Ako byť šťastná v manželstve aj po rokoch?
Ahojte. Chcela by som si vypočuť vaše názory a požiadať o rady. Mám dobré muža. Sme spolu 15 rokov. Mame dve deti. On má pred 50 a ja pred 40. Manžel nepije, nefajci, venujem sa deťom, je skvelý otec. Voľný čas trávi s rodinou. Finančne vie rodinu nadštandardne zabezpečiť. Dokonalý muž na prvý pohľad. Avšak ja cítim po rokoch, že sme obaja veľmi iný a nie som šťastná, hoci by som mala byť. Manžel veľa pracuje. Každý večer. Nemáme žiadny spoločný romantický čas. Ked sme spolu, sú tam aj deti. Keď sme sami, tak riešime niečo pracovne alebo deti. Sex nevyžaduje a ani mu nechýba. Kvôli mne dal plánované tri dni v mesiaci. Kedy kvôli mne to máme. Chýbajú mi nežnosti, že si ma neprituli. Ja rada chodím na túry, spoznavam nové miesta, mesta, krajiny, tesilo by ma spoločne plánovanie aktivít. Aby sme sa z toho tešili. On voľný čas rád venuje ďalšej praci alebo rodinnej prechádzke s deťmi. Čoraz viac ma nahlodava myšlienka či je dobre, že vo vzťahu ostávam. Lebo je skvelý otec. Ku mne tiež nie je zlý. Síce je to ten typ, čo má vždy pravdu, je veľký pedant. Ale viem si predstaviť, že by som mohla ešte stretnúť niekoho, s kým by sme boli podobní. Plánovali vylety, boli aktívni, kultúrne žili, mali častejšie sex a áno aj spontánny ;) ... Proste boli viac kompatibilní. Manžela mám rada a vazim si ho. Ale mám pocit, že som akoby mentálne sama, chýba mi nejaké hlbšie prepojenie. Ako prestať myslieť na tieto veci a sústrediť sa na pozitiva? Čo keď budem umierať a budem ľutovať, že som si nedala šancu stretnúť iného človeka? Alebo budem ľutovať, že som deťom vzala možnosť byť s otcom každý deň? Alebo si poviem o pár rokov, že dobre, ze som vo vzťahu ostávam, že sa hrany pbtusoli?
Aha tak to lepšie nebude. Začni si plniť voľný čas bez neho, nájdi samu seba. Deti otca nestratia ak nebudete spolu,len nebudete všetci v jednom dome.
Skus mu povedať ako to ako to citis a ak sa niečo nezmení môže to skončiť. Navrhla by som manželskú poradňu vo vašom prípade by mohla mať veľký význam
Detom to neskor vysvetlis ako? Ocko bol pre mna nudny, vsimla som si to az ked ste boli na svete tak som ho nechala? Lebo hladam svoje stastie? Na vase stastie deticky som nehladela, rozdrbanych rodin je vela, tak aj vy taku mate, nech sa paci.
ad deti z rozvedenych rodin - asi zavisi od toho, ako prebehne rozvod. nikto ti tu nenapise, ze to deti vobec nepoznaci, ale na druhej strane, myslis, ze davat im fungovanie vasej rodiny za vzor (lebo to pre nich vzor je) je ok? myslis, ze ak nie teraz, ze casom nevycitia, ze to medzi vami nie je ok? napr. ze sa nikdy neobjimate? stvala by ma ta muzova neochota a ked nechce nic zmenit kvoli tebe, povedala by som mu, ze by mohol skusit poradnu aspon kvoli detom, nech vidia harmonicky a laskyplny vztah, a nie dvoch spolubyvajucich.
btw muz nema libido, ci ako si riesi svoje potreby? lebo teda sex z donutenia 3x mesacne je malicko. nie je asexual alebo gej?
"Sú deti z rozvedenych rodín naozaj také nešťastne a nesú si z toho traumu na celý život?"
To je velmi individualne, ine od pripadu k pripadu, zavisle od toho ako ten rozvod prebehne, ake bude usporiadanie potom(u koho kolko casu)-ako sa to bude/nebude pozdavat detom, ako sa k tomu postavi tvoj muz, ako to bude vysvetlovat detom, ako to pochopia deti, ci to budu davat niekomu za vinu, akeho partnera si najdes-aky vztah bude mat s tvojimi detmi, aku partnerku si najde tvoj muz-ako bude vychadzat s tvojimi detmi.
Mam pocit, ze uz bude trosku problem u neho vek. Tiez som 50tnicka aj môj partner a proste je to o kompromisoch. Rozvod som si prezila, bolo to tazke a pre deti ani nehovorim. Takze ja uz to beriem inak a pozeram na ine kriteria. S vekom vztah zacne pripominat kamaradstvo, ale chapem, ze ty este nemas na to vek a chces to inak. S partnerom mam malo spolocnych aktivit, ale na to mam kamosky, proste ine veci si na nom vazim, je to vsak u mna skusenostmi a prezitymi aj negativnymi vecmi.
@zooeynka presne preto som stále s ním. Pre tieto výčitky. On nie je nudný. Len iný. A bohužiaľ niektore veci sa ukazu až po rokoch.
tuto to bude rozdelene na 2 tabory- zeny, ktore zili/ziju vo vztahoch s flakacmi, alkacmi, kurevnikmi, drzgrosmi, atd.ti budu pisat o tej koze a lade. a ten druhy tabor, zeny, ktore maju chlapov kompatibilnejsich ako mas ty, ti napisu, ze ta lutuju. ja teda zdaleka nemam dokonaleho muza, ale sme spolu o trochu dlhsie ako vy a poviem narovinu, ze mne by fyzicky kontakt vo vztahu extremne chybal. ci pohladenie, ci objatie, ci samotny sex. ved prave to fyzicno oddeluje kamaratsky vztah od toho partnerskeho. to planovanie sobot je pre mna cisty grc, to by som sa ja citila totalne ponizena, ze to je len vtedy, kedy to jemu vyhovuje a je to len kvoli mne. mna muz aj po tolkych rokoch kedykolvek chyti za zadok, prsia, objime ma, vezme na ruky. my mame doma aktualne divoku pubertu, ktora si neodpusti komenty typu, ze sa ma otec kontrolovat, tak sa muz kvoli nej kontroluje, aby z toho nebolo zbytocne dusno doma.
@deedol gej nie je. On je skôr workoholik alebo asexual. Neviem. Proste je pre neho efektívnejšie, keď si to sám spraví. A môže v kľude večer pracovať.
podla mna chod do poradne ty sama so sebou. pomoze to tebe aj de facto vsetkym. odporucam institut virginie satirovej. nenechaj sa webstrankou odradit
Ja som z takého odišla a teraz som veľmi rada. 😊
tak ked si to sam spravi, tak nie je ani asexual, len je "lenivy" v tom zmysle, ze je to rychlejsie ako mat sex s tebou. to je skor riesitelne ako keby bol naozaj asexual, ale musel by chciet a nechapem, preco nechce.
@matkahelka no presne tak. Ja som mala vždy na mužov vysoké kritériá, lebo mám aj na seba. To by som bola radšej sama ako a alkoholikom a pod. Ja hovorím o normálnom mužovi. V mojich snoch o rozvedenom s deťmi, s ktorým by sme mali rovnake koníčky, ciele, to ako chceme žiť život. Ktorý by si zažil niečo podobné. Asi som naivná..môžem aspoň snívať.
@juliet86 dakujem, pozriem
@la_dolce_vita asi si budem musieť riešiť niektoré veci mimo vzťahu..mne je ale ľúto, že nie s manželom. Že ten vzťah medzi nami bude stále taký...v poriadku...ale bez hlbšieho prepojenia.
@deedol asi som už opozerana. Škoda že aj ja jeho nemám opozeraneho. Mňa priťahuje viac ako na začiatku. Vekom viac zmuznel. Ok, som zúfalá.
Autorka, chapem to velmi dobre. Este si mlada zena plna zivota, v najlepsom veku..
@deedol niekedy ma objíme kvôli mne, lebo vie, že mi to chýba. Ale je to proforma. Deti to ale vidia, že sa sem tam objímeme a to je dobre.
Toto bude problém veku muži v 50 tke už nemajú toľko testosterónu a záujmu o sex aspoň vacsina. Ja som takto odisla uz dávnejšie zo vztahu s muzom pred 50tkou , bol o 15 rokov starsi a pred 50 tkou to ide u chlapov rapidne dolu. S poradňou nesúhlasí?
Cim viac info pridavas, tym viac by som povedala, ze by ma velmi ubijalo, zit s takym muzom. Ale kedze mate deti, nerozchadzaj sa s nim kvoli vidine najdenia lepsieho muza (teraz myslim lepsieho v zmysle, ze by uspokojoval tvoje momentalne neuspokojovane potreby). Nerozchadzaj sa s nim, kvoli niekomu, kto mozno ani neexistuje. Lebo naozaj sa moze stat, ze nenajdes toho praveho pre teba (bude to aj tazsie, kedze musi vyhovovat aj tvojim detom). Ale ak aj moznost, ze by si zostala sama s detmi, bez noveho partnera, sa ti zda lepsia a lakavejsia, ako zostat s tvojim muzom, tak az potom by som naozaj uvazovala o rozchode.
@la_dolce_vita presne to cítim, že teraz ešte mozno mam šancu si niekoho nájsť, som stále ešte atraktívna, nemám ešte 70 a teoreticky môžem žiť ešte 40 rokov inak.
@zooeynka On nie je nudný. On ju nemiluje a ani o to nemá záujem. A na toto je život príliš krátky. A čo by som ja povedala deťom? Že som im chcela dať lepší vzor do života a nechcela som ich naučiť, že takto má vzťah vyzerať a že život s niekým z povinnosti je ten cieľ.
je mi to luto. uplne chapem, ze je skoda zahodit tych dajme tomu 80%, v ktorych je super, ale tiez by som nechcela zit tak, ako pises, neviem si to predstavit. lebo mam pocit, ze tam chyba ten zaklad, ten vztah, na ktorom to ma byt postavene. a neviem, ci tam predtym bol a kam sa podel.
@lakebabe moze to mať súvis s vekom ,ale u neho to začalo už pred 7 rokmi. Po pôrode so mnou dva roky nespal mimochodom. Keď už videl, že už s tým asi fakt skončím, tak sa hecol na 3x do mesiaca( v lepšom prípade, ak sa z nejakého dôvodu v deň sexu nedá, náhradný termín nemáme)
Máš klasickú krízu stredného veku🙂len vy máte ešte malé deti.Uz vidíš nedostatky, čas ide rýchlo a bojíš sa či to je všetko a už len takto budeme žiť?
Skús viac ty robiť čo Ťa baví...oprášiť kamarátstva atď ..vieš si predstaviť deliť majetok, deti, a to, čo píšeš, že nájsť rozvedeneho s deťmi nesranduj mať doma ďalšie deti zvyknuté úplne na niečo iné povedať svojim deťom cez víkend prídu...zvykať si na nového chlapa, ktorý inak vychováva.Ja som čítala raz dobrý článok od psychologicky, ktorá povedala, že medzi 40-50 r má takéto myšlienky veľa ľudí ona zmenila pravú, aj sa rozviedla a povedala, že spokojnosť nenašla.Je to vek kedy aj kvôli hormónom, stereotypu robia ľudia bláznivé veci a cítia nespokojnosť ani sami nevedia prečo.
Jej rada bola, že vydržať🙂)že to prejde.
Píšeš, že ste viac kamaráti spolubývajúci veď to nie je zle ešte môžete byť nepriatelia🙂ja mám v okolí buď tych, čo mali okolo 40 tky ďalšie deti , alebo sa rozviedli.Vsetci si našli nových partnerov chytili druhu mladosť to je tak na 3,4 r a potom z mojho pohľadu a to, čo povedia medzi riadkami mohli zostať kde boli.Teraz nemôžeš žiť inak?
Veď nie ste siamské dvojičky.Dobre si to premysli aká lavína sa spustí a či ti to stojí za to
@deedol on bol kedysi ideálny muz, rokmi sa zmenil. Mozno že cíti bremeno starostlivosti o rodinu a všetko ostatné ide do úzadia
Už len ten náhradný termín znie zúfalo. Môže to u neho súvisieť s hladinou hormónov určite by som na vašom mieste trvala na návšteve poradne príp jeho sexuológ, lebo akonáhle začneš túto stránku riešiť s milencom, vzťah skôr či neskôr skončí. Na druhej strane si neviem predstaviť takto žiť sme v rovnakom veku a plánovať sex v diari dva krát mesačne si neviem predstaviť
Ja si nemyslím, že je to problém veku. Chápem, že ste tu väčšinou mladé ženy, máte mladých mužov a pri predstave 50-tnika sa vám vybaví "starý deko". Ale autorka píše, že jej muž ešte 50 ani nemá, čiže má koľko? 49? 48? A trvá to už od narodenia detí, dcérka je prváčka, čiže má 6-7 rokov. Takže, suma sumárum, manžel odmieta sex (resp. má ho "z donútenia") zhruba od veku 41-42 rokov. Môj muž má takmer 56 a teda, sex máme oveľa častejčie, než 3x do mesiaca.
@luccija presne tak, suhlasim... rozvedeny chlap a cudzie deti, to su potom ine problemy..
Sú deti z rozvedenych rodín naozaj také nešťastne a nesú si z toho traumu na celý život?