Ako motivovať priateľku syna k aktivite?
Dobrý deň, nikdy som si nemyslela že budem potrebovať radu. Ale človek mieni, poznáte to 😄. Môj 24 ročný syn má rovnako starú priateľku už viac ako 2 roky a pol roka spolu bývajú. Dohodli si ako budú spolu fungovať, vyzeralo to sľubne len synova priateľka sa nejak nevie vžiť do úlohy partnerky a nejak ju domáce práce netešia. Obaja chodia do práce, syn odchádza skôr a vracia sa neskôr, ked chce aby niečo spravila, musí jej povedať. Varí syn a to aj cez víkend. Nemám nič proti nádejnej neveste, viem že sa majú radi a ani sa im nechcem miešať do vzťahu. Obaja synovia sú zvyknutí prísť si za mnou po radu a ja len poviem svoj názor a oni sa zariadia, nikdy som im nerozkazovala ani sa nehnevala ked si vybrali inú alternatívu. Chcela by som synovi nejako pomôcť, ako priateľku primäť k nejakej aktivite, aby si uvedomila že partnerstvo musia budovať obaja, že sa nemôže jeden len viezť. Chceli by sa vziať, mať rodinu, len sa bojím že ak bude priateľka pasívna, nakoniec sa rozídu.
Tak čo, poradíte mi ? Za rady ďakujem.
@nina57 nuz, tvoj syn zaziva to co zaziva hadam nadpolovicna zien, ktore ziju v spolocnej domacnosti. Ked sa mu to nepaci, riesenie je v jeho rukach. Tak ako je riesenie v rukach tych zien, ktore maju doma gaucaka, ktory slamku krizom neprelozi. Nikto iny to za neho nevyriesi. Ako to vyriesi, je to iba a len na nom, nie na tebe.
Alebo by bolo ziaduce aby ona nastupila po robote do druhej sichty, preotze domace prace ma robit zena?
Ty ho nemas co nakopovat, to uz je jeho zivot, ci sa ti to paci ci nie. Ty ho mozes akurat tak polutovat ale to je vsetko co mozes. Je dospely, problemy si musi riesit sam.
Je este aj dalsia moznst, budes im chodit robit kucharku, upratovacku, prat, zehlit. Sice neviem do kedy to bude fungovat, ale iste je, ze syn nebude musiet tahat druhu sichtu po robote a o to ti asi ide najviac.
@doriiis je rozdiel keď príde za mnou dcéra a povie mi že ju muž tlčie, psychicky alebo finančne týra a keď príde s povie mi, že necháva oprdene trencle na zemi. Nebudem riešiť suzitie svojich deti tak, kde si majú veci sami ako partneri vydiskutovať. Keby to robí aj opačná strana a bude v partnerstve presadzovať názory svojej matky, som zvedavá čo by si na to hovorila
A teda? Bol za tebou syn ze co dalej? Resp nejaku radu? Ci len ty sa nad tym zamyslas. Mozno za nejaky pol rok aj jemu to zacne vadit…
Kazdopadne poznam pary kde takto funguju. Im to zjavne vyhovuje.
Ak muz nerobi. Nepomaha. Nepodiela sa tak je “vadny kus”. A ak to robi tak…????
Bud rada ze je sikovny. Ze sa vie minimalne o seba postarat.
Sam si je zodpovedny s kym bude zit
No čo by som mu poradila, to čo som urobila ja keď som bola mladá a mali sme prvé bývanie - proste sme sa dopredu dohodli čo bude kto robiť a kedy.. normálne rozpis, mali sme garsónku takže to naozaj nebolo náročné.. 🤪 no a varenie? V 24r som nevarila rada ani ja, to že som mala frajera neznamenalo že začnem byť rovno gazdiná.. obaja sme pracovali, keď bol hladný a nebolo navarené odomna(čo bolo fakt málokedy 😅), navaril si ak chcel, alebo pripravil jedlo, alebo som ho pripravila ja, alebo kazdy svoje.. - bol dospelý ako ja, toto snáď nikto nemyslí že je len záležitosť ženy v dnešných časoch.. variť som začala až keď sme bývali u mojej sestry, keď sme stavali dom.. mali dve deti a ja som jej s nimi pomáhala.. teraz varím denne, ale keď sme bývali sami tak to varenie strácalo význam.. obedy boli v práci, večeru si dá človek akúkoľvek inú.. myslím že najlepšia rada pre mladých je, nech si nájdu vlastný systém v živote a bavia sa najmä medzi sebou..
Tak nech to syn proste za ňu nespraví, keď mu to lezie na nervy, nech sa trošku preberie... zaujímalo by ma kto má aký štandard a ako to vlastne u nich vyzerá, či ona fakt nerobí nič alebo on si predstavuje, že každý deň sa musí komplet všetko vysávať a umývať.... na Vianoce im môžeš kúpiť nejakého šikovného pomocníka do domácnosti, robotický vysávač alebo čo... hlavne ju ty k ničomu nenakopávaj, nekomentuj, to ich vzťahu určite neprospeje 😅
@lucia147852
@viestta ....ale veď podľa autorkinho popisu jej syn nechce od nej,aby ten problém vyriešila za neho.
Asi chce len poradiť,že ako má postupovať v rozhovoroch so svojou partnerkou,keďže zjavne uz pokusy boli ale nikde to neviedlo. Vy ste sa nikdy neboli vykecat svojej matke,že.neviete už ako povedať mužovi,aby to a to?
A vaša matka vás otočila,že ju vaše trápenie nezaujíma a máte si poradiť s mužom sami? Že nie? Či toto môžu iba ženy?
No predstavte si milé žienky,sú aj ženy,ktoré svojim deťom radi poradia aj keď sú dospelé.
Ja tiež rada poradím svojmu synovi hocikedy v hocičím.
To,že vy si zamienate radu s dirigovanim je na zamyslenie
@nina57 ani mňa domáce práce netesia, plne chápem synovu partnerku.
A keď on nechce doma 'druhú sichtu', ona ju má chcieť? Súhlasím s vtipom od @viestta. A môj brat má takú domácnosť, svagrina krížom slamku nepreloži. Videl to aj za slobodna, nič sa po svadbe nezmenilo, vadí mu to veľmi, tak on, čo bol vždy bordelar, je ten, na kom stojí domácnosť.
@lucia147852 a aký je v tom rozdiel?
Keď dcéra má problém a príde sa pýtať mamy na názor, tak je to choré, lebo ide o nejakú maličkosť, ale keď sa príde spýtať na názor cudzích ľudí na MK každú debilinu, čo jej hlavou preletí, tak je to už ok? Zaujímavé ….
Moje deti môžu prísť za mnou z akoukoľvek otázkou a to či majú 16, či 26, či je to syn alebo dcéra. Poviem svoj názor, poradím. Očakávam, že moje dieťa je natolko svojprávne, že sa zariadi podľa seba, poslať vlastné dieťa do čerta, lebo potrebuje radu na problém, ktorý v očiach matky nie je dostatočne závažný mi ok nepríde.
@viestta
@lucia147852 ....a teda verím,že vy budete tie svokry,ktoré sa budú zastávať lenivej nevesty.😂🤭
Ja dodám,že mám svokru,ktorá nielenze poradí svojmu dieťaťu,teda môjmu mužovi ale rada poradí aj mne a veru pár krát ma aj dala do laty a ja ju,keď sme si to zaslúžili.
A mám k nej oveľa lepší a bližší vzťah ako k vlastnej matke,ktorá ako tu prítomné super žienky majú na háku trápenia svojich detí.
Ak je toto jediný problém, tak nech si platia upratovačku a obedy riešia v reštauráciách. ak na to peniaze nie sú, treba proste spraviť rozpis, rozdeliť práce a makať sa MUSÍ to nie je o chcení. Ak chcú mať deti tak by som na synovom mieste zvážila či je to perspektívna "matka".
@doriiis ja mám len dcéry, ale čo si vezmú to budú mať. Ja nie som rozhodca ich partnerského života. Je rozdiel pomôcť v niektorých veciach s rozdiel sa starať do ich domácnosti, do ktorej ma nič. Tak isto sa teraz nestarám do domácnosti mojej svokry. Lebo veď prečo by to bolo iné. Aj moje deti preto dospejú a osamostatnia sa, aby žili v svojej domácnosti tak ako chcú.
@lucia147852 ...jasné a keď dôjde dcéra,že chce poradiť tak ju otočis na päte.Isto.
@doriiis ty prekrúcaš, pretože si stále točíš svoje a presadzuješ prestaravanie sa mladým do života. Pochop, že už to nie je tvoje bábätko, ale dospelý syn/dcera. Keď príde a opýta sa, ako varím guláš milerada jej poradím, keď sa opýta ako ma prebaliť dieťa ukážem, keď príde s bude pindat, že jej muž necháva ponožky na zemi tak jej poviem, že si to musí vyriešiť s ním a nie so mnou. Chápeš ten rozdiel? Asi nie….
Ved nech sa porozpravaju a dohodnu si dopredu, kto bude co v domacnosti robit. Myslim si, ze malokoho bavia domace prace a kazdy chce mat toho dost vo svojej praci, ale tak mozu sa dohodnut, ze napriklad ked ona nema rada varenie, tak nech vysava, umyva riady alebo nieco ine, co je pre nu znesitelnejsie…alebo nech sa striedaju kazdy tyzden v cinnostiach. Na toto fakt staci jednoduchy rozhovor, ktory sa mal uskutocnit (idealne) uz skor ako isli spolu byvat, aby boli jasne nastavene ocakavania. A ked sa to nedeje tak ako sa dohodli, tak si to treba pripomenut. Dalsia varianta je, ze sa mozu vzdy na zaciatku tyzdna dohodnut na svojich ulohach.
Ono to chce asi vela rozhovorov a dohodnut sa na fungovani. Niekde to ide prirodzene a inde sa to musia naucit. Byvaju spolu pol roka,co je este kratko. Mozno sa to zlepsi. A vela zien az s prichodom deti zacalo fungovat v domacnosti. Malokoho domacnost bavi,ale zakladny poriadok by mal byt,chladnicka by mala byt tiez doplnana. Uz ako si to podelia je na nich.
@nina57 tak už chapem v čom je problem, keď ty považuješ to ze zena chodí do roboty, stará sa o celú domácnosť a deti plus rieši záhradu, dom a auto a chlap chodí do roboty, občas navarí, nakúpi a postará sa o vlastne deti za rozdelenie 50/50 🙃 chúďatko synacik chodí do prace a ešte aj doma musí pohnúť prstom
@sisaka už som odpovedala v inom komentári. A potom že je toľko nešťastných vzťahov, keď matky majú stále potrebu sa vŕtať v živote svojich dospelých deti.
@mama_ ako vieš, že on zarobí viac nemusí?a aj, keby to znamená, že ak prinesie viac peňazí nemusí doma nič robiť?
@nina57 bývajú spolu pol roka a ružové okuliare spadli.Ak on vari cez víkend, tak ona nech robí večere cez týždeň.Treba by si to rozdeliť predsa ju nebude vychovávať a posielať upratať.Tak ako sú lenivé ženy sú aj leniví muži.A je to možné, že sa časom rozídu preto je dobré s niekým najprv bývať, aby vedel či je vôbec schopný žiť bez mamahotelu.
To už je na ňom aké si dajú pravidlá
No ju nezmeníš, podľa mna to bude ešte horsie, takze syn by sa pred tým, než sa bude ženiť, mal rozhodnut, či chce mat druhu šichtu dalších 50 rokov. A to ešte im nikto nerobi doma bordel, to príde až s nástupom deti.
My mame tiez takeho v rodine,co tak dopadol,vacsinou vari a upratuje doma on,zena lemrava a jeho mama len skonstatuje "Nuz,ma,co si vzal" 😂
@1ryba práveže toto už riešili a vždy sa to vráti do pôvodného stavu