Ako ďalej?
Ahojte. Píšem sem asi prvý krát,neviem vlastne ani čo mám čakať za reakcie,asi sa len potrebujem vyžalovať... Začnem asi tým,že som vydatá 4 roky,s manželom sme spolu 7 rokov. Máme dve deti starší má 8 menší 4. Náš vzťah nikdy nebol 100% nakoľko keď som ostala tehotná s prvým bola som veľmi mladá,a nechal nás,čiže som sa musela postaviť na vlastné nohy,a s ničím mi nepomohol. Keď mal dva roky,vrátila som sa k nemu,ani nie z lásky,ale z pocitu,že rodina má byť spolu a je to jeho otec.... Ako roky išli,prišli aj nezhody, výčitky,samozrejme boli aj pekne chvíľky,ale musím povedať,a zhodnotiť to tak,že tých horších bolo oveľa viac za tých 7 rokov.. manželovi práca nevonia,a veľa krát to bolo veľmi ťažké,nakoľko som ja bola tou hlavou rodiny,ktorá zháňala a zarábala peniaze. Veľkou nevýhodou je to,ze manžel bol naučený že sa ľudia starajú o neho,nie že sa on má postaráť o druhého. Keď sme sa osamostatnili,myslela som,že mu otvorím oči,a že ho naučím,ako sa má starať o rodinu,ale márne.. do dnes to nemá žiaden efekt,práce stále mení,nič sa mu nechce,žiadna práca ho nebaví. S deťmi mi nepomôže, robí veľký rozdiel medzi deťmi. Menšieho má radšej,ako staršieho a dáva to aj veľmi pocítiť. Všimlo si to okolie aj blízka rodina (samozrejme okrem svokry) ... Starší je veľmi citlivý a potrebuje sa stále mojkat a rozprávať. Za otcom už ani len nejde,pretože vie,že unho nepochodí... Takže preňho akoby existuje len mama. Za to menší visí len na otcovi.
@terina25 ďakujem ti veľmi veľmi moc
Tak podla mňa "chyba za chybou". Najprv si bolo treba poriešiť nefungujuce manželstvo, až potom sa vrhat do ďalšieho vzťahu, a ešte k tomu so zadaným.
Jedna vec je, ze "máš právo" na lásku a úplne dačo iné že máš už zodpovednosť aj ta dve malé deti. Ty, nie tvoj terajší priateľ.
Teraz je všetko sladké a ružové s tým druhým, ale reálne si uvedomujete, že skutočný život s dvoma cudzími deťmi nemusí dat každý človek? Prídu úplne iné situácie, problémy, aby nebolo tak, že o pár rokov skončíš opäť v slepej uličke a už s 3 deťmi.
Si schopná sama sa postarať o seba a dve deti? Finančne, bytovo, emocionálne? Lebo teraz mi to trochu pripadá, že ty silou mocou chceš mať pri sebe chlapa, len aby, si na to všetko nebola sama. (už pred rokmi, keď si sa vrátila k človeku, čo ťa opustil tehotnu, len aby malo dieťa otca)
Na tvojom mieste si dám odstup od oboch chlapov a usilujem sa postaviť na vlastné nohy, nezávisle od každého.
To, ze si sa zalubila do niekoho ineho, sa ti vycitat neda, prave to zalubenie ti malo ukazat, ze mas so svojim zivotom nieco robit, a dat ti silu ukoncit neperspektivny vztah.
Zariad si samostatnu existenciu, novu znamost ber ako nieco, co budes postupne zaradovat do svojho zivota, no opatrne. Mozno je ten clovek aj v nizkom veku vyspelejsi ako tvoj sucasny, mozno je len oblbnuty hormnonmi a vidi vsetko ruzovo - to vsak zistis az casom.
To, ze sa ti tvoj ex vyhraza siahnutim si na zivot bude na 99 % len manipulacia a vydieranie, kedze ma zrazu prist o vyprate trenky a status dobreho muza o otca, jeho ego trpi, to je vsak jeho problem.
Uz si mala byt davno rozvedena, naozaj mi hlava neberie, preco si sebe a detom vybrala zivot s lenivym debilom, navyse ked jedno z deti ani nema rad??? Preco vobec mas s takym deti dve nejdem ani komentovat. A sama si odpovedz na otazku, aku priatelku / nevestu by si chcela pre svojho syna. Dam krk na to, ze odpoved nebude “vydatu s dvoma deckami, ktora sa radsej nerozvedie lebo lutuje toho debila”… tam mas odpoved na to preco sa nestretavas s pochopenim u jeho rodicov.
Dospej a konecne prevezmi zodpovednost za seba a svoje deti, uprac si v zivote a POTOM mozes planovat novy zivot s niekym inym. Hlavne nech sa najprv spozna s detmi kym sa spolu nastahujete a porodis dalsie.
Autorka, ja ti fandim. Rozved sa s clovekom, ak je taky ako si ho popisala. A uz si s nim nikdy nezacinaj. Tvoj novy "vztah".. zacinaj pomaly, nemate sa kam ponahlat. Vek tvojho noveho partneta je v poriadku, ved sa nestal otcom v 15tich. V 23 a neskor je uz muz pripraveny starat sa o dieta ak sam chce. Ak sa ti rozpadne novy vztah, nevrat sa, prosim, k sucasnemu manzelovi.. mas 25, uz mas deticky a mas teraz sancu najst im "otca", ktory im bude vzorom v puberte.
och, ty už ako by si mala pol života za sebou, v 17stich rodila, máš väčšie deti, muža , ktorý odišiel, prišiel, nefunguje manželstvo, a na druhej strane chlapec - 23 ročný, mysliš, že sa bude starať o cudzie deti ? Och, koľká naivita . 😒
Tak v prvom rade, odíď od chlapa ktorého neľúbiš, nerozumieš si s ním a ešte je aj neschopný. Načo to udržiavať, kvôli deťom to tiež nie je dobrý dôvod, hlavne preto, že jedného uprednostňuje pred druhým. Takže odíď od muža, zabezpeč si bývanie a uvidíš ako sa to vyvinie s kolegom. Určite neskáč hneď s ním do vážneho vzťahu a spoločného bývania, pre tvoje deti bude veľká zmena už len to, že odídete od manžela. Daj im čas to vstrebať. A áno, kolega je este veľmi mladý, podľa mňa si nevie predstaviť zrazu sa začať starať o dve malé deti, ktoré ani nie sú jeho. Tak nenásilne sa s chlapcami môže postupne spoznávať, niekde na ihrisku, na zmrzline, v detskom kútiku, nejaký výlet či občas návšteva u teba. A uvidíš ako to pôjde.
A ešte čo sa týka jeho rodičov, nezazlievaj im to, že sú proti vášmu vzťahu. Chcú pre syna len to najlepšie, asi ani ty by si nebola nadšená keby tvoj 23 ročný syn prišiel za tebou s tým, že sa dal dokopy s vydatou ženou s dvoma malými deťmi. Určite si pre neho predstavovali nejaké slobodné dievča bez záväzkov. Čiže ich reakcia je normálna, ale ak máte byť spolu, bude vám to klapať, tak sa s tým časom zmieria.
Mas 25, 2 deti, ale naivitou v 15stke… v prvom rade si zabezpec vlastne byvanie, zabehni vlastnu domacnost a nauc sa byt sama. 23 rocneho omrzi velmi rychlo rodinny zivot a hlavne cudzie deti. Chces poskytnut detom rodinu ale ides s problemu do problemu… to ze ta neakceptuju jeho rodicia je pochopitelne.. ma 23 a pride s vydatou zenou s detmi .. ja byt jeho mamou, tiez sa ho opytam, ci nema zatne nie mozgu … apropo byva kolega sam, ma hypo atd? Je pekne sa stretnut pocas pauzy v praci, ale to nie je realny zivot
Zas a znovu chudák deti. Tu je zbytočný akýkoľvek komentár. Ty si zamilovaná ako 15r pubertiacka, úplne si zabudla ze si vydatá žena s 2 deťmi.
Hrôza a des!
To nie je pravda, že vám nikto nepraje, ale ze každý vidí co stvaras za hluposti. Máj rozum a daj pokoj 23r chlapcovi. Prejdeš ho rovnako skoro ako jeho ex, ale trpieť budú hlavne tvoje deti!
Ono sa stavajú v živote človeka rôzne príhody v živote človeka sa veľa krát údeju aj neočkavane veci ale v prvom rade jedno ukonči druhé začni žiť sama z deťmi po rozvode a potom uvidš čo kolega.Vieš ine sa je stretavať s kolegom v práci 8 alebo 12 hodin byť spolu pišeš že mladši od teba. TY domov ON po práci domov.Myslíš si že mladý chlap chce vychovavať cudzie deti.Nie každý chlap chce ženu s deťmi.Píšeš ON sa rozišiel s priateľkou kôli tebe takže asi od teba niečo čakava zdravý chlap ma svojej potreby.Nechápem podľa mňa máš ružove okuliare veľa krát som pisala že iné je sa stretavať iné je žiť spolu.Isť do kina, na výlet,do zoo s deťmi , alebo na kávu je take že TY domov aj ON.Bývať a žiť pod jednou strechou sú dva odlišne veci.Tam riešite účty, hypotéka, nájom, zaväzky, deti a koľko mate penazi dokopy na celý mesiac.Neskôr by mu mohli prekažať deti ísť na výlet na pol dňa je niečo iné ako žiť s nimi pod jednou strechou.Teraz sa stretavate ak budeš žiť s nim a s deťmi pod jednou strechou už to až take lákave nebude.Spadnu TI časom ružove okuliare a bude to to iste.Rieš seba a deti a potom nejaký vzťah.určite za čas by s tebou mal dieťa a všetko sa môže stať rozhodne sa odisť zo vzťahu a TY čo s 3 deťmi sama.Toto je také že TI poblaznil rozum doma je to o ničom tak máš vzrušo aspoň s tým kolegom v robote.Nie je všetko zlato čo sa leskne.Nemusí to s cudzími deťmi zvladnuť.Nie každý chlap bude mať a si obľubi cudzie deti. Už ked sú deti už by som o tom veľmi veľmi rozmyšľala ísť do takeho vzťahu.Ak by si boal bezdetna je to jednoduché.Nemyslím si že ON sa rozide s priateľkou pokiaľ TY si s mužom v manželstve.Niektorý chlapi to tak farbisto opišu že ked chcú dostať ženu nejaku novú do vzťahu tak sú schopní narozpravať hoci čo len aby si svoj nový objav ziskali.Veľa krát to chlap ťaha na dve strany.Povie si je slobodný bezdetný tak si môže vyberať.To že ukonči funkčný vzťah s priateľkou kôli vydatej žene svedči o jeho nezodpovednosti.Tak ako opustil ju tak sa môže ľahko stať že opusti teba a pôjde za inou.Najprv si zariad život po rozvode s detmi a potom uvažuj o novom kolegovy.Ak ťa chce tak na teba počka.
Ach jaaj, nezavidim ti tuto situaciu, mlada si a uz taketo starosti, 2 deti.. som rozvedena matka 2 dospelych synov, ale neviem si predstavit, ze by si moj syn takto skomplikoval zivot. Zalubenost je krasna, ale bezny zivot uz nieco ine. Mlady chalan 23 r.by mal studovat, uzivat si zivot, slobodu, cestovat a spoznavat zeny.. Je mi ta luto, ale aby si po case nebola este viac sklamana a nestastna..
24 je dost malo, ci naozaj vie co chce.
@olimuc Moja mamička nám- mám sestru dvojičku “ našla ocina”, ktorý mal vtedy 19 rokov a moja mamka 25 rokov a doteraz sú spolu - manželia 22 rokov!..
Takže aj taký 23 ročný si môže “ obľúbiť” cudzie deti a viesť rodinby život🙂…
Bojuj za svoje šťastie 🙂 Držím ti palce..
Nerobíš nič zlé, chceš byť iba šťastná, máš na to plné právo 😉🍀
Autorka:si si istá,že tvoj partner,nebude chcieť deti?že ani on deti neplánuje?veď je veľmi mlady
Neviem ci ti to pomoze, ze to napisem, ale nemala si sa priznavat doma, ze niekoho mas. Nebolo to dobre rozhodnutie. Rozumiem, ze si mu nechcela klamat. Ale ako vidis, ani s potencialnym priatelom, to nevyslo uplne podla predstav, kedze jeho rodicia nesuhlasia a vasim vztahom atd. Najskor si si to mala poriesit doma. A potom v klude ste mohli pokracovat dalej s priatelom a mozno by to aj trosku inak cele dopadlo.
Vies čo v 25ke by som sa postavila na vlastne nohy sama s detmi a ten vztah nechala vyzriet. Osamostatni sa a uvidis ake to bude. Neskocila by som hned do vztahu.
Celé zle od začiatku… nuž kto si ako zariadí tak má. Vyrieš si svoje nefungujúce manželstvo a v prvom rade mysli na svoje deti. A súhlasím s komentom vyššie, 23 ročnému kolegovi daj pokoj, nechaj ho užívať si mladosť. Jeho mame sa teda vôbec nečudujem, ale čudujem sa tebe, že veríš tomu, že mladému chalanovi nebude vadiť prispôsobovať sa cudzím deťom.
Autorka,
ja mam pocit, ze ty si sa v dospievani a v zrelosti niekde zasekla a namiesto riesenia svojho zivota sa dalej "znahas" za chlapmi.
Prvy chlap - ignorant, ktory sa na teba ako tehotnu vykaslal a je lenivec
Druhy chlap - clovek, ktory nerespektuje, ze si vydata zena. Ver tomu, ze rovnaky postoj bude mat raz aj mozno k manzelstvu s tebou (velmi vysoka pravdepodobnost).
Ides z jednej sracka do druhej. Ty sa potrebujes naucit mat sa rada a ak naozaj vnimas, ze s manzelom bolo viac toho zleho ako dobreho, tak sa rozved, osamostatni a zarabaj peniaze (neboj sa, dnes uz bezne zarabaju a zivia rodiny aj zeny). Nevyhladavaj vztahy v tomto stadiu.
To ze sa pytas ci nemozes byt milovana... ty musis milovat najprv seba a neocakavat toto od druhej strany. Tvoja hodnota nie je v obdive od ineho muza.