Ako ďalej?
Ahojte. Píšem sem asi prvý krát,neviem vlastne ani čo mám čakať za reakcie,asi sa len potrebujem vyžalovať... Začnem asi tým,že som vydatá 4 roky,s manželom sme spolu 7 rokov. Máme dve deti starší má 8 menší 4. Náš vzťah nikdy nebol 100% nakoľko keď som ostala tehotná s prvým bola som veľmi mladá,a nechal nás,čiže som sa musela postaviť na vlastné nohy,a s ničím mi nepomohol. Keď mal dva roky,vrátila som sa k nemu,ani nie z lásky,ale z pocitu,že rodina má byť spolu a je to jeho otec.... Ako roky išli,prišli aj nezhody, výčitky,samozrejme boli aj pekne chvíľky,ale musím povedať,a zhodnotiť to tak,že tých horších bolo oveľa viac za tých 7 rokov.. manželovi práca nevonia,a veľa krát to bolo veľmi ťažké,nakoľko som ja bola tou hlavou rodiny,ktorá zháňala a zarábala peniaze. Veľkou nevýhodou je to,ze manžel bol naučený že sa ľudia starajú o neho,nie že sa on má postaráť o druhého. Keď sme sa osamostatnili,myslela som,že mu otvorím oči,a že ho naučím,ako sa má starať o rodinu,ale márne.. do dnes to nemá žiaden efekt,práce stále mení,nič sa mu nechce,žiadna práca ho nebaví. S deťmi mi nepomôže, robí veľký rozdiel medzi deťmi. Menšieho má radšej,ako staršieho a dáva to aj veľmi pocítiť. Všimlo si to okolie aj blízka rodina (samozrejme okrem svokry) ... Starší je veľmi citlivý a potrebuje sa stále mojkat a rozprávať. Za otcom už ani len nejde,pretože vie,že unho nepochodí... Takže preňho akoby existuje len mama. Za to menší visí len na otcovi.
Stručné zhrnutie
- 25‑ročná matka s dvoma deťmi vo veku 8 a 4 rokov čelí nefungujúcemu manželstvu a diskusia odporúča ako prvé kroky zabezpečiť samostatné bývanie a podať o rozvod.
- Vzťah s kolegom o dva roky mladším (25 vs 23), ktorý začal v októbri, vyvoláva varovania pred rýchlym nasťahovaním, protiargumentom sú prípady, kde mladší partner zvládol rodinný život.
- Komunita odporúča pred definitívnym rozhodnutím stabilizovať finančnú nezávislosť, riešiť bývanie, zvážiť psychologickú pomoc a nespoliehať sa len na sľuby novej známosti.
Q: Ako postupovať pri rozvode, ak partner psychicky vydiera a hrozí sebapoškodením?
A: V diskusii sa odporučilo najprv zabezpečiť vlastné bývanie a finančnú nezávislosť a podať o rozvod; viaceré príspevky označili vyhrážky sebapoškodením za manipuláciu, ktorým sa nemá ustupovať.
Q: Ako predstaviť nového partnera deťom po rozvode?
A: Rady v diskusii odporúčajú nezačať hneď spoločným bývaním, ale spoznávať partnera postupne na ihrisku, pri zmrzline alebo na výletoch a dať deťom čas na adaptáciu.
Q: Na čo si dať pozor pri vzťahu s o 2 roky mladším partnerom, keď mám dve deti?
A: Diskusia upozorňuje, že 23‑ročný partner môže byť ovplyvniteľný rodičmi a že vek 23 rokov zvyšuje riziko, že nebude pripravený na trvalú starostlivosť o dve cudzie deti.
Q: Pomôže psychológ pri rozhodovaní o rozvode a novom vzťahu?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali psychológa; jedna osoba v téme uviedla príznaky stresu (nespavosť, strata hmotnosti 6 kg), pre ktoré plánuje psychologickú pomoc.
Q: Ako zabezpečiť finančnú nezávislosť po odchode od partnera?
A: V diskusii sa odporúčalo hľadať samostatné bývanie alebo podnájom a spoliehať sa na vlastný príjem; autorka témy uviedla, že „zarobí celkom dobre“ a vedela by zabezpečiť život pre seba a deti.
Q: Čo robiť, ak rodičia nového partnera nesúhlasia s vaším vzťahom?
A: Diskusia uvádza, že nesúhlas rodičov 23‑ročného partnera je bežný a zvyšuje problémovosť vzťahu; odporúča sa trpezlivosť a postupné budovanie vzťahu až po samostatnom bývaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priorita by mala byť zabezpečenie vlastného bývania a finančnej nezávislosti pred riešením nového vzťahu.
- Neriskovať okamžité spoločné nasťahovanie s novým partnerom a dať deťom čas na spoznanie cudzieho dospelého.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že 23‑ročný partner je príliš mladý a pravdepodobne nezvládne vychovávanie dvoch cudzích detí; iní uviedli príklady, kde mladší partner (napr. 19/25) fungoval a zostal v dlhodobom vzťahu.
Otvorené otázky
- Zaviaže sa 23‑ročný partner dlhodobo a bude aktívne pomáhať finančne a v starostlivosti o deti?
- Ako sa adaptujú obidve deti (8 a 4) na prítomnosť cudzieho dospelého v dlhodobom horizonte?
- Ako riešiť vyhrážky sebapoškodením zo strany súčasného manžela bez ohrozenia seba a detí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, podnájom, samostatné bývanie, psychológ, manipulácia, vyhrážanie sebapoškodením, hypotéka
Miesta a osoby
žiadne
Snažila som sa to s kolegom už 5x ukončiť,no obaja sme so psychicky nezvládli,a zložili sme sa.. obaja máme jasný cieľ,a to byť spolu. Lenže...
On sa s tým zmienil rodičom,chcel ich pripravit na to,že by chcel žiť so ženou ktorá je vydatá a má dve deti... Ale oni s tým nesúhlasia,čomu ja úplne rozumiem.. nakoľko viem,že mu chcú dobre,a majú ho ešte za chlapca ktorý nevie čo to obnáša... Veľmi ma mrzí to,že to nevedia pochopiť,a viac menej nikto tomu nerozumie.. mám pocit že sme na to všetko sami,a nikto nám nepraje... Opäť má napadá len to,ako to ukončiť,zmeniť prácu,ale moje srdce kričí za ním,neviem jesť,neviem spať,schudla som za posledné obdobie 6kg,neviem čo bude ďalej s nami,obaja chceme byť spolu,ale strasne sa bojím začať a ísť ďalej... Myslíte,že to má význam???? On chce začať moje deti spoznávať,pýta sa na ne veľa krát,poznáme sa len od toho októbra a ja som si istá,že áno s týmto človekom by som chcela zostať.. je naozaj skvelý, rozumný,vie hospodáriť,vie dom obriadit. Je to skromný človek,s veľkým ❤️
Vyčítam si to,že som sa zamilovala,ale myslíte že nemá každý právo byť šťastní a milovaní?
V práci to už všetci vedia,pretože na prestávke sme spolu.... Proste tie pohľady sa nedajú žiadno skryť.. pomáha mi,vozím ho do práce... Neviem to skončiť aj keď by som chcela.
U muža sa niečo zmenilo v správaní okrem vydierania?
Mali by ste kde bývať?vieš iné je rozprávať sa ako kolegovia iné bude vychovávať 2 deti, ale s mužom za tie roky vieš asi s čím môžeš rátať a starostlivý zodpovedný chlap z neho asi nebude.Len, aby si z toho ďalšieho tiež nespravila chlapa o ktorého sa treba starať.Ale je pekné, že povedal rodičom aké má plány.Asi by som išla za tým, čo citim
Co ti brani rozist sa s neschopnym chlapom, ktoreho nelubis? Bez ohladu na to ci ti to vyjde s terajsim priatelom, by som od muza odisla, ved vas spolu nedrzi nic okrem mladsieho syna, ktoreho uprednostnuje pred starsim.
urobila si viacero chyb a skus sa z nich do buducnosti poucit, nerozumiem preco ste si urobili druhe dieta ked uz pri prvom tvoj muz zlyhal, to jeho zlyhanie sa odraza vo vztahu k starsiemu dietatu, uvedomuje si to prakticky pri kazdom pohlade na neho a preto sa tak k nemu aj sprava, dalsia chyba je pustit sa do mimomanzelskeho vztahu a este to cele povedat muzovi, vazne si si myslela ze to vezme v pohode a odobri ti noveho partnera?aky bol tvoj ciel pri tom ako si mu to vsetko vyklopila?len neklamat? skomplikovala si si celu sutuaciu….ok, co ti poradit? v prvom rade sa rozhodni co chces robit, ci zostanes a budes zachranovat nie velmi dobre fungujuci vztah alebo sa chces rozviest? odporucam rozhodnut sa bez ohladu na vztah s kolegom (tam totiz nie je iste ci to chlapik s tebou ozaj mysli vazne, ci bude schopny podporovat ta pri rozvode a pomahat ti s detmi)…
Máš pár rokov pred 30 a dotyčný má o 2r menej. To má koľko cca? 24?
Ja si nemyslím, že si vie reálne predstaviť vychovávať a bývať s 2 deťmi. Iné je občas ich stretnúť (pokiaľ to chápem dobre, ešte ich nestretol), navyše ten mladší, keď lipne na otcovi, nového partnera tak ľahko neprijme.
@elizabet173 ďakujem ti za odpoveď. Samozrejme každý má na to iný pohľad áno zarobím celkom dobre,vedela by som nejak zabezpečiť život mne aj deťom,a byť sami.
Ked som kolegovi povedala,o Tom aký naozaj manžel je,že nerozprávam nikomu o našich problémoch a tak,povedal síce som mladý,ale keby nemám prácu hanbil by som sa pred tebou a pred deťmi,a vedel by som sa postarať o vás. Zabezpečiť vám lepšiu budúcnosť :(
odíď od muža, či budeš s týmto, alebo nie. rieš to rozumom, podaj o rozvod, nájdi si bývanie. a ostatné uvidíš.
@mondolina áno,povedal mi že aj keby som nebola hneď s ním,že mi bude pomáhať finančne, pokiaľ by som to nedávala...
Netahala by som finančne otca 2 deti.Ty vieš ako to bolo dlho, alebo prečo nechodil do práce.Mas to blbé ..ty si porodila prvého v 17 r?to ste boli veľmi mladí a hneď taká zodpovednosť.Uprimne myslela som, že partner má viac 23 r je ešte mladatko čakala som, že pred 30 tkou.Neviem čo by som robila, ale za 2 r môže byť po láske.Ja by som sa o vás postaral to môžu byť reči mladého zalubeneho čo Ti chce zaimponovať.Neviem či už žil sám, ale mať 2 deti a všetko okolo nich je narocne
@luccija ja som mala 17 keď som porodila a manžel mal vtedy 20 :( dospelý a nechal nás tak
@mondolina sestra má podporuje v Tom,aby som sa rozviedla a bola s deťmi sama. Ona vždy všetko vedela ako prvá,keď sa niečo stalo medzi nami,ona býva kúsok od nás,takže bola svedkom veľa krát toho,ako sa správal on k staršiemu synovi či už na ihrisku alebo hoc kde..
Dobre si kašleš život ale nič nie je stratené. Daj si do poriadku manželstvo, ideálne rozvodom. Keďže teraz aj tak väčšinu vecí ťaháš sama určite nebudeš mať problémy bez tej gule na nohe. Nájdi si podnájom, s kolegom sa ďalej spoznavajte a uvidíš nemáš sa kam ponáhľať.
@nickpick este dodam, ze kedze si schopna postarat sa o deti aj sama a tvoj muz teda nie je idealny partner urcite by som s nim nezostavala, ale takisto by som vsetko nevsadila ani na noveho partnera, vekovy rozdiel pritom nie je to najpodstatnejsie, obaja ste teraz zalubeni a buducnost si malujete ruzovo, ked sa s muzom rozides a zostanes s detmi sama, vtedy sa ukaze ako to ten mlady chalan mysli, ci vazne alebo je ta zodpovednost na neho privela, mysli pri tom aj na svoje deti, ani pre ne nebude lahke prist o otca a zrazu bude u vas castejsie cudzi chlap, skus sa s muzom rozist korektne, predist konfliktom a velkym hadkam, tam to este moze byt velmi neprijemne a moze ta vydierat mladsim synom…ach zeny preco si tak skoro robite deti s partnermi ktorych poriadne ani nepoznate….
@januska12323 áno,takto to chcem urobiť. Ja nechcem s ním hneď bývať,ale nedá sa proste ďalej skrývať to,že ho milujem.. a že chceme obaja byť spolu...
@nickpick úplne súhlasím s tebou,spoznala som ho keď už bolo neskoro,a veľa veci som dlho odpustala,a stále ho ľutovala :(
@elizabet173 tak veľmi sa bojím,rozmýšľam už aj nad psychológom. Vždy som bola silná,mala som nejaké ciele,mala som hrdosť a odvahu... No v poslednej dobe som ako handrova bábika,do ktorej pichnes a spadne na zem....
@jabadabadu ja už ďalšie dieťa neplánujem,a prvé dieťa v 17 som naozaj neplánovala. Stalo sa,tak prosím neryp. Ďakujem
V prvom rade, ries byvanie sama s detmi a daj na rozvod. Bud samostatna,nezavisla od muza. A potom sa uvidi,ci budes s kolegom alebo nie. No hlavne si vyries byvanie a rozvod.
Z mojej skusenosti ti poviem, ze je malo muzov,ktori budu so zenou s 2 detmi. A este k tomu,ak jeho rodicia su proti vam. On je este prilis mlady,ovplyvnitelny,nevie,co to vsetko obnasa. Musi byt naozaj CHLAP,aby s tebou bol a vychovaval cudzie deti.
Drzim ti palce. Sama som si niecim podobnym presla. Hlavne ries deti,byvanie a zabezpec seba. Az potom ries chlapa
Pokračujem sem...
A tu nastal zlom. V októbri som nastúpila do práce, okamžite som si sadla s kolegom ktorý je mladší o dva roky. Je to mladý chalan,ale vie čo chce... Ja som tiež ešte mladá žena mám pár rokov pred 30 🙂 začali sme sa spoznávať,bolo pár stretnutí mimo práce,veľmi sme si sadli. Keď sme sa spoznali,mal priateľku. Od vtedy sa toho veľa zmenilo,nedávno sa s ňou rozišiel kôli mne,plánujeme spoločnú budúcnosť. Manželovi som sa zmienila nedávno s tým,že mu klamať nechcem a a nebudem,a že aj keby to skončilo medzi nami,chcem.s ním vychádzať. Že mám v práci kolegu,s ktorým si veľmi rozumieme a že som sa doňho zaľúbila.... Začal ma psychicky vidierať,že si niečo urobí atď.