Ako nastaviť hranice s príliš priateľským kolegom?
Ahojte. Pracujem na manažérskej pozícii v prevažne mužskom kolektíve. Problém je v tom, že mám sociálnu fóbiu (beriem AD, na psychologa veľa času nezostáva). Vyčerpavaju ma ľudia a celkovo mi robí problém sa "socializovať". Pracujem na tom, ale sú také dni, že som totálne vyčerpaná...
Do toho jeden "dotieravý" kolega, ktorého správanie mi úprimne lezie na nervy. Je až príliš priateľský, volá má na kávu, sladkosť...chce mi veľmi pomôcť, keď riesime nejaký problém. Je to na mňa už príliš. Mám ho rada ako kolegu, ale neviem ako si nastaviť hranice... Viem, že asi nemá ideálny vzťah, ja som vydatá a mám deti. Neviem ako mu naznačiť, ze mi ten jeho záujem miestami prekáža. Nechcem ho uraziť... Riešil niekto niečo podobné?
Stručné zhrnutie
- Priame, zdvorilé a razné vyjadrenie hraníc (napr. „Tieto poznámky sú nevhodné“ alebo „Naozaj si neželám, aby si ma objímal“) je v diskusii prezentované ako účinné riešenie proti príliš priateľskému správaniu kolegu.
- Nenásilné nebranie ponúk a neosobné odpovede typu „Netuším“, „Nejdem“, „Nejem sladké“ alebo „Mám manžela, na kávu nepôjdem“ sa používajú ako taktika na zmiernenie kontaktov bez konfrontácie.
- Ak priame upozornenie nezaberie alebo ide o nežiadaný fyzický kontakt, odporúčaná ďalšia možnosť je nahlásiť situáciu nadriadenému a využiť interné procesy a školenia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako jasne povedať kolegovi, že jeho správanie je nevhodné?
A: Použiť jasné vety z diskusie, napr. „Tieto poznámky sú nevhodné“, „Som vydatá, na kávu s tebou nepôjdem“ alebo „Naozaj si neželám, aby si ma objímal“, pričom byť slušná ale razná.
Q: Čo robiť, keď kolega opakovane zasahuje do osobného priestoru?
A: Povedať priamo, že fyzický kontakt je nežiaduci (v diskusii: „fyzicky kontakt nežiadaný nepatrí do práce“), a ak to nezabere, nahlásiť to nadriadenému, kde sú k dispozícii procesy a školenia.
Q: Pomôže reč tela alebo naznačovanie namiesto priameho konfrontovania?
A: Diskusia uvádza dve možnosti: niektoré rady odporúčajú zmeny v reči tela a neosobné odmietanie (napr. byť odmeraná, nereagovať, odpovedať „netuším“), iné rady zdôrazňujú, že naznačovanie často nestačí a treba priame slovné upozornenie.
Q: Môžem spomenúť manžela alebo deti, aby som kolegu odradila?
A: Viacerí účastníci navrhli vetu „manželovi by sa to nepáčilo“ alebo opakované spomínanie manžela ako taktiku; zároveň niektorí varovali, že to nemusí byť vždy účinné a niektorí preferujú priame ohradenie.
Q: Ako postupovať, ak sa bojím profesionálnej odplaty po konfrontácii?
A: V diskusii sa odporúčalo využiť formálne kanály vrátane nahlásenia nadriadenému a interných procesov a školení ako bezpečnú možnosť riešenia.
Q: Aké konkrétne odpovede použiť pri opakovaných pozvaniach na kávu alebo sladkosti?
A: Použiť konkrétne frázy z diskusie: „Ďakujem, ale potrebujem byť sama“, „Nejem sladké“, „Netuším, neviem, idem s mužom tam, s deťmi hentam“ alebo „Teraz nemám čas, ak si ho nájdem ozvem sa“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priame slovné vyjadrenie hraníc je považované za efektívnejšie než nejasné naznačovanie.
- Nežiadaný fyzický kontakt v práci je nevhodný a treba ho okamžite zastaviť.
- Ak osobné upozornenie nezaberá, vhodným krokom je nahlásiť situáciu nadriadenému a využiť interné procesy.
Sporné názory
- Niektorí účastníci odporúčajú prednostne používať reč tela a jemné odmietanie, zatiaľ čo iní radia okamžité priame slovné upozornenie alebo formálne nahlásenie.
- Niektorí navrhujú taktiku spomenúť manžela alebo deti („manželovi by sa to nepáčilo“) na odradenie, zatiaľ čo iní ju považujú za menej spoľahlivú alebo riskantnú.
Otvorené otázky
- Kedy presne prejsť od priameho upozornenia k formálnemu nahláseniu, ak kolega pokračuje?
- Ako minimalizovať riziko profesionálnej odplaty po tom, čo kolegovi otvorene nastavím hranice?
- Aké presné formulácie sú najefektívnejšie pri rôznych typoch dotieravého správania (slovné vs. fyzické)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
sociálna fóbia, beriem AD, reč tela, priamy verbálny zásah, nahlásiť nadriadenému, etický kódex, spomenúť manžela
Miesta a osoby
žiadne
@alickapusinka no práve. Či to zas ja prišlis nedramatizujem. Lebo som introvert a on nie tak mi prídu tie reakcie také čudné od neho. Sama neviem, som z toho zmätena...nechcem robiť z komára somara
@mircalla takto drasticky by som to nechcela riešiť. Myslím, že by sme si tým narušili opravovne vzťahy. Skôr tak nejako asertivne bez urážky a zlého zámeru dať najavo, že tak toto mi teda nie je príjemne.
Veď buď viac vnímavá a pri každom pokuse viac daj najavo, že toto nie. Kým si nebudeš istá, že ide o niečo viac.
@megg1 alebo si robí zo mna srandu lebo vidi, že som introvertnej povahy... Možno sa na mne dobre baví
Ja si myslím že si robí srandu vieš prečo preto lebo ako môže normálny kolega povedať dám TI teraz pusu. Však to je nezmysel. Mne to príde ako že si robí s teba srandu lebo vidí že si možno tichá nevýrazná. Normálny človek chlap ak vie že žena je vydatá určite to možno bolo spomenuté tak sa nechová tak že dám TI pusu. To je si myslím sranda. Ja robím v kolektíve že okrem mňa jednej kolegyne a 48 chlapov. S toho 2 vedúci a riaditeľ podniku ale nikdy neboli medzi chlapmi žiadne narážky také somariny že tu sa niekto zlé vyspal tak áno ale žiadne nikdy som od kolegu nepočula dám Ti pusu. A podotýkam sú tam rôzny chlapi vekovo. Aj veľa mladých slobodných, zopár rozvedených. Takže si myslím že možno vidí že aká si dajme tomu nerada rozprávaš a chce a chce a naschvál to robí. To je môj názor. Nereaguj na neho zbytočne a vyhýbaj sa mu.
@alickapusinka áno presne toto ma napadlo.
Ja som až príliš precitlivena a všetko analizujem...
@autor Tak v tom pripade bud odmerana a eliminuj kontakt s nim...snad si domysli. Pokial nie, uz by som s nim hodila rec. Ja mam takych kolegov, ale nejako neriesim, proste to ignorujem, pripadne sa na tom zasmejem. Nie som manazer, nie som zadana, som skor extrovert, neberiem to vazne. Ak ti to vyslovene vadi, treba nastavit hranice
Ved to musis sama vediet zhodnotit predsa. Z mojho pohladu si nemyslim, ze dospely chlap ma potrebu si robit srandu, skor si vie predstavit vzrusujuci vztah a mozno aj nieco viac.
Mne by jeho poznámky vadili.
A to, že si vydatá, je na tom ešte horšie, predsa. Mal by mať rešpekt voči tomu.
Ohradzuj sa stručne (aby si nemyslel, že to robíš len zo srandy) a dôrazne:
"Tieto poznámky sú nevhodné".
"Neželám si, aby si ma vyťahoval z porady, ak skutočne nič nepotrebuješ".
"Som vydatá, na kávu s tebou nepôjdem".
"Naozaj si neželám, aby si ma objímal".
"Pozri, sme kolegovia, chcem mať s tebou dobrý kolegiálny vzťah. Ale týmto správaním narúšaš môj osobný priestor a mne sa to nepáči".
tiez si myslim, ze kolega je viac priatelsky, lebo sa mu pacis. No proste nemoze si pomoct ale samozrejme, ked ho odplasis aspon s tebou nebude stracat cas. Najblizsie ked ta zavola na kavicku, by som povedala dobre jozko, lebo tiez sa s tebou potrebujem rozpravat. No a piovies, ze si rozpravala o nom muzovi a ze on tvrdi, ze ta bali a nepaci sa mu to. Tak ak je to pravda, nech prestane lebo moze nastat nemila konfrontacia.
btw so ziadnou kolegynou si sa o nom nebavila? nikto si nevsimol, ze ma k tebe blizsie?
Mne inac jeho spravanie pride mile
Normálne mu povedz, že ti to jeho vtieranie vadí. Chlapom treba po lopate. A nech sa s tým vysporiada ako vie. To už nebude tvoj problém. A k tomu vyruseniu z porady...to si ako dovolí keď tam sedíš so šéfom a musíš tam byt? On je dementny alebo drzý? Toto by si moje podriadené nikdy nedovolili. Nabudúce... teraz nemám čas, ak si ho nájdem ozvem sa a vyriešime. Bodka. Teba možno vycerpavaju ľudia iba preto, lebo nevieš povedať nie a na rovinu 🤔 škoda, že na psychológa nemáš čas.
Normalne mu povedz, ze mas muza a deti, teda na kavu s nim chodit nebudes. Ani vo firme. Chces sa sustredit na pracu. Povedz mu, ze nevyhlafavascspolocnost, po pracovnej stranke si mila a normálna a kava tam uz nespada. Keby ma zavolal od sefa z rozhovoru, povedala by som, ze to urobil naposledy! Nemusi ta mat kazdy rad, kasli na neho pokial je dilino. A ak fakt po tebe ide, tak si zasluzi take schladenie, ze nazdar! Ty si vydata matka a iniciativu nevyvijas. Ale su dilinovia, ktori zle chapu kolegialitu, ci ked si k nim mila ako ku ostatnim.
Autorka skus zmeniť trochu správanie:
Z porady by som sa vytiahnuť nedala, nereagovala by som alebo povedala čas kedy môžeme riešiť jeho problém.
Pozvanie na kávu by som nebrala ako že s tebou chce byť sam, pekne nahlas by som povedz "super nápad poďme cely tím pokecame".
Dali by som ti pusu - ako reagovať? Asi hysterickym smiechom proste že si to pochopila ako žart.
@natiblaskova to by som mohol vysvetliť po svojom, že záujem by bol, ale má zábrany, lebo je vydatá. Chlapi sú v tomto skutočne z inej planéty. Mám takých kolegov, ešte k tomu staršie ročníky, ale ego v stratosfére. Každá z nás by ich chcela podľa nich 😂 že je tam značný generačný rozdiel, je pre nich vedľajšie 🤦 tu fakt nič iné autorke príspevku nepomôže ako dôrazne sa ohradiť. Áno, trochu si pánko pofrfle, že kolegyňa je netýkavka, ale to je len a len jeho problém. V konečnom dôsledku strápňuje sám seba.
@autorka podľa popisu si nemyslím, že si z teba ten kolega srandu robí, keď ti trepe o objímaní a bozkávaní, tak určite sa mu veľmi páčiš. Tak skúša. Trapo trápny.
Tvoj kolega je normálny píšeš správa sa tak ku všetkým. Takže v ňom chyba nebude si myslím nejde ťa volať na rande ak by sa ku kolegom správal zlé a k tebe dobre tak pochopím ale ON je ku všetkým rovnaký. Zbytočne to dramatizuješ čo ťa pozýval na rande ak nie tak načo je informácia som vydatá však ON asi vie že máš rodinu. Ak by sa TI vnucoval na rande a máš rodinu je iné ale ak je priateľský tak žiaden problém povedz mu s plných pľúc tak to pochopí. Sú ľudia rôzny introverti , extroverti, rôzne povahy. Normálne si mu mala povedať Fero, Jano, Jožo pozri sa nechcem sa s tebou rozprávať neobťažuj má. Nie som kamarátsky priateľský človek ale namiesto toho aby si mu to na rovinu povedala asi máš obavy ako zareaguje. To je jeho problém začne sa TI vyhýbať pre teba lepšie. Možno si s teba robí srandu aj to môže byť. Tak ako si TY robíš srandu tak aj ON.