu a niekedy sa tie veci nedajú skĺbiť. Ak to dieťa spraví z vlastnej vôle, lebo bolo tak vychovávane to je iné.
Chce,chce,chce,...také detinske..
Ďakujem za podporu. Z mojej strany som neurobil nič, čo by ju malo odohnať. Vyjadril som svoj názor, snažil som sa ju pochopiť a hľadal možné riešenie problému. Ona sa k téme odmietla vyjadriť a kým som bol preč, doslova ušla z bytu. Ten príspevok na Facebooku som si všimol len náhodou. Kým sme boli spolu, nič mu nelajkovala, no keď medzi nami nastala kríza, dala mu o sebe "vedieť". Nebývajú tak ďaleko od seba, takže určite mali možnosť na seba naraziť a vymeniť si "novinky".
Ale máte pravdu v tom, že ak sa nedokáže k takto dôležitej veci postaviť čelom a komunikovať s osobou, ktorej rok tvrdila, že ju miluje, asi je najlepšie nechať ju ísť a nechať ju skúsiť šťastie inde. Keď si bola zobrať posledné veci, povedala: "Asi robím najväčšiu chybu v živote, ale neviem inak." Je to ťažké, ale určite to bude fajn. Chce to len čas a pozitívny pohľad do ďalších dní. 😊
My sme mali deti "neskoro", malala som pri prvom 36. A teraz mam očakávať, že jedno z deti zahodí svoj zivot a bude 24/7 pri mne??
Ved to je chore! A vzhľadom na nás vek a zrovna male deti tiez nemam kapacitu starat sa o rodicov.
A je mi jedno co si kto o tom mysli. Ja by som mala ny vyber 2 moznosti - bud starost o rodicov alebo rozpad mojej rodiny.
No tak co si asi vyberiem, však? Sú aj iné možnosti ako sa o rodicov pistarat ak ked nie osobne, co u malých detí realne nie je.
Takže tu partnerka je pekne vychcana mrcha a snáď deti mat nikdy nebude, ked ich ma mat s takýmto cieľom. Dalsi dodávaný detský zivot koli materi egoista! Véd by mu dýchať nedala.
Autorka, tebe nema co byt ľúto. Byt s takym vychcancom nie je teda žiadna výhra. Nájdeš inú.
Len pre doplnenie: Ja mám 44 rokov a ona 39. Celá jej psychóza kvôli dieťaťu sa začala po tom, ako sa jej po dovolenke narušil menštruačný cyklus. Išla k lekárke na kontrolu, aby zistila, ako je na tom s vaječníkmi. Lekárka jej povedala, že sa blíži menopauza, a vzhľadom na jej predchádzajúcu diagnózu by bolo potrebné odstrániť vaječníky do dvoch rokov. To spustilo jej "panik mód" a pre mňa začalo "peklo". Bola odmeraná, nepríjemná, a nech som urobil čokoľvek, nikdy to nebolo dosť dobré. City z jej strany ochladli doslova zo dňa na deň. Smutné!
Kopol by som ju do riti.
Kopni ju do prdele, jej sebeckosť, čo ti poviem
Autor, "nevnímala" ta ako partnera o ktorého sa môže oprieť, "nebol" si pre ňu "na prvom mieste" vo vzťahu, je mi to veľmi lúto... ☹
Pretože, keby si bol "na prvom mieste", a tak by to vo vzťahu malo byt... priateľ, kamarát, milenec človek, "alfa omega", tak "práve s tebou a len s tebou" mala viest otvorené rozhovory, tebe sa mala zdôverovať, s tebou sa pokusit hladat riesenie, s tebou a len s tebou...
Lenze ako pises, tak sa "uzamkla do seba" (nedôvera v teba? 👎), bezdôvodne a to bolo v háji, s tým sa nedá robiť nič...
Preto i tie jej slova pri lúčení také... pochybenie, váhanie, bezradnosť, ale ty si bol tam a práve pre ňu...
Zvláštna doba to je dnes medzi ľuďmi...
"„V minulosti ľudia opravovali. Dnes, čo sa pokazí, tak sa to vyhodí a kúpi sa nové. Škoda, že to prechádza i do vzťahov.“ Jaroslav Maxmilián Kašparů"
Netráp sa i keď je to ťažké a ľahko sa nám všetkým to ľahko hovorí...
@stellarstar presne navyse to dieťa sa moze na ňu vyprdnut, nikto jej nezaručí ze vzťah medzi nimi bude tip top ....navyše sa skoro zobudila na prvé dieťa okolo 40tky....
Jej priority sa zmenili, vase cesty sa rozisli, tak ju nechaj hladat si stastie s niekym inym.
Dobre, že si sa frajerky zbavil
Ja ju uplne chapem, ale ona sa nemoze spoliehat na to, ze ten byvaly ju zoberie spat, ze s nou to dieta bude chciet, ze im to vobec bude klapat (ak to nefungovalo predtym, nebude ani teraz), ci vobec otehotnie. A ineho "dobrovolneho darcu" v jej veku tak rychlo nenajde. Sama viem, ake je to tazke a s pribudajucim vekom u zeny len horsie. Ty budes ok, najdes lepsiu.
@mandzula Priority sa zmenili, logicky a pochopiteľne, tieto veci s každou ženou zamávajú.
Ale povedz ako žena, je to dôvod na ukončenie funkčného vzťahu a ak sam partner navrhne riešenie?
Tu uz bol skutočne len "problém v jej mysle" chýbajúci... "sex ako akt oplodnenia".
Sexuálne spolu žili, oplodnenie by prebehlo na klinike, sú spolu, sexujú, príde dieťa, šťastny sa obaja on staraju sa.
Osobne všetko v pohode... (pre chlapa ťažké zmierenie, ale autor bol zmierený, vyrovnaný a akceptoval darcu).
Ja som spoznala muža s tým, že vedel, že deti už nechcem. Áno, nechcem a nie, že nemôžem mať (jedno už mám). Ten muž s tým nemal najmenší problém, lebo vraj jeho bývala manželka nemohla mať deti a aj tak s ňou bol 11 rokov, pokiaľ sa nerozviedli, lebo ho podviedla s iným mužom. Bolo nám spolu fajn, chodili sme na výlety, smiali sme sa veľa, keďže náš humor bol rovnaký, veľa spoločných záujmov. Po pár mesiacoch mi povedal, že on chce so mnou dieťa, či by som neurobila výnimku a nedopriala mu vlastné dieťa. Rázne som to odmietla, pretože to bola moja podmienka pred tým, ako sme sa začali spoznávať. Proste v tomto jedinom nepoľavím, ináč nemám problém robiť kompromisy. Tak samozrejme, že som ho nechala ísť, resp. on mňa 🤣 lebo on si bude hľadať ženu, s ktorou deti bude mať, pritom ju už dávno našiel a nevedel ako mi to povedať, tak prišiel s nápadom ohľadom dieťaťa, lebo vedel, že to bude jasný koniec.
Si si istý, že to dieťa vážne chce alebo s tým prišla len preto, lebo už niekoho iného (bývalého) má v malíčku?
Takže dostala informáciu od gynekológa, ktorú nevie sama spravovať a miesto toho aby s tebou viedla diskusiu, sa utiahla do seba a odstrcila ťa. Možno ste sa spolu mohli pokúsit o zmierenie sa s tým že dieťa mať nebudete z vlastneho biologického materiálu, ale napríklad adoptované, hoci viem že to nie je cesta pre každého. Možno vzhľadom na jej predchádzajúcu diagnózu, alebo hroziacu predčasnú menopauzu nie je ani umelé oplodnenie cesta ale z jej pohľadu skôr vyhodené peniaze. Predsa len ta liečba obsahuje vysoké dávky hormónov ktoré by jej mohli možno viac uškodiť, ale nie som lekár. Nevieme ani čo a ako jej gynekologička, lebo niektorí vedia byť necitlivi a nechápavi. Obaja ste vstupovali do vzťahu s tým že spoločne dieťa mať nebudete. Ona s novými informáciami svoj postoj zmenila a ty si sa bol ochotný dokonca prispôsobiť. Ale s ňou teraz lomcujú hormóny vzhľadom na problémy s menštruáciou, neuvedomuje si to, reaguje skratovo a nevie sa otvoriť diskusii. Možno ju nechať vychladnúť, porozmýšľať uvidíš či sa vráti. Ani s iným mužom tie deti mať zrejme nebude ľahkou cestou a zahodiť pre to váš vzťah... Možno sama príde na to že urobila chybu. A keď nie, jej chyba, lebo ty si bol ochotný urobiť ústupok a mať dieťa aj keď si pôvodné nechcel a to veľa takých mužov nepoznám.
Preplo jej a kľudne riskuje váš vzťah, asi by si jej mal ukázať cestu preč.
Môže zmeniť názor.moze odísť.ale treba sa zachovať čestné.co ona neurobila.Predpokladam.ze na Vianoce sa n estretnete.tak ju vyhľadať po vianociach a rozlúč sá s ňou...raz a navždy.Nech vodí za nos niekoho iného.
@earlgrey Myslim si, ze si uvedomila ze jej potrebu lepsie dokaze vyplnit niekto iny, asi jej byvaly, ktory voci nej ma stale nejaku formu zaujmu (to je moj osobny nazor). Takze moze byt, ze tema dieta bola len rychla moznost ako cele urychlit a ukoncit. Pre mna to co urobila voci mne / nam, je to najvacsie sklamanie v roku 2024. :( Na druhej strane je lepsie mat rychly koniec ako utpenie bez konca.
@barju Priznávam, že na začiatku som myšlienke mať dieťa nebol vôbec naklonený. Jasne som povedal, že dieťa nechcem, a ona tvrdila, že na 90 % tiež nie, pretože to tak necíti. Keď sa však situácia zmenila a ja som si to nechal prejsť hlavou, uvedomil som si, že nám nič nebráni mať dieťa. Sme zabezpečení, máme všetko, a dokázali by sme sa postarať o jedného malého človiečika navyše.
Lenže ona vo svojej hlave ostala pri mojom pôvodnom "dieťa nechcem". To, že som neskôr navrhol, aby sme vzhľadom na zdravotný stav nás oboch vyhľadali odbornú pomoc, už akoby prešlo jedným uchom dnu a druhým von. Úprimne ma najviac mrzí, že som zo dňa na deň zmizol z jej života. Zmazala všetko spoločné, čo sme mali na sociálnych sieťach, a ostala ticho.
Chápem, možno potrebuje čas, aby si veci spracovala a pozrela sa na ne s odstupom, ale "takto sa to, do psej matere, nerobí."
Či je za tým všetkým niekto ďalší, napríklad jej bývalý ako "posledná rýchla nádej" na dieťa, to už mi je jedno. Tým, čo urobila, zničila všetko, čo medzi nami bolo, no najmä dôveru v našu budúcnosť. A to bolí teraz asi najviac!
Nechaj ju ísť...