Ako prehovoriť manžela, aby príbuzní išli do hotela?

@deti95060810 nemusí byť hnila, napriklad u našich vari oco a mama upratuje, on miluje varit, piect a mama to neznasa ale to neznamená, ze je hnila. Ved každému ako vyhovuje, nie?

No raz za rok je ok, tak 2 dni by si mala zvládnuť. Vieš pomenovať, čo presne Ťa se*ie? Ze je to jeho rodina? A Tvoja mama býva na hoteli? Či?

Och to vážne odlud, Xantipa, hnilá, lenivá, muž chudák, spamataj sa🙈 … toto je tolerancia. Ja sa skôr čudujem trom dospelým ženám, ako ich napadne sa trepať k dvom malým deťom. Bolo by mi to pri najmenšom dosť nepríjemne. Ja nemám žiadnu fóbiu, ale na toto by som taktiež povedala nie. Prečo by som sa mala s deťmi cítiť vo svojom nepríjemne a zle a trpieť čoilen dva dni, keď sa to dá pokojne vyriešiť hotelom. Normálne sa dohodni s manželom, že proste by si sa necítila dobre a vyriešte to. Určite máš nato vo svojom byte/dome nárok.

za mna nie si xantipa.... skor chora, liec sa na psychiatrii, toto nie je na psychologa. chudaci rodinni prislusnici

@kacena4 ze chudaci 😂🤦

@kacena4 to každý kto nemá rad návštevy a tobôž pri malých deťoch je chorý a ma sa liečiť na psychiatrii?? To aby som tam hneď zajtra volala …

@hellionka Prečítaj si, ako svoj stav a pocity popisuje autorka. V dobrom jej tu ženy rádia terapie u psychológa. Najbližšia rodina a ich návštevy jej spôsobujú psychickú nepohodu a stres. Toho všetkého sa vie zbaviť s aktívnou pomocou terapeuta.
Snáď každý chápeme rozdiel nemať rád nekonečné návštevy priateľov a vzdialenej rodiny a mať psychické problémy z návštevy najbližšej rodiny.
Byt je pravdepodobne spoločný a ona i jej manžel musia nájsť kompromis, ktorého ona momentálne vôbec nie je schopná.

Velakrat sa mi tu na MK potvrdilo, ze ludia sa na situaciu pozeraju zo svojho pohladu a nemaju snahu a niekedy ani sancu pochopit autorov prispevkov. Ak mas problem so stretavanim sa s inymi ludmi, moze to byt naozaj problem "vydrzat" ich navstevu. To je ako keby sme hucali do fajciara, ze je odlud, ze fajci a nevie prestat. Niektore psychicke procesy v cloveku su neovplyvnitelne volou, resp. sa daju ovplyvnit az po intervencii psychologa. Z tych vsetkych neprijemnych prispevkov typu, ze si odlud a ze Ta manzel urcite vymeni by som si zobrala asi tolko, ze Tvoj stav nie je uplne bezny a pre ludi, kt. ho nepoznaju nepochopitelny. To znamena, ze by bolo dobre ho riesit, aby si sa vyhla problemom do buducnosti. Uzkosti z roznych veci mozu byt problem aj smerom k vlastnym detom. V terapii sa s tym da pekne pracovat, najma ak sa pride na dovod, preco to takto citis.
K vsetkym "prijemnym" prispevkom - myslite, ze je v poriadku takto nakladat niekomu, kto moze mat realne psychicke problemy? Ano, je to zvlastne prezivanie, ale vase reakcie nepomozu nikomu - autorke ani vam - len si hyckate svoje ego, ako ste zas raz ukazali nejakej "nenormalnej", ake ste spravne, tolerantne a dokonale. Nedivim sa, ze detom a mladej generacii chyba empatia, ak maju rodicov, co na vsetkych len utocia a ukazuju im, aki su nenormalni.

@abbey1 prečítala som si. V dobrom jej tu ženy žiaľ neradia, česť výnimkám. Koľkým ženám tu na MK spôsobuje psychickú nepohodu a stres návšteva svokry a nikto ich tu neoznačuje za odludy a Xantipy s odporúčaním liečiť sa na psychiatrii. Práve naopak. Ak to cíti autorka tak, že potrebuje pomoc a má psychický problem od jej manžela je pekne netolerantné tam tú rodinu volať a tým jej stav len zhoršovať.

@hellionka Rovnako môže mať manžel pocit, že je netolerantné od nej odopierať mu návštevy a blízky kontakt s rodinou. Tu ide i o deti. Svoje problémy prenáša nepriamo i priamo i na ne.
A pevne verím, že poznáš rozdiel medzi psychiatriou a psychológiou.

A koho je byt ci dom?
@babulkomale Heh, to s tou vylestenou podlahou a rozkami si trafila. Plus sedacky prikryte dekami, aby sa nezaspinili a po odchode navstevy vsetko definfikovat a prat.

@em4life konecne normalny komentar,suhlasim uplne👍

@ukulela co s tym maju deti, kamosi a oslavy? Nie kazdy musi robit oslavy s prespavackami. Niekto robi v detskom centre, v restauracii, moznosti je vela. A niekto len v rodinnom kruhu. Niektori nemavali vobec oslavy ako deti a su tu, zivi a zdravi.

Mne sa zda hlupe poslat rodinu na hotel. Manzel ti nachysta,navari a ty mas problem vydrzat s jeho rodinou? Ved budete mat program,tak to ubehne ani nebudes vediet ako. Premoz sa a nefnukaj

Čudujem sa koľké by dali svoje malé deti len tak cudzím osobám. Lebo áno, pre deti sú cudzie! A pre autorku v podstate tiež.

Ja tiež nemám potrebu stretat cudzích ľudí, ubytovať ich u seba a pod. Podarilo sa mi s manželom dohodnúť kedysi, že svokrovci prespali v penzióne, takže pochopím aj teba. Ja som ovsem predtým zažila, že sme sa naozaj potlačili, aby svokrovci mali zvlášť izbu pre seba v našom 3i. byte, celú som im ju vychystala a ešte kvety dokupila, svokra ale stále mala s kadečím problém, takže sme to ďalej riešili inak. No v tvojom prípade by som sa prispôsobila, máte ich kam dať a muž ma s nimi do noci o čom kecat, teší sa na príjemne dni a dlhé večery. Deti nemas malinké, s tými bude pohoda a potom sa omluvis, že ešte majú o čom kecat, ty ideš spať. Mozno ti to trochu pomôže prekonať malinko tu fóbiu. Ber to ako cvičenie. Ak sú to normálne pohodové ženy, tak sa nemas prečo cítiť zle.

@babulkomale este raz - ak autorka ma realny problem tolerovat rodinu na navsteve (nepise, ze ma osobny problem so svokrovcami, ani svagrinou, len ze navstevy musi vydrzat - problem nie su osoby, ale situacia) a muzovi dovoli kamaratov 1x do roka u nich doma - a sama hovori, ze ma socialnu fobiu - mala by s tym pracovat a obratit sa na odbornika, v tzejto rade nie je nic zle. odbornik je moze iba a len pomoct.
co s tym maju deti? no to, ze ked ich mama neznesie doma navstevu ani vlastnej rodiny, je vysoko pravdepodobne, ze neznesie ani navstevu ich kamaratov. nie len rpespavacku, obycajnu navstevu (lebo aj tu musi - ako pise - vydrzat ´pretrpiet) ano, nie kazdy maval oslavu doma atd - ale zjavne je jej manzel spolocensky (kamarati) a so socialnou fobiou nebude robit detom oslavy ani von .... fakt nemyslim nic v zlom. ked si autorka sama vedela povedat, ze ma socialnu fobiu, tak si zjavne uvedomuje svoj problem, snad sa ho rozhodne aj riesit.

@mamutka nemá malinké deti? a to 10mesačné je čo?

@ukulela tak to uz neviem, co znesie alebo nie. Ale je rozdiel navsteva, ktora odide po par hodinach a navsteva s prespavackou👐 nevravim, ze by autorke neprospela terapia pre jej vlastne dobro, lebo je to urcite nie zdrava reakcia, iba si myslim, ze nie je nic divne na tom, ak clovek nechce, aby u neho
ludia prespavali, nech uz ne to z akehokolvek dovodu

@sashabb to je normálne bábätko, nie je to novorodenec, ktorý by bol na nej 24/7 kým by sa ona pokúšala rozbehnúť kojenie a zvyknúť si na rolu matky.

@mamutka a bábätko nie je malinké dieťa? myslím si, že má nejaký režim. Ak majú byt a nie veľký dom, kde sa ďalšie osoby stratia, tak ak tam budú 3 ďalšie dospelé osoby, tak mu ten režim budú kvalitne narúšať.
A v podstate ho narušia aj tomu 3ročnému.

@sashabb prosím ta, majú 4 izbový byt! Veľkú obývačku, kde by spali, sama píše, že to nie je problém. Problém ma ona sama s ľuďmi, nezvaľuj to na deti, tie by si možno tetušky práveže užili. Ide o dve noci s návštevu po dlhej dobe, jej manželovi na tom záleží. Mňa nepresviedčaj, ja jej tu nenakladam ako niektoré. Ja ju chápem, ale pisem jej, prečo by som to na jej mieste akceptovala. Nevieme ake sú to ženy, ale ak sú to normálne, slušne a súdne osoby so slušným správaním, tak svojou návštevou deťom v tom veku nijako neublížila. Zase sa netvarme že je taky problem vo veľkom byte pri dvoch detoch mať návštevu. Ja už potom ozaj neviem ako vsetci ostatni dokážu existovať, keď sa s rodinami navštevujú, občas prespia a majú aj deti aj mensie byty

@angelous1991 nie si cudna, autorka je cudna

Bola som takto u niekoho len dvakrát v živote (raz u sesternici a raz to boli naozaj dobrí kamoši) vždy to boli veľké byty a vyslovene nás volali tam spať, chceli, aby sme tam boli, boli milí, vymysleli program, poriadne nás pohostili, a cítili sme sa ináč dobre ALE už určite nikdy viac, ja potrebujem mať svoj priestor a mne vadí takto spať u niekoho. Vzdy prespím v hoteli, neznášam spať u iných. A to si nemyslím, že mám sociálnu fóbiu, proste mi to vadí, nevyspim sa poriadne, som relatívne skoro hore, hosťujúca domácnosť ešte spí a ja sa tam cítim blbo, že mám teraz čakať, nebudit a nerušiť ich, alebo naopak, že ja zaspím nadránom a zvyšok už bude hore a kvôli mne budú chodiť po špičkách a pod. Detto jedlo, voľný čas, atď. atď. Chcem mať svoj priestor, svoj kľud. Nie je na tom nič zvláštne.

Ahoj, ja ťa podporím, tvoju fóbiu chápem, mám niečo podobné, vždy je pre mňa ťažké, ak má k nám niekto či už len prísť na návštevu. Aj najbližší. Alebo aj ja k nim. Nesiem si to z domu, kde nám otec všetkým riadne podrýval sebavedomie, takže akákoľvek návšteva mi je nepríjemná, pretože mám pocit, že moje pohostenie nebude dobré, moja spoločnosť nebude dobrá...čokoľvek. Druhí to ťažko chápu a podľa mňa pôsobím na ostatných v tomto akoby som ich nemala rada alebo čo. Ostatní tu spomínajú tvoje deti, aby si to na ne nepreniesla, mne paradoxne dieťa veľmi pomohlo, kvôli nemu k nám už aj niekoho pozvem. Časom je to lepšie. A k mužovi- môj to tak nejak chápe, neobmedzujem ho, môže k nám prísť hocikto, hocikedy, aj neohlásene. Keď sme boli bez detí a vedela som o tom, šla som niekde von. Teraz mi dieťa pomáha, je ako taká moja barlička, venujem sa návšteve, do toho jemu a nejak to ujde. Paradoxne vo väčšej skupine a krátkom kontakte je pre mňa všetko ľahšie, tam pôsobím suverénne a zábavne. Podľa mňa už to nechaj tak. Tvoj muž sa o nich postará, venuj sa deťom, buď na nich milá, vyjdi s nimi niekam na chvíľu. Ubehne to a tvojej fóbii (aj manželstvu) to nakoniec pomôže, neboj. Nastav sa tak, že to dáš.

@mamutka ja ťa nepresviedčam, ja len píšem svoj názor.

@babulkomale raz tu bola téma kde sa autorka sťažovala, že manželova rodina má nevychované dieťa čo počas návštevy u nich zničilo veci v domácnosti, tam jej písali , že prečo ich preboha nechala vo svojej domácnosti a neposlala na hotel... Tie isté nicky, čo tu nadávajú autorke, za to, že chce mužovu rodinu poslať na hotel 😂

Blbka, ze,, dovolim ''. Je to len tvoj byt?