Ako ďalej vo vzťahu? Diskutujeme o problémoch a riešeniach
Ja neviem to je ozaj 5 rok kriticky vo vzťahu? Bola som doma týždeň u našich. Prídem ani bu ani mu pýtam sa čo je ti že nič. Keď nadviažem konverzáciu tak ma ani nepočúva. A najväčší gól bol keď som sa ho opýtala či ho bavi takto žiť tak mi povedal ja sa nesťažujem mne je takto dobre. Stále len rieši robotu absolútne nič iné príde spí ide do prace spí. Vymazal si somnou fotky z IG. Ja chcem len vediet dôvod len neviem ako na neho aby sa somnou rozprával. Poraďte prosím lebo sa asi zbláznim…
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé mlčanie a absencia komunikácie vo vzťahu sa často prejavujú vymazávaním spoločných fotiek na IG a odmietaním hovoriť o spoločnej budúcnosti.
- Riešenia diskutované v téme zahŕňali priame konfrontovanie s požiadavkou na rozhovor alebo ultimátum, dočasné presťahovanie sa k rodičom alebo do zdieľaného podnájmu a experiment "dva týždne nič nerobiť" (žiadne varenie/ upratovanie pre partnera).
- Názory sa delili medzi odporúčaním vzťah ukončiť, keď je komunikácia dlhodobo na nule a nie sú deti ani spoločné záväzky, a odporúčaním najprv skúsiť obnoviť komunikáciu alebo kompromis (napr. rozhovor o spoločnej budúcnosti, ultimátum).
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď partner prestal komunikovať a vymazal spoločné fotky na IG?
A: Priame opýtanie sa na dôvod a požiadanie o rozhovor o spoločnej budúcnosti sú prvé kroky; ak partner odmieta hovoriť, konkrétne taktiky z diskusie boli ultimátum, dočasné presťahovanie sa k rodičom alebo hľadanie izby v zdieľanom podnájme a skúška "dva týždne nič nerobiť" (nevariť, neupratovať).
Q: Môžem použiť "dva týždne nič nerobiť" ako spôsob, aby partner ukázal záujem?
A: Áno — v diskusii jedna odporúčaná metóda bola prestať dva týždne variť, upratovať a komunikovať s partnerom, aby jeho reakcia ukázala, či mu na vzťahu záleží; ide o praktickú taktiku, nie zaručené riešenie.
Q: Ako odísť z bytu, keď máte spoločný nájom?
A: Možnosti spomínané v diskusii zahŕňali nájsť zdieľaný podnájom alebo spolubývajúcu, pobaliť veci keď partner nie je doma a využiť informácie o výpovednej dobe nájmu; ľudia tiež odporúčali presťahovať sa k rodičom alebo kamarátom dočasne.
Q: Znamená vymazanie fotiek na IG, že partner má niekoho iného?
A: V diskusii to mnohí interpretovali ako znak vzdialenia alebo možného nového vzťahu, ale tento dôkaz je sporný a nejednoznačný; nie je to definitívny dôkaz bez ďalších informácií.
Q: Má zmysel dávať ultimátum, keď jeden partner chce svadbu a druhý nie?
A: Ultimátum je jedna z navrhovaných možností v diskusii; protinázor tvrdí, že najprv treba skúsiť komunikáciu a kompromis, kým sa neprenikne do toho, či je rozdiel v očakávaniach trvalý.
Q: Ako riešiť rozchod, keď jeden nechce byť ten "zlý"?
A: V diskusii odporúčali dočasné presťahovanie sa alebo nájdenie izby v podnájme, vymazanie kontaktov a postupné ukončenie spoločného bývania bez dramatických scenárií; niekoľko komentujúcich navrhlo tiež jasný rozhovor o rozchode, aby bol ukončený vzájomne, ak je to možné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dlhodobé ignorovanie a odmietanie komunikovať je považované za vážny problém vzťahu, často sprevádzaný vymazaním spoločných fotiek na IG.
- Ak vzťah "nefunguje už roky" a nie sú deti ani spoločné záväzky, veľká časť odporúča rozchod alebo aspoň výraznú zmenu (presťahovanie, ultimátum).
Sporné názory
- Jedna skupina odporúča okamžité ukončenie vzťahu (keď je komunikácia dlhodobo zlá), druhá skupina odporúča najprv skúsiť komunikáciu, kompromisy alebo ultimátum a až potom rozhodnúť o rozvode.
- Niektorí vidia súčasné správanie partnera ako prejav "krízy" (možný prechodný stav), iní ho považujú za prejav dlhodobého nezájmu alebo hľadania inej osoby.
Otvorené otázky
- Prečo presne partner prestal komunikovať a vymazal spoločné fotky (depresia, pracovné preťaženie, iný vzťah)?
- Ako technicky a právne riešiť rozchod pri spoločnom nájme a výpovednej dobe?
- Ktoré kroky sú efektívne na obnovenie komunikácie, keď jeden partner odmieta hovoriť?
Spomenuté značky a firmy
IG, MK
Spomenuté produkty a metódy
vymazanie fotiek na IG, "dva týždne nič nerobiť" (nevariť, neupratovať), ultimátum, presťahovanie do zdieľaného podnájmu, intrák, výpovedná doba nájmu, vytvorenie profilu na zoznamke, liečenie na psychiatri
Miesta a osoby
žiadne
@autorka tak čo vlastne riešiš?? Ty sa s ním nerozideš aby si bola za peknú, aj keď ti to jedno či to skončí. Bývaš u neho lebo si zvyknutá na nejaký štandard, vlastne ho využívaš. Nie si schopná si napr nájsť brigádu alebo prácu aby si sa osamostatnila, lebo však bývať u niekoho koho vlastne ani nemiluješ je výhodné...
Hmmm, takže ty by si sa aj rozišla, resp. ten vzťah ukončila, ale nechceš to spraviť ty, aby si nebola za tú zlú a zjavne to nechce spraviť ani on... tak to asi ešte nejakú tú chvíľu budete spolu žiť ako dvaja cudzí ľudia, kým ti nerupnú nervy tak, že potom to bude už naozaj škaredé... si v tom dobrovoľne a z časti si to trápenie robíš aj sama, on sa zrazu zázračne nezmení a teba k nemu nikto nepripútal... pozri, s ex sme mali podľa mňa vážne pekný rozchod, zhodli sme sa obaja, že to ďalej nefunguje, aj keď sa máme radi, ale jeden z nás tú tému proste načať musel, bola som to ja a teda neskôr som sa dozvedela, že to mňa spravil úplnú fúriu, lebo proste ego... ak si chce na teba zanadávať, dôvod si nájde, ak nechce, tak si ponechá detaily pre seba, ty s tým nič nespravíš, ty nemusíš dramaticky kričať a hádzať veci, ale otvoriť čo bude ďalej s vaším vzťahom, nepátaj sa ho na to čo sa mu stalo, ale na to čo s tým budete robiť... možnosti máš, môžeš ísť bývať napr. na zdieľaný byt, väčšinou nie je problém nájsť izbu, keď máte žiť ako spolubývajúci, to si rovno môžeš nájsť spolobývajúcu, je na tebe aby si si zvážila plusy a mínusy, či ti to stojí za tú pohodlnosť sa doma trápiť alebo radšej vykročíš do niečoho nového (nemyslím vzťah)... a možno na takýto rozhovor už zareaguje trochu inak, či skúšala si to už naznačiť?
Rozid sa s nim...leno to nema myslim do buducna vyznam uz natahovat. To je jedno ze budes za zlu,, skus sa po niečom poobzerat aspon nejaku izbu si najdi
@stanulienkat ak by to bolo tak čierno - biele autorka by neprišla riesiť svoj vzťah na MK ale jednoducho by sa s ním rozišla......nedovolím si hodnotiť kvalitu ich vzťahu z 10 príspevkov na MK , mňa len zaráža fakt ako jej niektoré radia , ako keby boli ich susedy už 4 rok a cez stenu počúvali ako žiju.....partnerstvo nie je väzenie , ak sa ti nepáči môžeš z neho utiecť , ale každá minca má dve strany...však ? A nik nepozná tých dvoch natoľko aby robil jasný záver......
@damian85 To máš pravdu, že nikto nevieme verziu z obidvoch strán a nežijeme s nimi. Avšak päťročny vzťah, ktory opísala, to je akoby manželský pár po 30 rokoch. Stereotyp, nuda, nezáujem, flegmatizmus.... Po piatich rokoch som ja s manželom bola ešte zaľúbená, skákali sme po sebe, chodili sme na výlety, užívali sme si život. Toto čo opisuje, to sú starí dôchodcovia. Neviem si predstaviť takto zvyšok života, respektíve ešte horšie. Naco?
@stanulienkat neviem načo , autorka asi vie , keďže sa s ním zatiaľ nerozišla a rieši to sem. Fakt ich nepoznám , ale predsa len asi bude mať niečo aj pozitívne , ona negatívne atď....ak je stále s ním.
@damian85 povedz mi úprimne- zdá sa ti päť rokov málo na to, aby si vedel, či do takéhoto manželstva vstúpiť, alebo nie??? Ja by som radšej zahodila týchto päť nudných rokov, ako by som s ním mala čakať ešte ďalších 40 ešte nudnejších. Toto nie je vzťah, to je prezivanie. Plytvanie najkrajsim vekom. Ja si ma práveže myslím, že treba zahodiť "len" tých päť rokov a prežiť ďalších 40 s niekým, s kým budeš komunikovať, s kým sa budeš milovať, smiať sa, baviť sa a s kým si budeš chcieť založiť rodinu. Vtedy to má zmysel. Zahodených nekvalitných päť rokov je úplne nepodstatných v živote človeka. Ja tiež nie som za to, aby sa ľudia rozchádzali za každú prkotinu. Tu je to úplne namieste, kým nemajú deti, nemajú manželstvo, hypotéku a záväzky. Práveže v takejto dobe by sa mali ľudia ešte rozhodovať či vobec postupovať ďalej do neperspektívneho vzťahu. Ja som s manželom 26 rokov a teda takýto nudný, nepríjemný, nekomunikatívny vzťah nemáme. Vzťah ktorý ťa neposúva, nenapĺňa, robí ťa nešťastným, smutným... treba ukončiť a nevyhovárať sa na to, že sme spolu päť rokov a hádám tých päť rokov nezahodíme...bla bla