Pomohli by ste partnerovi v najťažšom období?
Predstavte si, že máte partnera,alebo partnerku, ktorý/ ktorá zo zásady, z vlastného presvedčenia odmieta chodiť na preventívne prehliadky a aj k lekárom celkovo. Nedôveruje im a nevyhľadá pomoc ani vtedy, keď je jeho zdravotný stav veľmi zlý. Snaží sa liečiť sám, a do určitej miery sa mu to aj darí.. Vy ako jeho partnerka ste však úplný opak. Lekárov navštevujete pravidelne, nič nezanedbávate a starostlivosť o zdravie považujete za dôležitú.. Vzťah sa časom rozpadne. Rozídete sa nie práve v dobrom. Nezhody vznikali na oboch stranách, spočiatku z maličkostí, ktoré sa postupne nabaľovali, až prerástli do niečoho väčšieho.. Nešlo však o nič zásadného, žiadnu veľkú zradu či vážny konflikty..
Po čase sa dozviete, že váš expartner dopadol veľmi zle zdravotne.. Práve v dôsledku dlhodobej nedôvery k lekárom a odmietania odbornej pomoci sa jeho zdravotný stav výrazne zhoršil... Ocitol sa v ťažkej situácii a zostal na to úplne sám. Vy ste tiež momentálne sama resp. máte iba nezáväzný vztah...Dokázali by ste prekonať staré nezhody, sklamanie či dokonca nenávisť a skúsiť mu pomôcť? Byť pri ňomv najťažšom období?
Stručné zhrnutie
- Odmietanie preventívnych prehliadok a lekárskej starostlivosti môže viesť k výraznému zhoršeniu zdravotného stavu vrátane hospitalizácie, kómy a smrti; v jednom spomenutom prípade muž zomrel vo veku 52 rokov po dlhodobom ignorovaní liečby.
- Praktická pomoc bez návratu do vzťahu sa uvádza ako bežné riešenie a zahŕňa sprevádzanie na návštevy lekára, pomoc s nákupmi, vybavovaním úradov, sprostredkovanie kontaktu na lekára alebo odvozenie do nemocnice či hospicu.
- Niektorí respondenti preferujú žiadnu pomoc alebo podmienenú pomoc (napríklad prepísanie bytu alebo iná majetková kompenzácia), čo ukazuje rozdelenie medzi altruistickým a transakčným prístupom k opatrovaniu expartnera.
Najčastejšie otázky
Q: Mal by som sa vrátiť k bývalému partnerovi, ktorý je vážne chorý?
A: Väčšina odpovedí uvádza, že návrat do vzťahu nie je nutný; odporúčané je poskytnúť obmedzenú praktickú pomoc (sprevádzať na lekára, pomôcť s nákupom alebo vybavením úradov) bez zanechania práce alebo finančnej stability.
Q: Ako pomôcť expartnerovi, ktorý odmieta lekárov?
A: Odporúčané opatrenia sú poskytnúť kontakt na lekára, sledovať ho z diaľky, priniesť nákupy, sprevádzať na prehliadky alebo podhodiť informácie o službách; ak človek nechce pomoc, mnohí radia nezasahovať proti jeho vôli.
Q: Môžem požadovať majetkovú kompenzáciu za opatrovanie expartnera?
A: V diskusii niektorí uviedli, že by pomohli len ak by expartner prepísal byt; väčšina však považuje dobrovoľnú praktickú pomoc bez finančnej odmeny za bežnú.
Q: Kedy zveriť starostlivosť profesionálom?
A: Ak stav vyžaduje dlhodobú alebo intenzívnu starostlivosť, odporúča sa vyhľadať opatrovateľku, zariadenie alebo hospic a pomôcť pri vybavovaní úradov a organizovaní profesionálnej pomoci.
Q: Čo robiť, ak expartner nepožiada o pomoc, ale jeho stav sa zhoršuje?
A: Viacerí odporúčajú rešpektovať jeho vôľu a ponúknuť pomoc len na požiadanie; iní radia byť nablízku a občas skontrolovať stav, prípadne privolať záchrannú službu pri ohrození života.
Q: Ako sa vyrovnať s výčitkami svedomia, ak sa nerozhodnem pomôcť?
A: Jeden príspevok uvádza, že starostlivosť počas choroby až do konca môže priniesť pocit pokoja a odpustenia; iné hlasy podporujú rozhodnutie „páliť mosty“ a prioritizovať vlastnú psychickú a materiálnu stabilitu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnoho respondentov by poskytlo iba obmedzenú praktickú pomoc (návštevy lekára, nákup, vybavovanie úradov, kontakt na lekára) bez návratu do vzťahu.
- Pomoc by mala byť obmedzená kapacitami pomáhajúcej osoby (nevzdávať prácu, nezostať opatrovateľkou na plný úväzok).
- Profesionálna starostlivosť (opatrovateľka, hospic) je považovaná za vhodné riešenie pri dlhodobých alebo terminálnych stavoch.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že treba pomôcť z ľudskosti bez podmienok, zatiaľ čo iní požadujú majetkovú kompenzáciu (napr. prepísanie bytu) za opatrovanie.
- Niektorí považujú pomoc za morálnu povinnosť aj po zlom ukončení vzťahu, iní považujú odmietnutie pomoci za oprávnené rozhodnutie kvôli predchádzajúcim krivdám.
Otvorené otázky
- Ako účinne presvedčiť človeka, ktorý dôveruje lekárom, aby vyhľadal odbornú pomoc?
- Ako vyvážiť pomoc expartnerovi s ochranou vlastnej finančnej a emočnej stability?
- Do akej miery je primerané podmieňovať pomoc majetkovou kompenzáciou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kóma,cukrovka,platničky,kŕčové žily,hospic,opatrovateľka,výživné,odvody,prepis bytu,reverz
Miesta a osoby
žiadne
ja áno, bola by som pri ňom
Ja nie. Mám povahu že po konci pálim mosty.
Zo začiatku znesiem veľa, ale potom sa niečo vo mne vzprieči a je koniec. Navždy. Stratím o človeka úplný záujem. Nič zlé mu neprajem, ale s mojou pomocou už počítať nemôže.
Prípad z môjho okolia, lekárov aj prehliadky ignoroval, neskôr mu asi preplo s manželkou sa rozviedol keď už mali 2 dospelé deti. Neskôr si našiel priateľku s ktorou žil.
Sanitku zavolali cudzí a ho zobrala z ulice, z nemocnice chcel odísť na reverz ale nevládal stáť na nohách, upadol do kómy a zomrel v 52 rokoch.
Akoze vratit sa k nemu? "Len" preto ze je chory? Ci ako to myslis? Ved kamoska a podporovatelka byt mozes.
@anonym_autor Jedine, ak má nejaký majetok, napríklad byt a prepísal by ho za mňa. Vtedy by som ho doopatrovala, zadarmo nie.
@anonym_autor Jedine, ak má nejaký majetok, napríklad byt a prepísal by ho za mňa. Vtedy by som ho doopatrovala, zadarmo nie.
@anonym_a0dca6 🙂
nie.
mala som frajera. bola som mladá a ľúbila ho ako koňa. to, že ma vlastne zneužíval, využíval som zistila až po rokoch, keď mi dozrel mozog🤣
celý život si neplatil zdravotné odvody, nič.
neskôr dostal cukrovku, ktorú neliecil. keď zomrel ani to so mnou nehlo. a to bol predtým môj celý svet.
takže nie, nestarala by som sa.
Ani ja lekárom nedôverujem a som radšej, keď tam ísť nemusím a vyhýbam sa tomu, zase viem zhodnotiť, keď je to nevyhnutné
Na tú otázku poznáš odpoveď len ty… ja by som sa objavila v jeho blízkosti a priamo by som sa nenúkala, sledovala by som ho, ak by o mňa stál - o moju pomoc- a dal to najavo… jedine tak. Mužom je on, on má pomoc žiadať a on ju má aj žene ponúknuť… nikdy sa mi neoplatilo byť vo vzťahu tou iniciatívnou, beriem čo muž ponúka a má sa snažiť, aby to stačilo
nie, preco by som to mala robit? nerozumiem tomu
ako bolo by mi to luto ale nase cesty sa rozisli. ak by poziadal, tak v ramci moznosti ale urcite by som sa nepretrhla a neskakala okolo neho
nie.
mala som frajera. bola som mladá a ľúbila ho ako koňa. to, že ma vlastne zneužíval, využíval som zistila až po rokoch, keď mi dozrel mozog🤣
celý život si neplatil zdravotné odvody, nič.
neskôr dostal cukrovku, ktorú neliecil. keď zomrel ani to so mnou nehlo. a to bol predtým môj celý svet.
takže nie, nestarala by som sa.
@anonym_e24c4e presne tak , neoplatí sa byť Matkou Terezou.
opatrovať jedine rodičov, blízku rodinu ....
@anonym_autor píšeš, že ste sa nerozhodli v zlom, nič vážne v Tom nebolo. Pomohla by som, keby som na to mala kapacitu, nijak by to neohrozilo môj súčasný život. Nevrátila by som sa k nemu, ani by som sa s ním nestretávala. Pomohla by som mu možno podhodiť kontakt na nejakého lekára, dala nejakú radu, keby o to stál. Peniaze ani vzťah by som mu neponúkla
@anonym_autor mate spolu deti? kto koho nechal? aj ste nejako v kontakte? Ci ako? Ides sa hrat na samaritanku? Co ta vlastne taha k nemu? Nemas dost vlastnych starosti?
Nechapem naco by som.sa vobec starala do zivota nejakemu ex kebyze sa teraz odniekial dozviem ze zle dopadol a je na to sam.
Viem si v tomto prípade predstaviť, že by som za ním občas zašla, občas by sme si napísali, pomohla mu s nákupom alebo návštevou lekára.
Sám si môže za svoj stav a ak ťa neprosí o pomoc nechaj ho tak. Pomohla by som mu jedine pri vybavovaní lekárov ak o to stojí, inak nie.
@anonym_autor Nepíšem áno -nie, ale v krátkosti: Manžel,aj keď sme neboli rozvedení žil roky v zahraničí u milenky/s milenkou.Zrazu po rokoch prišiel s tým,ze sa chce vrátiť domov.Nepresiel ani rok po jeho návrate a zrazu ťažká diagnóza..Po menej ako roku po stanovení diagnózy som ho pochovala.Opatrovala som ho počas choroby až do jeho odchodu.Nepisem to preto,aby som sa chválila,ale preto, že život bez výčitiek s čistým svedomím a odpustením je ľahší, než vrátiť zlo a povedať chorému, že má ísť tam,kde bol vtedy, keď bol zdravý.
@anonym_autor ja áno. Kludne aj susedovi by som pomohla. Samozrejme v ramci svojich moznosti. Zase by som nenechala prácu aby som mu robila opatrovatelku. Ale kludne po lekaroch, navariť, upratať, podporiť, vybaviť úrady, zariadenie, hospic....
@anonym_autor nie, je to expartner, čiže za mňa už cudzí človek… snáď ma nejakú rodinu, nie?
Záleží na tom, ako dlho ste boli spolu a tiež, boli ste aj po rozchode v kontakte?
Pozri chce on od teba pomoc? Alebo chceš pomôcť len ty? Ak ju nechce nechaj ho, keby chcel opýta si ju
@anonym_autor a on o tvoju pomoc stojí? Alebo len ty máš nejaké chute byť pri ňom?
Opýtam sa takto. Je to nejaké finálne a terminálne štádium? Alebo to bude dlhodobý chronický stav a s tým môže žiť aj 20r? Myslíš, že keď mu pomôžeš a zastabilizuješ ho, že sa to bude mať tendenciu zlepšovať? Miluješ ho? Alebo to urobíš z nostalgie ku spoločnej minulosti?