Ako odmietnuť prespávanie svokrovcov: rady a tipy
Vidím že tu je veľa príspevkov poslednú dobu o svokre tak prispejem jedným aj ja
Som človek ktorý si všetko robí najradšej všetko sám nemám rada pomoc od nikoho milujem variť milujem upratovať vždy mám doma tip top poriadok a nikdy som nedovolila ani mojej vlastnej mame aby mi s niečim pomáhala čo sa týka domácnosti proste by som si to aj tak urobila sama ešte raz😆😆😆
Aj mužovi aj moji rodičia bývajú od nás 200km
Moji rodičia tu nikdy spat nechceli chodia na návštevu stále len na otočku ráno prídu poobede idu naspäť
Mužovi rodičia u nás stále spavali bud cely víkend od piatku do nedele alebo jednu noc ako kedy.
Nemala som to nikdy rada potrebujem súkromie nemám rada návštevy a už vôbec nie na spanie v 3 izbovom byte.
Nie som typ ktorý sa teší na svokru alebo matku že mi prídu pomôcť s upratovaním alebo varením ja to ani nedovolím som doslova alergická keď sa mi svokra pletie do kuchyne.
Teraz máme mesačné bábätko naše prvé vytúžené. Moji rodičia nás boli pozrieť raz na 3 hodinky , chceme ešte kľud.
Jeho rodičia tiež boli raz na otočku. ALE… teraz príde to ale a vlastne pointa príspevku
Sú zvyknutí že u nás stále aj spavali no manžel im pekne vysvetlil že kým v noci budeme ponocovat s bábätkom ktoré nám v noci nespinká tak nechceme aby u nás spavali že najskôr keď bude mat 1 rok alebo aspoň nejaký lepší režim.
Potom by im to už dovolil lenže oni to nechcu rešpektovať a povedali že nabudúce už prídu aj na prespanie a že oni budú hore s bábätkom do noci. My to nechceme ja to nedovolím ani muž to nedovolí a hneď reagoval že nie v žiadnom prípade. Nechcem žiadnu pomoc ani teraz a nechcem tu ani vlastnú matku na prespanie. Ja by som bola najradšej keby u nás už nespali ani o rok ani o dva proste keď moji rodičia chodia na otočku tak môžu aj oni, už sme rodina v 3 izbaku a nechcem aby tu spali , ako im to povedať? A ako to vlastne povedať mužovi ? On ich tu tiež nechce na spanie povedal že najskôr o rok ale ja to chcem už stopnúť aj o rok, už máme dieťa a nemajú tu v malom byte čo vyspavat na zemi na nafukovacke.
Tlačia sa sem nasilu aj spat hneď zaútočila že nabudúce už aj prespia a vytočená som z toho.
Máte nejaké argumenty ako ich odnaučiť spávať u nás ? Radšej budeme chodiť my k ním na spanie a oni sem na otočku. Vlastnú rodinu tu neznesiem v malom byte na spanie. Ale oni sa mi sem ani netlačia narozdiel od nich. Poviem mužovi že by ich mohol už úplne odnaučiť na spanie aj do budúcna. Teraz si radšej želám aby nám malá stále spala na hovno kvôli tomuto😆😆 (srandujem)
Nechce ich tu kým máme v noci rošambo😆
Stručné zhrnutie
- Mladá rodina s mesačným bábätkom v 3‑izbovom byte nechce prespávanie svokrovcov kvôli potrebe súkromia a nastavenia nočného režimu; diskutované riešenia sú priama komunikácia, dočasné odmietnutie prespávania (napr. do 1 roka) a návštevy „na otočku“.
- Praktické alternatívy navrhované v diskusii sú rezervácia/zaplatenie izby v hoteli alebo penzióne, striedavé prespávanie u starých rodičov namiesto u mladých a dohodnutie frekvencie návštev (napr. raz za mesiac alebo raz za 3–4 mesiace).
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú: manžel nech jasne komunikuje hranicu rodičom, pripraviť priame formulácie odmietnutia a v krajnom prípade dôsledne ponúknuť alebo objednať ubytovanie mimo bytu (hotel/penzión).
Najčastejšie otázky
Q: Ako zdvorilo odmietnuť prespánie svokrovcov, keď máme malé bábätko?
A: V diskusii sa uvádzalo priame znenie na oznámenie hranice, napr.: "Majka a Igor(dosad svoje mena), prosim respektujte ze nie je vhodne aby ste u nas spali, sme mlada rodina, aktualne nechceme pomoc s dietatom, chceme si najst svoj rezim..." ako príklad formulácie na zdvorilé, ale pevné odmietnutie.
Q: Aké alternatívy prespania môžem ponúknuť starým rodičom, ak nechcem, aby u nás prespávali?
A: V diskusii boli odporúčané konkrétne alternatívy: rezervovať im izbu v hoteli alebo penzióne v blízkosti, dohodnúť, že mladí prídu na celý víkend k starým rodičom, alebo obmedziť návštevy na „na otočku“ (len pár hodín), pričom niektorí spomínali zaplatenie ubytovania.
Q: Kto by mal komunikovať zákaz prespania so svokrovcami — manžel alebo partnerka?
A: Väčšina príspevkov odporúčala, aby to riešil manžel/partner, pretože ide o jeho rodičov; odporúčané boli jasné, stručné vety a dôsledné dodržiavanie rozhodnutia.
Q: Ako dlho je prijateľné dočasne zakázať prespávanie po pôrode?
A: V diskusii sa často uvádzalo obdobie do jedného roka alebo aspoň do ustálenia režimu bábätka; iné návrhy hovorili o striktnejšom zákazí počas šestonedelia (po pôrode).
Q: Aká frekvencia návštev bola navrhnutá pri 200 km vzdialenosti rodičov?
A: Navrhované frekvencie v diskusii zahŕňali: iba „na otočku“ (pár hodín), raz za mesiac, raz za 3–4 mesiace alebo 4–5× ročne; niektorí odporúčali prespávať len u starých rodičov (hostiteľské ubytovanie) namiesto u mladých.
Q: Majú starí rodičia podľa diskusie právne nároky na stretávanie s vnúčaťom alebo právo na prespávanie?
A: Diskusia ukázala rozpor: niektorí účastníci tvrdili, že „podľa zákona majú starí rodičia právo na stretávanie s vnúčaťom“, iní upozorňovali, že to nezahŕňa právo na prespávanie v dome rodičov a že rozhodnutie o nočnom režime je v kompetencii rodičov dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné jasne a priamo komunikovať hranice ohľadom prespávania svokrovcov.
- Ponúknutie alternatív (hotel/penzión, prespanie u starých rodičov) je bežné a praktické riešenie.
- Odhodlanie, aby manžel riešil komunikáciu so svojimi rodičmi, sa v mnohých príspevkoch považuje za vhodné.
Sporné názory
- Niektorí považujú odmietnutie prespávania za odôvodnené z hľadiska súkromia a nastavenia režimu, zatiaľ čo iní to vnímajú ako sebecké a tvrdia, že starí rodičia majú právo byť dlhšie pri vnúčati.
- Niektorí argumentujú, že 200 km cesta je príliš veľa len na „otočku“ a prespávanie by malo byť tolerované, iní trvajú na tom, že návštevy majú byť organizované tak, aby nenarušovali domácnosť mladých (hotel/penzión alebo stretnutia u starých rodičov).
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť udržateľný kompromis, ktorý zároveň chráni súkromie mladých rodičov a udržiava vzťahy so starými rodičmi?
- Ako zvečniť dohodnuté pravidlá (frekvencia návštev, kto komunikuje), aby sa dodržiavali bez ďalších konfliktov?
- Ako postupovať, ak starí rodičia opakovane ignorujú dohodnuté hranice a „prídu aj tak“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hotel, penzión, rezervovať izbu, nafukovačka, matrace na zemi, 3‑izbový byt, šestonedelie, „na otočku“ (denná návšteva), nastavenie režimu bábätka, priama formulácia odmietnutia
Miesta a osoby
Benátky
@alenka58 oni chcú spať len u nás , nikdy by nešli do žiadneho hotela a to by sme ich ani my nevedeli poslať do hotela , musia sa naučiť chodiť na otočku už stále
"Majka a Igor(dosad svoje mena), prosim respektujte ze nie je vhodne aby ste u nas spali, sme mlada rodina, aktualne nechceme pomoc s dietatom, chceme si najst svoj rezim a 2 cudzi ludia v byte su rusivi, sami vidite ze miesta je malo. Nepotrebujem aby ste boli v noci hore s nasim dietatom, to je nasa uloha. Ked budem potrebovat vasu pomoc ja sa vam urcite ohlasim a poprosim vas. Zatial chceme byt s muzom a dietatom sami."
Ak nastoja ze ajtam pridu tak:" nie, prosim respektujte ze chceme byt sami.
Na toto by ti ajtak povedali ze sa dovalia???? Neverim.
Ja navstevy z duse neznasam ale rozlisujem navstevu niekto hoc kto a rodicov . Zas tak extremne hnusna by som nikdy k rodicom ani svokrovcom nebola, 200km je dost na to aby prisli posediet na 3hodky len.
Jednu noc by som zvladla aj keby co ved to je najmenej a to som mala mimino fakt uplakane velmi.
Ale tak ty si ty...
To tak velmi casto chcu chodit?
Vyriesit jednoducho narovinu strucne jasne teda
To je super ked manzel rodicom povie co ocakavas. Najprv by som riesila situaciu ktory je teraz a povedala, ze to nechcem byt je maly, chcete sukromie aby ste sa spoznaly ako rodina. Nehovorila by som im nic , ze az o rok, ale manzelovy by som to povedala tak ako to citis. Je to tvoj zivot. Nikomu niesi nic dlzna.Ani teraz ani o rok.
Ja síce rozumiem že každý človek je iný, ale neviem si predstaviť, že rodicia alebo svokrovci sa trmacaju za nami 200 km a ja ich pošlem preč. Vždy sa dá nájsť kompromis, raz sa možno ocitnes v situácii keď budeš potrebovať ich pomoc ale už tam nebudú 🤷♀️buď by som tú jednu dve noci prežila alebo na rovinu slušne vysvetliť prečo nie
ja len preto, že my to tak riešime, tiež to nemám rada aj keď priestor máme, ale máme neďaleko také ubytovanie, kde môžu prespať a nevyrušujeme sa, ja taktiež u nikoho nespím ale riešime si ubytovanie v blízkosti, lebo 200 km je dosť na otočku
@andovka007 tak 200km nie je zas tak ďaleko, ved nepôjdu pol dňa na koni. My chodíme bežné takú cestu len na obed ku svokrovcov. Keď sme mali novorodenca prišla dokonca rodina z väčšej diaľky a nikoho nenapadlo tu chcieť prespať a to mame aj hosťovská izbu špeciálne pre návštevy.
Nepríde mi v poriadku, ak sa k vám teraz, keď máte bábo, nasilu tlačia. Na druhej strane, mať raz nevestu, ktorá nedokáže pár krát do roka prežiť prespávanie svokrovcov, ktorí sa na návšteve nesprávajú nijako šialene nevhodne (nič také nespomínaš), tak to ďakujem pekne. Sú to rodičia tvojho muža a najmä starkí tvojho dieťaťa, občasne ubrať so svojho komfortu ťa predsa nezabije. Osobne by som teda namiesto hľadania argumentov prečo nie, skúsila zapracovať na sebe.
Chce to nejaky kompromis...chapem aj teba, ale chapem aj ich.. prve vnuca od vas.. porozmyslaj do buducna, (nateraz suhlasim, moc malé babo na navstevy a choroby) neviem ako su na tom, ale ked si predstavim nasich vyse 60rocnych, nech cestuju 2 hod, tu su nejaky cas a zas idu na 2 hod cestovat... To radšej pretrpim noc dve. Uz nie su najmladší, neviem či šoférujú, ak ano, ved budu unaveni vecer .vo vlaku buse pochytaju rozne virusy a tie ti donesu k dietatu.. porozmyslajte nad kompromisom. Ak im nevadi tak spať, ako spia, tak chvíľu by som vydrzala.. mozno raz budes fakt rada, ze ich mate (jednych ci druhych) a aj pomoc na 2 hod s dietatom pomoze, ze stihneš aspon ten obed, ktory chces sama varit, navarit. Nevieme co nas caka a ako dlho budeme vsetci tu, nerobme si zbytocne zle
Chcú chodiť nejako často? Ja by som im ponúkla prespanie na hoteli alebo tú jednu noc prežila tak často ako by to mne vyhovovalo. Samopozývanie by som veľmi rýchlo zatrhla.
Poradiť neviem, ale je mi z tvojho príspevku smutno...
Kompromis by bol riešením, ale ten ti zrejme nie je po vôli...
A tiež plne chápem, že ludia sme rôzni a ak nie sú vzťahy dobre a srdečne, tazko sa druhej strane prispôsobuje..
Ono je to o zvykoch v rodine. Mne sa nezda vhodne bez pozvania sa niekomu(aj dietatu)natlacit do bytu, lebo CHCEM. Ak ma nikto nevola je podla mna maximalne nevhodne niekomu liezt do sukromia. Inym ludom sa to moze zdat v poriadku, pokial su z rodiny kde sa bezne tieto rodinne prespavacky praktizovali. V dobrom autorke radim to stopnut, teraz s malym babatkom mas skvelu prilezitost to zastavit. Nech aj je v ich ociach za kravu, no a co, za ten komfort nenarusania ich sukromia to stoji. 200 km je dost, ale nie je to ziaden dovod u nich zostavat spat. Navsteva a potom odchod domov.
Chápem ta. Proste niekoľkodňová návšteva v byte je zaťažujúca. Niekto to tak možno nevníma, no ja by som mala po celom víkende…Nehovoriac keď máte malé babatko a ste unavení. Úprimne tento druh “pomoci” som tiež neznasala. Je to viac na príťaž ako pomoc. Akože čo nám tým babom budú stat a kukať sa jak reve? Mne mala chcela byt v takom veku len v mojej blízkosti spinkat, ideálne na cecku. Takze mne by to vôbec nepomohlo že by nad dietatom stali do noci… akurát by som bola nervózna jak pes z toho.
@monsterablue ver ze su ludia, ktorym nevadi spat v obyvacke na matraci a treba ich prekracovat....niektori ludia akoby sudnost nemali....
Vsetko je ok pokial to vsetkym zucastnenym vyhovuje. Mna by svihlo....
Ja by som nechcela aby chodili takú diaľku na otočku ani naši ani svokrovci. Predsa je len to dosť. Ako na ten víkend sa to dá rešpektovať ale samozrejme nie na každý. Raz za tri mesiace by som to vydržala ale keby to malo byť každý týždeň alebo dva tak to nie. Proste si s nimi sadnúť a vydebatovať si to. Musia pochopiť že chcete svoje súkromie.
Narovinu im povedat,ze este nechcete navstevy na prespanie,nech vas respektuju. A dobuducna ich skratit na jednu noc,pripadne sa dohodnut raz za 3-4 mesiace na vikend.
Ani ja nemám moc rada ak u nás spia, ale z mužovej strany rodina býva ďaleko . 2 hod cesta, tak ich nevyhodím ak sú už večer unavení šoferovať domov.... akože hanba by ma fackovala rodinu poslať preč po pá hodín....
a nemôžu sa niekde blízko ubytovať, ak tak veľmi chcú prísť?