Ako motivovať priateľku syna k aktivite?
Dobrý deň, nikdy som si nemyslela že budem potrebovať radu. Ale človek mieni, poznáte to 😄. Môj 24 ročný syn má rovnako starú priateľku už viac ako 2 roky a pol roka spolu bývajú. Dohodli si ako budú spolu fungovať, vyzeralo to sľubne len synova priateľka sa nejak nevie vžiť do úlohy partnerky a nejak ju domáce práce netešia. Obaja chodia do práce, syn odchádza skôr a vracia sa neskôr, ked chce aby niečo spravila, musí jej povedať. Varí syn a to aj cez víkend. Nemám nič proti nádejnej neveste, viem že sa majú radi a ani sa im nechcem miešať do vzťahu. Obaja synovia sú zvyknutí prísť si za mnou po radu a ja len poviem svoj názor a oni sa zariadia, nikdy som im nerozkazovala ani sa nehnevala ked si vybrali inú alternatívu. Chcela by som synovi nejako pomôcť, ako priateľku primäť k nejakej aktivite, aby si uvedomila že partnerstvo musia budovať obaja, že sa nemôže jeden len viezť. Chceli by sa vziať, mať rodinu, len sa bojím že ak bude priateľka pasívna, nakoniec sa rozídu.
Tak čo, poradíte mi ? Za rady ďakujem.
Spolocne byvanie je skuska vztahu, preveri fungovanie kazdeho jedneho aj dvojice ako takej. On by mal vediet ci mu toto vyhovuje, ci nie a on by mal vediet s paartnerkou veci vykomunikovat. A podla toho ako to dopadne nech sa zariadi. Ty mu mmozes maximalne tak poradit aby si to vykomunikovali. Nic viac, nic menej.
A len tak mimochodom maloktoru zenu domace prace tesia, ani mna nie, neviem ako teba. Ale robim ich lebo je to nevyhnutne. Viem si predstavit aj zabavnejsie cinnosti ako domace prace. Ale nie je nikde napisane, ze ich musi robit iba zena. Ako si ich podelia, to je z na konkretnom pare.
@nina57 myslim ze vek 24 u oboch je ešte veľmi málo na to, aby si riesila ich svadbu a vnucata. Vies kolko ludi takto žijú na hromade a fungujú si? Ani ja doma nerobím domace práce a nikomu to nevadi, žijeme si po svojom a každého do toho sumak. Tak sa ani ty nestaraj, tvoj syn je dávno dospelý a on zisti či mu baba bude vyhovovať alebo nie.
@nina57 moj 23 rocny syn byva s rovnako starou priatelkou rok, chodia spolu cca 7 rokov. Oni su bordelari obaja, vari si syn aj sam, ked je hladny, ked sa im nechce varit, si nieco objednaju, oni varia len ked sa im chce. Ja sa im do toho absolutne nemiesam. Oni dvaja deti nechcu, cize ako si spravia, tak budu mat, mna to absolutne netrapi.
Je to ich domácnosť. Je to len na ich dohode ako si povinnosti rozdelia,nerozdelia. Hlavne to,že sa mu niečo nepáči má povedať svojej polovičke a nie žiadať mamu o radu.
Poradiť ti neviem.
Ja len pochybujem že sa niečo zmení.
To žena buď v sebe má, alebo nie.
Myslím takú tú " automatiku" starať sa o domacnosť.
A tým nechcem pov.že varenie, upratovanie atď sú ženské práce a chlap má sedieť s vyloženými nohami.
Vedela by som tu napísať xy vecí o rodinnom príslušníkovi ženského pohlavia ( vek 31) ale...
Chápeš, je to tu nájditeľné a ...
A on ako buduje to partnerstvo? Co ma spoločne byt partnerka a radosť z domácich prác?
Stazoval sa ti a pytal si radu co ma robit? Ak nie nechaj si to pre seba. Nevyziadane rady su najhorsie, je to ich domacnost. Nejake tvoje pozorovanie vobec nemusi syn vnimat ako problem.
Nevie sa vžiť do úlohy partnerky? Skôr do toho, že má vlastnú domácnosť.. ale byť partnerkou naozaj neznamená starať sa o domácnosť a milovať to, koľko žien musí povedať chlapovi, keď od nich niečo doma chcú, tak tu je to naopak no 😅 chápem, že to nie je asi ideál, lebo je fajn, keď sa starajú obaja, len ma zarazilo ako si to nazvala úlohou partnerky, veď o domácnosť sa treba starať, aj keď človek žije sám... no a každý má iný štandard, iné zvyky a ak sa pýtal na radu, tak by som mu povedala len, že toto si musia oni dvaja vyrozprávať, dohodnúť sa, nájsť spôsob spoločného fungovania... a že nech nečaká, že sa to len tak zmení.... ak sa nepýtal, nerieš
Nestaraj sa im do života. Sko si žijú tak majú. Aj keď budú mať 💩 v strede izby, je to na nich. Úprimne, keď sme boli mladi a nemali deti, tiež sme to mali s upratovaním inak ako teraz. Boli sme až do večera v práci, takže bordelu veľa nebolo a teda prach som poriesila raz za mesiac, dlážky tiež 🙄😅 ešte že sme bývali ďaleko a nemal mi kto chodiť za ritou a kontrolovať čistotu. Varila som zasadne len v nedeľu, cez týždeň sme mali teplý obed v práci a večeru suchu, alebo sa šli najesť. Zmenilo sa to až príchodom dieťaťa. A v domácnosti tvojho syna sú dvaja. Ak jeho úlohou je starať sa o domácnosť. Nie je to povinnosť ženy. Ani na tom že vari, nie je nič divne. Keď chce syn veľmi upratovať, tak v sobotu nech vezme kybel, umyje dlážky a jej nech dá do ruky prachovku, aby utrela prach. A nie čakať, že to bude robiť sama
Nemontovat sa do toho. Sú dospeli a svojprávni.
Poradila by som synovi,nech sa s partnerkou otvorene porozpráva,že takto to nefunguje.
Sú ženy,ktoré sa žial fungovať s iným v jednej domácnosti nemali ako a kde naučiť.
Ale je sakra rozdiel,keď takáto žena chce niečo zmeniť a snaží sa niečo zmeniť alebo proste len jej to takto vyhovuje.
Ak je to typ ženy,čo sa snaží,napriek svojim nedostatkom tak si šancu zaslúži.
Ale ak je proste len lenivá,vychcana, rozmaznana tak si možno takého chlapa,jak je tvoj syn nezaslúži.
Toto by som poradila ja svojmu synovi.Ze on musí vedieť,či mu táto žena dáva nejaký feedback,že sa fungovať s ním v jednej domácnosti chce naučiť,alebo nie.A podľa toho nech sa on rozhodne dalej
Nechceš sa im miešať do vzťahu a ajtak to robis ;) tvoj syn je dospelý mal by sám vedieť co očakáva od ženy🙂 život není len o upratovaní 🙂 a už keď majú bordel tak nech to robia 50na50 prace doma ;) nieje to len povinnosť ženy, či xi predstavuješ ze tvoja nevesta bude chodiť do práce, variť, upratovat, prať atd?? To majú robiť obaja ;)
Mala si synčeka otočiť na opätku a nech tieto veci rieši so svojou frajerkou nie mamičkou. A neviem prečo máš rovnicu rola partnerky =radosť z domácich prác. Partneri sú od toho partneri, že sú rovnocenní. Jednému sa nechce, urobí druhý alebo to počká.
@januska12323 a keď sa jednému nechce nikdy?
@nina57 Dcéra je v podobnej situácii, jej partnerovi sa ale prestalo chcieť. Čakám kedy jej dôjde trpezlivosť… môj názor pozná… dokonca pozná názor aj jej otca (môjho manžela) Niektoré deti i keď už dospelé, stále zaujima názor ich rodičov…
Inak dosť smutné,že väčšina žien by svoje dieťa otočila na pate s tým,že si ma svoje problémy vyriešiť.
Matky roka niektore
Niektoré matky by ste sa o svojich synacikov najradšej starali do smrti a miešali sa im do života svojimi názormi, a potom ze prečo ma problém toľko žien zo svokrami no presne preto ;)
@sisaka to si majú vyriešiť oni dvaja, nie sa jeden sťažuje mamičke a potom dôjde s jej rozumami. Či by sa to páčilo niekomu druhému je úplne irelevantné.
pekny vztah s rodicmi neznamena, ze im budeme vsetko vesat na nos, okrem ineho, je to aj z dovodu, ze rodicov tym usetrime mnohych strachov a obav, alebo preto, lebo dospele deti uz mali byt davno naucene komunikovat a riesit problemy priamo vo svojom vztahu a netahat do toho tretie osoby
Raz by sa na mna siel chlap stazovat maminke 😅😅😅 a viac by som nepohla pre neho ani prstom.
@nina57 ja len toľko..... Sem si to nemala ani písať. Tu na mk sa pochopenia nedočkáš. Inak ti poviem.... zvykaj si. Bude to aj horšie. Vlastná skúsenosť.
Tak im porad nech si zadovazia upratovacku- ak obaja pracuju nevidim problem. Ak je nadejna nevesta doma a neprispieva- mala by aspkn upratovat. No k laske k upratovaniu nikoho nepreucis. Ja sa to stale ucim 40 rokov - no vzdy upratujem iba z nugnosti ci povinnosti.
@doriiis a kto ma problemy dospeleho cloveka riesit? Hadam nie mamicka. A v tomto pripade vobec nie je jasne ci ma vobec syn nejaky problem, ci ten problem neme len mamicka. Mne toto pripomenulo ten stary vtip, ked sa dve matky stretli a debatia o detoch.
- Maruska ako sa ma?
- Joj dobre sa ma dievca, dobre sa vydala. Ten jej vari, upratuje, nakupy nosi, o deti sa postara...
- A co Jozko?
- Chudacik, ten si taku mrchu vzal. Musi za nu varit, upratovat, nakupy nosit, aj o deti sa musi on starat...
@monsterablue skôr len hovorí že mu to "lezie na nervy" a nechce stále riešiť domácnosť a po robote mať druhú šichtu, už sa spolu o tom bavili , len to nejak nejde nakopnúť
@nina57 to sa tazko radi ale otazka je skor, ci mu to vyhovuje a co robi jeho priatelka? Lebo ked doma nespravi nic a sedi s vylozenymi nohami, caka kedy pride domov aby porobil doma on asi to nie je v poriadku. Ale na druhej strane, moze byt vsetko porobené a on pride s nákupom tak navarí. Mozno by som sa popytala syna take vacsie podrobnosti. Ze ako ho prekvapí? Ako sa o neho stara? Ako sa on o nu stara? Ci jej sem tam aj donesie nejaku vec co ma rada z nakupu, ci ona jemu. Ze by som sa skor snazila mu ukazat ako sa treba o vztah starat a aby si všimol sam nejake veci.
tak im najdi pani do domacnosti, ked syncek nechce mat doma druhu sichtu a od nej to ocakava 😅
"Obaja synovia sú zvyknutí prísť si za mnou po radu a ja len poviem svoj názor"
Mozes opat raz povedat svoj nazor a tam to asi konci. Syn ma 24, su spolu 2 r... On musi vediet, ci mu to takto vyhovuje dalsich 40 rokov. Ak ano, tak je to jeho volba, neurobis nic.
A nie, ak je ona slaba "gazdina" doma, silno pochybujem ze sa zmeni. Pre tieto veci clovek cit a zmysel pre povinnost a zdielanie prac bud ma, alebo nie ... Moj nazor. Takisto ako sa ani chlap po svadbe vyrazne nezmeni 😁
Chapem, ze chces pre syna to naj, chapem Tvoju otazku, ale naozaj teraz mozes uz len dufat, ze syn je dostatocne samostatny, rozhladeny a uvedomely na to, aby sa vedel rozhodnut, cu toto bude prenho OK alebo nie, ak to tak aj bude zvysok zivota v ich vztahu.